多麼自命不凡的人，也會甘心說出接受自己平凡的一生這種話。雄心壯志像是一夜之間消退了似的，突然就意識到能夠扮演的角色不多，那就專心做好一個日常愛你的角色。

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我自己對于平凡不再那麼抵觸，也是從較為全面地理解了人類的情感設置開始。我們所能接觸到的最富轉折最戲劇性的“愛”，裡面都有太多煙熏火燎的成分在。

它注定使一些人變得冒險，又使一些人變得庸常。催人戰鬥，也允許人心安理得地退縮。

認識多年，基本與他們達成了一種默契，空窗期可以沒事出來瞎聊、有女朋友就從通訊錄裡查無此人自動絕交。

結識這類忠心耿耿的老實人朋友的概率之大，時常讓我有種錯覺，極品帖子描述的“渣男”好像并不存在。

一旦得知他們有了新的女伴，也就在内心默默地揮别了。

盡量不去思考這種邏輯是否合理，畢竟早些年我也不是一個這麼懂得“界限”的人。

但生活塞給我樸素的道理，你不介意的事情，極有可能得允許别人介意——使我對同性的一些行為不能理解卻也接受。

我知道親密關系會讓人如何誇張變形，多出的那雙眼或許有千變萬化的審判方式。有時候換了一個角度，人就很難無辜。

我讨厭男女之間用“一物降一物”來形容，但不得不承認那種博弈、提防、清查、猜忌的思維普遍存在。為了實現一種清爽的人際，總要割舍點什麼

我不相信人一生隻能愛一次，我也不相信人一生必須愛許多次。次數不說明問題。愛情的容量即一個人的心靈的容量。

我現在覺得，愛情反而是最講究因果的。

尤其是在深入接觸過每一對情侶朋友之後，常常會産生一種“啊！這個人就屬于這個人”的感覺。

沒有不般配的愛侶。

換句話說，「不匹配」這件事隻會比想象中更早暴露，莫名其妙的走散不存在的。

兩個能長期維持親密關系的人，即使他們看上去反差極大，即使日常相處是相愛相殺的“怨偶”模式，也多半有着不易覺察但嚴絲合縫、很難找到可替代的點。

外在的層面也許是男人在帶領女人，抑或是女人在提攜男人。然而事實往往不是旁人揣測的這麼回事。起碼能量密度相差無幾，才能建立得起枝繁葉茂的聯系。

現代人情事牢牢遵循着一種定律——開始有多快，結束就有多容易。戀愛成本也越來越低，常常是雙方還沒有足夠的戲劇沖突，就被抽走了主線。

總是太早預言它的下落，所以交出的熱情，甚至還來不及堆一座沙丘。

有時也會感慨。和同齡人聊點别的、“正經的”大家都獻計獻策手舞足蹈。唯獨聊這個，普遍灰心喪氣愛咋咋地。其實内心多麼希望還有力氣去抓住愛情裡的散兵遊勇。畢竟我們一生“故事很多，而情事并不會太多”。

年少時渴望愛而不得的人，反倒會通過那種漫長的凝視和咀嚼，培養出非同小可的觀察力與分辨力。在整個人終于成熟有機會應戰時，可能會表現得出乎意料中得體，對愛意的判斷也會更為精準。

畢竟我們也算完完整整地見過愛的形狀，甚至比當事人更清楚它在喜歡的主體和客體上，分别有着什麼樣的投射。再不濟抄答案總會的，熟練了那麼久的兵法，隻不過沒輪到我來做這道題。

偶爾被“寄予厚望”的時刻還蠻糟糕的。而且通常那種盲目的祝願都是外人給的。至少在我定義的親密關系裡，比起期待你成為什麼樣的人，（真的）朋友或許更清楚你無法成為什麼樣的人。

我們不慫恿彼此更高更強，也不望向對方搖旗呐喊。我們無限了解各自的“底”在哪兒。