文/心靈之音 90後心理咨詢師

原創作品，抄襲必究！

有很多人和自己的父母處不好關系，在外面是一個很熱情、很善良的人。但是不知道為什麼，一回到家，那種心态就變了，變得焦慮和急躁。

我一位女性朋友向我咨詢了一個問題，她在外地上班，偶爾回家，她本來是想看到一家人其樂融融在一起吃飯，可是沒想到心願沒有達成。

“吃飯時間，看到老媽在那裡喋喋不休地抱怨老爸沒把一個東西放好，老爸默不作聲繼續吃飯，這次我真的是看不下去了，就和老媽吵起來了，她也傷心還賭氣上了。有時候真的不想去幫誰，但就是每次回家都是這氛圍。煩死了，幫我分析下我這是咋了？”

我是這樣回複她的：我不知道你爸爸是不是就是一個很木讷的人，你媽媽可能就是通過這種方式來和你爸爸互動，然後呢，你爸爸又通過這種默不作聲的方式，但是他内心其實知道該咋做來和你媽互動。

我看過很多的中老年夫妻的互動模式，比如老太太呀，是特别愛唠叨，老頭雖然是不吱聲兒，但是也會去按照老太太的做法去做。

其實你生氣，你去和你媽媽吵架，這是在踏入了你媽媽還有你爸爸的邊界，你是越界了。你去管你媽媽對待你爸爸的态度，這就是越界了，但如果說你隻是提建議，但那就是沒有越界。

你想一想啊，本來是你媽和你爸之間的矛盾，最後呢，反而變成了是你媽和你之間的矛盾，那不對呀！你的目的不就是為了勸架嗎？最後怎麼還成了你媽跟你有矛盾了呢？

然後她對我說“是啊，他們兩個都很少說話的，反正說最多的就是這樣子，我老媽總是嫌棄他的一些話語，然後呢，我就希望我每次回家，看到一家人開開心心的這樣子。

但是我每次看到都是覺得我媽在打壓他，所以這一次我覺得吃一個飯都不能好好吃，然後我就很生氣，我就跟我老媽說，我說那個東西放那邊收起來就好啦，幹嘛要一直說一直說。然後她就說我不用我管怎麼樣怎麼樣的，然後就把那個氣全部都撒在我的身上這樣子。”

我知道她目前是離異又帶着孩子，而她是把小孩讓她媽媽帶，所以我繼續回複她：親愛的，其實我有一個擔心，你媽會怎樣對待你的孩子呢？你要想下這個，那麼你就要給你媽做一下動機面詢了。

也就是說，你現在不是還單身嗎？然後孩子讓你媽帶着，但是如果你媽繼續用這種方式來對待爸爸，你的孩子也會看見呢？會不會以後他對待他的同學、老師也這樣的蠻橫的态度呢？

他在成長，可能也會有談戀愛的需求呀，但是他會不會不再相信婚姻和愛情了呢？你媽媽希望她的外孫以後是不相信愛情和婚姻嗎？

我想告訴你的事是，就是勸人，首先是要順着撸，就像你撫摸狗狗的毛一樣要順着摸，然後你再給他一棒子，再給個甜棗，就是屬于是給他當頭棒喝，然後他才能知道，哎呀，我的這個行為确實是不好。

我舉一個例子哈，以前我看過一個咨詢案例，一個老大叔，他喝了二十多年的酒，就是戒不掉，當身體出現問題了來找精神科醫生咨詢。他是心髒放了六個支架，身體一大堆病，然後呢，現在還沒死，這也是奇迹了。

咱精神科醫生就問他，你有兒子嗎？有女兒嗎？大叔說有，醫生問那多大了？大叔說兒子24，女兒22。然後醫生就問，那你有沒有想過要參加你兒子的婚禮呀？大叔激動了，說當然想過呀！然後醫生就說了一句話，直接讓那個大叔驚吓住了，醫生是這樣說的，哎呀，那你要再這麼造下去，沒半年就死了啊！

這個大叔的身體都有哪些病呢？有糖尿病、高血壓、冠狀動脈硬化、失眠、黑朦、膽囊炎等等一大堆病。他曾經是部隊出身，所以身體素質好，但是就算素質好，也不能這麼造下去了，但是他的執行力非常強，隻要你給他下指令，他就不會再去做了。

所以當時醫生吓唬他一句以後，他是徹底想明白了，絕對不能再喝酒了，就這麼一下子，他也明白身體出了大問題。

他想參加兒子的婚禮，那沒準再這麼喝下去半年，不是他參加兒子的婚禮，而是兒子參加他的葬禮了。就這樣短短的認知上的調整，咨詢師動機面詢的技術，他從當天就說我發誓不再喝酒了，我也不再抽煙了。

動機面詢就是調動來訪者的動機，然後引導他，如果你再繼續下去，這樣會變成什麼？如果你改變了又會怎麼樣？

你現在最想需要的是什麼，那你現在還沒有得到對不對？那麼，如果你再繼續下去，你還能獲得你那個想要的嗎？

那麼話再說回來，我們回到一開始我和那位女性朋友的對話中來，你媽媽有沒有想過要親密融洽的關系呢？如果我們的這個家庭氣氛是靠指責，靠埋怨，那麼能有親密融洽的關系嗎？一個正常人，不是聾子也不是傻子，當被指責被埋怨，通常第一反應是什麼？就是回避。

我想對你媽媽說，如果你想獲得你的老伴給你有更多的回應，你要去關心和體貼，你不能總是埋怨？就這麼說吧，如果說别人埋怨你，你内心會舒服嗎？别人埋怨你，你還會非常去關心對方嗎？那你除非是精神病。

