在微信上與你暢聊的人，朋友圈早就屏蔽了你。圖/unsplash

朋友圈三天可見、分組推送、不讓某好友看……微信屏蔽功能層出不窮，越來越“人性化”。有這些功能，意味着有需求，而且還有很多人希望功能繼續細化。

由此可見，朋友圈屏蔽是普遍現象，上一秒加好友、下一秒屏蔽已成趨勢。

新加微信好友，立刻設置“不讓他（她）查看朋友圈”——互聯網社交法則的第一條。

朋友圈屏蔽，即不讓微信好友看朋友圈，可以面向全員屏蔽，也可以指定好友屏蔽。

屏蔽行動要自然、一氣呵成，不能流露出絲毫心虛，讓對方知道：這是一個家常便飯的行為，跟你每天要喝八杯水一樣，不要問原因，問了一樣屏蔽。

朋友圈屏蔽行為指南

所謂“三人同行、兩人在攀比”，咱們可不能學習滅霸，打個響指屏蔽一片好友，但可以通過個性化的屏蔽方式，讓被屏蔽的好友仍感覺到被優待，這才是正道。

允許朋友查看朋友圈範圍，可選擇最近半年、一個月和三天，這是面向全體好友的無差别屏蔽，适用于有大量往事、不堪回首的人。

比如很多人，即便跟前任再無瓜葛，也不會删除關于他們的照片，因為這是一段回憶，代表了一個時期的成長。

看着前任的臉，看到的是自己，怎麼能狠心删除這些記憶？此時，設置朋友圈三天或半年可見，其實是對現任的保護——照片一旦被發現，不管真愛有多真，這段感情都将面臨考驗。

遇到敢與你共享朋友圈的人，就嫁了吧。圖/《都挺好》劇照

不看或不讓他（她）看朋友圈，雙方心裡都舒坦。在領導和長輩面前，我們都是一副十分靠譜的樣子，朋友圈裡當然也要繼續保持形象。

什麼？全是吃喝玩樂的動态？那針對性屏蔽、不讓他們看我的朋友圈吧！如此一來，對方依然覺得我靠譜，我也繼續玩得開心。

同理，不讓讨厭的人看朋友圈，既壓制了自己舉報的沖動，又不用揣摩他的點贊是真心還是假意，皆大歡喜。

分組屏蔽讓我們有了“定制化發布”的權利，可以指定單獨一條朋友圈不給某些人看，也可以隻給某些人看，比如不能讓父母發現我在喝酒，但又想曬一把“嗨，加班的朋友，看我又有飯局啦”！

