一； 學會利用你的情緒挽回

控制情緒不是讓你不要有情緒，而是學會合理宣洩和利用你的情緒。

網上很多文章鋪天蓋地說“優秀的人都戒掉了情緒”。

但有情緒的人才是生動的，感情的産生也是因為情緒波動。有咨詢者問過我，一個極度理性的人會喜歡什麼樣的人，我的回答是“讓他産生情緒波動的人”。

錯的不是情緒本身，而是我們對待情緒的态度和行為。

經常說的“三觀不一緻”，歸根到底，每個人的想法都不同。對相同的事情，會有不同的看法，也會有不同的情緒。

郭德綱曾經說過，“如果你發個燈泡上微博，有的人會說，‘就顯得你家有電啊’”，這就是一種不怎麼常見，但是大量存在的消極情緒和觀念，表現通常就是習慣性無理由怼人。

我們每個人都有情緒不好的時候，有人能夠很快走出來，有人情緒卻會持續惡化，陷入狂躁、低落等等，甚至發洩到最親近的人身上。最常見的就是“無論誰惹我不高興，愛我你就要為我的所有負面情緒負責”。

二；為你的修複情感之路做好準備

1 首先，你要知道親密關系的能量來自于哪裡，來自于至少一方是相信破鏡可以重圓，是相信再次的結合是依舊能成就彼此以及互相成長的，而不是一直糾結于過去的愛與不愛，過去的就是過去了的事情，過去不愛你了，因為你做錯了事情，那以後你把事情糾正過來了，那對方不就愛你了麼？？所以我們最先做的，就是改正自我認知，别把思維一直停留在過去那種消極的悲觀的狀态裡，那種狀态隻會讓你沉浸在過去的失敗裡，沒辦法積極正能量的看待親密關系的本質 。

2 需求感可以暴露，别太過就行，記得以前接到過的一個咨詢，一個男士一直在挽回有新歡的前女友，後來成功了，我的這位咨詢者問他女友，當初我死纏爛打的時候，你是不是特别煩我，這姑娘說，并沒有，其實她是挺享受被拼命追求的樂趣的。你看，有時候在特定的環境下，需求感可以有，隻要不是帶着強烈的逼迫的意願的需求感，也不代表對方一定接受不了，所以針對需求感來說，凡事有度，有度而不出格，可能福禍相依的。

3 分手之後難受的不會是你一個人，一定還有他，這是必然的，所以其實就心理需求來說，你有需求，對方也有需求，我們要利用需求，才能抓住對方的核心需求 。千萬不要你自己都搞不懂自己要的是什麼的情況下，也搞不懂對方的，那你戀愛個什麼呢？？所以你要想想此時，對方要的是什麼，是緩解壓力？是解決矛盾？是重新得到認可/還是想重新得到關愛？這些都是你需要去認真思考并且冷靜下來分析的 。不是說，分手時候，你鋪舒适感，對方就會與你複合的，核心的需要他都沒有得到，在舒服有什麼用呢？ 溫水煮青蛙，煮出來的就是一鍋湯。

三；大緻判斷下挽回幾率，放棄該放棄的，争取該争取的。

1 分手時間 ；分手超過四個月以後，情感慣性消失，你們很難再建立熟悉的鍊接感難度加大。

2 分手原因；但凡事給對方造成重大的心理創傷的，比如說劈腿的，挽回難度加大。

3 分手阻礙； 父母反對，三觀生活習慣相差甚大，挽回難度也會加大。

四；被删除拉黑之後的開場白

其實大家不要害怕被拉黑删除這種事情，在錦鯉我年輕的時候，被老公拉黑次數可以繞地球一整圈，但是又怎樣呢？？沒影響啊，隻要等對方氣消了以後，說辭準備好，一樣可以給你恢複如初，能拉黑說明帶着情緒，帶着情緒就沒有關系，安撫情緒那還不是咱的強項麼？？

舉個例子哈（僅供參考）

我其實知道也是自己罪有應得，得到的時候沒有珍惜，失去了開始後悔，但是我知道我是成年人，要為自己做錯的事情負責，所以我不生你氣。（表達善解人意）我也會改變自己争取以後不會再這樣，你别害怕我，你的躲避讓我更難受（刷心疼，示弱）你知道我這樣其實就是喜歡你過頭了，關系則亂，情深不壽，（表達心意），所以加我微信回來吧，不會騷擾你，當個留念也好當個教訓也好（提出要求）