正常的人際關系就是由你來我往，我關心你，你關心我，兩口子這樣能過下去。但是如果就這樣湊合着過，吵架呀，冷暴力呀，語言暴力啊，雖然也能過下去，但是質量呢？

換句話說吧，你們給你們的外孫造成的是什麼影響呢？他其實看到的世界，就像井底之蛙看到的一樣，他還沒有去看過别人的生活呀，他就看到他的姥爺和姥姥整天這樣吵來吵去，他會怎麼想？如果大人不對自己的言行去思考反思，那麼什麼叫言傳身教呢？

家庭教育最重要的就是言傳身教，一個媽媽去踢凳子，一個孩子就會去踢小雞，小狗，這就是直接的學習和模仿。

我想對你說的是，你的媽媽是看不到這一點的，她已經在這個怪圈裡兜兜轉轉了多少年了，比如她和你爸曾經結婚的時候就是這種樣子，一直到現在也沒有改。

但是你要去看清，你看你處在一個什麼樣的位置，什麼樣的境地。然後你去想，用怎麼樣的其他方式的改變，能促進這個關系的好轉。而不是你媽對你爸吵，你對你媽吵，到最後你們倆吵架了。

我覺得強勢的人，你在他們面前需要變得弱勢，我不知道你媽是吃軟不吃硬，還是吃硬不吃軟，她總可能是這二者之間吧。

我覺得我們作為子女，真的很難去改變父母，因為父母覺得你這個小屁孩兒，你還對我說什麼？所以大多數時候都是同輩去影響他們，或者是其他父母會說咱們的父母，隻能是别人去勸。

其實如果父母跟子女不是一種平等的關系，無論怎麼樣的溝通方式都是無效的，因為在心理咨詢中，良好的咨訪關系是咨詢效果的一半，包括說來訪者見到咨詢師，那個場域，就讓來訪者感覺到舒服。他們已經熟悉了，那麼咨詢說的話，來訪者就會去聽。

但咱們作為子女，和父母的關系可能就是一種上下級似的，就是子女要往上看父母，父母是往下看子女。所以子女無論是怎樣的溝通技巧，效果都不是特别大，除非父母能降低姿态，和孩子看齊。

我不知道，你媽看沒看過别人家的婚姻是不是不幸福的？現在中國大多數家庭都是各有各的不幸嗎？有的能說，有的不能說，如果你媽去看過《金牌調解》，每一年就有幾百對去調解的夫妻，戀人，父母和子女啊，你看着他們的那種不幸，難道我們還不知道去反思嗎？

每個人的人生都應該有計劃吧？但如果總是吵架，吵來吵去，那人生不就黯淡無光了嗎？你想想，如果你問問你媽你爸，咱們就這麼繼續保持這樣，繼續吵架20年，那當咱們行将就木的時候，反思一下這一生過得有啥意義呢？

就這樣說吧，你看啊，一個人在世界上，要生活，還想要婚姻，還要照顧好家庭，最後還要教育好孩子，你看你一個人身兼多少職？

如果說你能跟你媽有過一次真心的交談，你可不可以讓你媽幫助你分擔一些壓力，你看看事業，生活，婚姻，家庭和教育孩子，看你媽能幫助你分擔哪一個，你能幫助你媽分擔哪一個，這樣就好了。

成熟的關系其實是互相幫助，互相成全，而不是互相傷害。給家裡打個電話吧親，要善始善終啊！

我給她咨詢完以後，她回複我好的，會打電話給家裡，再好好和媽媽溝通。她從一開始的有些煩躁，和不知道該怎麼辦，到跟我聊完以後思路清晰了。也能帶着一種平和的心态去面對她媽媽了，這就是進步的開始。

其實做父母的一定需要注意自身言行，孩子出門在外，你們要當孩子的後盾，而不能後院起火。孩子在工作，要賺錢養家，很多時候真的是分身乏術。

現在的年輕人的工作和生活壓力之大，真的是前所未有的，好多人都失眠，焦慮，抑郁。如果每個國民心理都不健康的話，國家還有希望嗎？民族還有未來嗎？

所以不論你是誰，我希望你都要做一個溫暖純良的人，你去給這個社會散發一點光和熱，那麼在家裡也是如此，隻有每一個小家過好了，整個社會的大家才會好。

寫在最後

我綜合她講給我的故事，幫她回複了一段文字:

老媽，對不起，女兒剛才又惹你生氣了，我知道你的那種方式是和我老爸的互動，老爸因為愛你，才不和你計較。但是你們兩口子的模式，其實真的會影響孩子，他會認為你們的相處模式就是真正的婚姻模式，他以後會戀愛呀，結婚呀，那他會不會對戀愛和婚姻恐懼呢？這是我擔心的一點。

第二點，我真的很擔心你的身體，你身體有病，不要老生氣，你腰疼可能是總情緒化的原因，我希望你能更溫和一些好嗎？每次我回家其實真的想看到其樂融融的合家歡，我疲憊的身軀會獲得滋養，而不是看到你們吵架啊。

第三，我這是看到了你們吵架，那你們在我沒回家之前是什麼樣呢？孩子總在這樣的氣氛中長大，其實對孩子不利，對你們的身心健康也不利啊。

你想想誰希望被指責，埋怨呢？老媽我是你女兒，我的基因有你的一半，但是我能看到你們相處模式出了問題，我也希望你也能看到。

當我走的時候，小孩低下頭的時候，我心都揪成一團了，我想哭但是我忍住了。我希望我們能互相幫助，我能幫助你們什麼，你們能幫助我什麼，我們一家人友善的相處，這樣好嗎？

-END-

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