再比如公司的企業宣傳硬廣，可以選擇隻讓領導看到，既保住了朋友圈的質量，又表現出一名優質社畜的覺悟。

每個好友都有被屏蔽的理由，每個時刻都有不可告人的秘密。當屏蔽成了主流、成了習慣，很難想象過去那種沒有朋友圈毫無屏障的“裸奔時代”。

我們沒有停止分享身邊的趣事，隻是不讓你看到。圖/unsplash

屏蔽被揭穿，曾是一件尴尬的事

朋友圈2012年剛上線的時候，定位是“熟人社交”。當時微博正面臨關系鍊泛化，有意往媒體之路轉型。

有人說，朋友圈讓用戶有機會找回所有熟人。起初确實如此。大家熱衷于把生活分享到朋友圈，大到結婚生子，小到喝了一杯新口味的奶茶，更别提那些失眠夜裡的傷春悲秋了。

當初的朋友圈能有這片“祥和”的景象，隻是基于好友人數不多而且交情真實。

朋友圈上線三天可見、半年可見等功能的時候，我們開始思考：是否每一條動态，都适合給所有人看。

那時，“屏蔽”這個功能隻是一團燃不起的小火苗，屏蔽需要偷偷摸摸，被發現了會很尴尬，可能會受到對方的指責，說不定還會成為旁人飯後的談資。

2014年，青島新聞網做過一個調查，探讨屏蔽朋友圈的意義，證明這種行為在當時存在争議。

朋友圈屏蔽的理由，如今看來很平常。/青島新聞網截圖

随着網絡社交越來越流行，爸爸媽媽、爺爺奶奶、三姑六婆，甚至隔壁的王叔叔都紛紛要求加好友，審閱我們朋友圈裡的“真實生活”。

微博話題#當朋友圈沒有屏蔽父母時#一度登上過熱搜，網友叫苦連連：因為父母關心過度，自己壓力山大。

飯圈少女的日常秀，收到來自外公的“撮合”：

廣東地區，外婆、外公被稱為婆婆、公公。/新浪微博截圖

發出一句英文，覺得自己好有文化，結果卻被“老實人”媽媽評論：

新浪微博截圖

今天走日式頹廢風，覺得自己是大街上最潮的仔，卻被親戚一針見血地指出潮流核心：

新浪微博截圖

還常常收到來自爸爸的雞湯：

新浪微博截圖

曾經，我們喜歡把工作上受的委屈發洩到朋友圈，也喜歡抖機靈說兩句梗、用表情包替代說話；如今，我們在朋友圈變得小心翼翼，生怕因說錯一句話而被“特殊關懷”。

親人畢竟是親人，雖然唠叨聲很煩人，但飽含愛意，屏蔽功能真正的使用對象不該是他們，而是更多“陌生的好友”。

微信之父張小龍曾就屏蔽功能表示，設置三天可見，是希望用戶“能夠勇敢地發布自己的動态，而不用擔心朋友在以後能夠翻看”。

我們最真實、私密的一面，并不适合向全部人公開。

你看到的我，隻是單面鏡裡的我。圖/pexels

熟與不熟，相處都該留點空間

加好友前我們不是很熟，加了好友後也沒必要把我的生活全盤托出。

朋友圈是一個小社會，屏蔽隻是因為圈子不對。若要細究原因，大緻分為三種：

朋友本來就有遠近親疏之分。現實裡大家隻是點頭之交，你不知我的私生活，我也不了解你的内心世界，互不幹擾，也不感興趣。

朋友圈不是微博，不以吸引新粉絲為運營目标，我們何必自作多情，向不關心我的人展示自己？

陌生的好友，很難赢取信任。普通朋友和同事，雖然三天兩頭見一次，偶爾也一起吃個飯，但隻是表面熟絡，事實上哪句話該說、哪句不該說，背後都經過權衡與考量。

老人家教導我們：話說三分，說太多讓人多心。到了朋友圈也一樣，我的多面人生，抱歉隻能對信任的人展示一面。

面對陌生人的唯一好處，就是直接漠視也沒人會在意。/圖蟲創意

身份不同，大家沒必要做朋友。此處沒有歧視之意，隻是好友列表裡的不少人，與我們的生活少有交集。

比如勤勞的快遞小哥、打過一次交道的微商、買過演唱會門票的黃牛……大家連對方姓甚名誰都不知道，更沒可能成為真正的朋友，不如主動屏蔽朋友圈，防止個人信息流出。

況且，天天“強迫”對方觀看我們的瘋癫日常，也怪不好意思的。

對你屏蔽朋友圈，我求個防窺視的安心，你圖得個清淨，相互留點空間，世界變得更美好。

那麼疑問來了，這種空間會不會越留越大，發展到社交失衡的地步？

下班與同事去撸串，聊天範圍也僅局限于羊肉和孜然。圖/pexels

屏蔽朋友圈，就是一代比一代冷漠？

老一輩的人，對誰都很熱情，跟誰都能聊一塊去。在他們眼裡，如今的年輕人過于冷漠、不願意分享，活得一點都不坦蕩。

就連生日結婚這類喜事，也要設置分組屏蔽。什麼前任、領導、樓下的小賣部阿姨都不準看，生生把朋友圈折騰成“屏蔽圈”。

發一張普通的自拍，也得屏蔽部分人。圖/unsplash

但其實，大家情況完全不同啊！爸爸媽媽們，每天遇見的人來來去去就是對門鄰居、賣菜阿姨、門衛大叔、一起下棋的老伯……

我們呢，一天起碼要在微信上和幾十個人談項目、談策劃、談愛豆、談最新潮流、談旅行、談隔壁辦公室新來的小哥哥。

還要扮演幾十種不同的角色，一會兒是知心的大姐姐，一會兒是理性的策劃者，一會兒是滿眼星星的小迷妹。

有時，我們會面對好友列表裡幾百個、上千個名字發呆，陷入迷茫：他們到底是誰？他們都是好人嗎？他們了解我多少？他們悄悄看了我多少私生活？

陌生的微信好友，其實與馬路上的行人無異。圖/unsplash

東野圭吾說過，世界上，唯有太陽和人心不可直視。連對方都不了解，真的很難做到毫無防備、敞開心扉。

我能做的，隻有屏蔽朋友圈，把他們統統隔絕在我的生活之外。

互聯網越來越發達，社交越來越方便，“好友”基數越來越大，能分予社交、維護人際關系的精力卻沒有增加，隻能通過屏蔽的方式，保護自己。

我們不是冷漠，隻是有點驚慌。

朋友圈還是檢驗好友的唯一标準嗎？

朋友圈并不是檢驗好友的唯一标準，互贊不能證明我們是好友，屏蔽也不能證明友誼不再。

朋友圈隻是一個社交載體，沒必要上綱上線。畢竟，真不想做朋友，拉黑就完事了。

大多數屏蔽不會傷害别人，隻是一具自我保護的盔甲罷了，不必指着對方大罵：“他不裸露自己的肉身，就是不把我當朋友！”，你身上沒有可以割傷皮膚的刀子，不代表四周的灌木叢中沒有冷箭射出。

況且，大多情況下我的私生活與你毫無關聯，用道德掰開我的盔甲，不過是為了滿足熊熊的八卦之魂。

八卦被傳多了，我也就怕了。圖/圖蟲創意

若想省去屏蔽這個繁瑣的步驟，要麼狠，要麼忍。

狠心删除毫無交集的好友，同時，給自己制定添加好友的門檻，對所有不達标的申請一律拒絕；忍住強烈的分享欲，降低發朋友圈的頻率，或者直接到把好友的優待延續到線下。

學會做“交際減法“，或許能回到那個對所有人公開、展現真實自己的朋友圈。

朋友圈提供了一個展示自我的平台，也帶來生活被窺探的煩惱。

從分享生活的雀躍，到事事遮掩的驚慌，屏蔽朋友圈這項功能，正被越來越多的人用起來，它當然有正向的保護作用，但不可否認，你的社交變質了。

既然我們無法拒絕某些人的添加好友申請，那我們可以選擇隐藏真實的自己，從根源上消除煩惱、屏蔽你看我的朋友圈，将更多精力放到現實社交中。

屏蔽朋友圈，是社交的“護城河”，也是提高社交質量的重要一步，對你無害，對我卻有莫大的好處。

走吧，别發朋友圈了，咱們喝酒去。

參考資料：

【1】有一種正能量，叫做屏蔽力 十點讀書

【2】為什麼越來越多的人把朋友圈設置“三天可見”，原因正式被确認！ 數碼說生活

【3】網絡時代你學會“屏蔽”了嗎? 《法制與經濟》期刊

【4】對不起，我屏蔽了你的朋友圈 Spenser

✎作者 | 穎寶

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