我們的開場白一定要秉持着理性且微微示弱的狀态進行才可以，别強勢也别過于卑微。

五 ；他為什麼不會你的信息呢？

有一種情況是，對方不拉黑你也不删除你，就是不回你任何信息，這是為什麼呢？？其心理就是以下四點；

1 恐懼 ；之前給他的精神壓力過大，還是害怕舊時重演。

2 厭倦；本能覺得你的負能量與過多的說辭讓他心煩意亂。就像一個小孩子一直哭鬧一樣。

3 逃避；出于本身性格極度害怕麻煩，所以能逃避就逃避 。

4 猶豫；還是忌憚過往的你的情緒不穩定，所以希望再多觀察一下。沒辦法立馬做決定回複你 。

六；如何與對方溝通

其實但凡事分手之初，都會面臨溝通困難的情況，越想溝通對方越是冷淡與對。原因很簡單啊，創雙後遺症聽說過沒？？ 你們之前的溝通一定是失敗過很多次的，所以才會讓對方一朝被蛇咬，十年怕井繩。所以還不是你自己作兒的，這個時候，你更加需要一個合理的措辭，讓對方心理舒适，可能即使他還是不回複你，但是最少讓對方不再讨厭你，也是成功的一大步啊。

以前不懂事，縱然你生氣，現在一夜之間長大了，但是緣分已盡，好聚好散吧，謝謝你讓我成長，（裝作告别），挽回你可能不隻是喜歡，也是覺得你優秀吧，人是不是都喜歡向着優秀靠攏？ （表達欣賞，伸手不打小戀人） ，我理解你的決定，也覺得你可能沒做錯什麼，即使錯了，我也能理解你的不容易，（表達理解），可我好難受，一瞬間的失去基本上擊垮了我，能不能讓我有個緩沖空間，好歹相處那麼久了，好不好嘛？（說出難言之隐）

這些話最少不會讓對方真的覺得錯誤全是你的，最少你在最後的時候，表現的還是大方得體的，也緩解了對方的壓力以及真的可能會重新思考自己決絕無情的做法，反思，是複合路上最為重要的東西。

七 ； 相處三年以上的情侶，怎麼緩解對你的“偏見”

其實偏見這個東西，是人心底的一種“惡” ，我們從小就會對各種事物都充滿偏見，而且偏見一旦形成就難以改變，那親密關系裡，各種事情的發生與矛盾的發生，讓對方對你有了偏見該怎麼辦呢？ 羅馬不是一天建成的，偏見也不是一天消除的，别指望通過一天兩天就把你們之間的愛恨情仇一筆勾銷。

你想消除對方對你的偏見，來軟的肯定不行，已經接近固化的東西，你能用水就澆滅麼？ 你需要的是來點“霸氣的”方法。人在舒适的環境下，其實會越來越懶惰，比如說懶得去改變意見，懶得去改變狀态，甚至懶得去跟你複合，所以你需要借助外力，不能讓他懶惰，你需要結合對方的思維習慣，給他點刺激，讓他感覺到内心不舒适了，他才會去反思自己，反思對待你的方式是不是有些問題的，你換位思考一下，要不是與你分手你遭遇了打擊，你難道會主動反思自己的問題，同樣的，你不給他打擊，他也不會反思自己問題。他會一直陷入一種思維裡，就是他可以淩駕于你，因為你是錯的，他是對的，你是不好的，他是優秀的，如此不平等的對位關系，你指望解決什麼問題？？

所以大膽一些，實際一些，反正都分手了，結果還會更遭麼？？ 不要抱着不切實際的期望，去一天天等待着這段愛情死去。與其一點點看着這段感情消失，不如站起來反擊，與其小心翼翼哄着對方，不如就此一搏，讓他看清自己，也看清這段感情本質。

所以你的這些說辭，需要直至對方的内心，不留餘地，斬釘截鐵，才會發揮出效果；

還是舉個例子；

事到如今，我承認我所有的幼稚可笑與不成熟，那麼你呢？ 你為什麼不能像我一樣承認一次，哪怕就一次我也不會去挽回一個沒有擔當的男人，（直擊心錨），我知道我愛你的方式不對，但是你愛我的方式是不是也欠妥當，如果有些問題可以早點解決，我們不至于走到盡頭是麼？ 但是你解決過麼？ （把問題抛給對方）我被你傷怕了，我也不敢回頭了，（打消對方顧慮），但我重感情有依賴感強，你這麼把我當垃圾一樣丢掉了，你真的是我認識的善良的有責任感的你麼？還是我一開始就錯了呢？（給對方下台階的機會）

你可以說的更有理有據邏輯正确無法反駁一點，也同樣要記得要溫柔以待，柔中帶剛，畢竟我們的目的不是吵架，是解決問題。與其說挽回你接受不了，那就當再重新追求一次吧，人生若是初見，被拒絕又何妨。半路放棄，一切成空，堅持到底，或許就是心想事成。對麼？？？