歡迎來到由樊登讀書出品的讀好書欄目《遇見》。

今天給大家分享一本指導家長與孩子有效溝通的書——《父母的語言》。

希望這本“溝通術”，能助你改善親子關系，學會與孩子愉快地交流，愉快地解決各種成長中的問題。

北京第五十五中副校長李夢莉，在節目中曾談到過這樣一個故事。

有天，她在學校的心理援助中心接待了一個男孩，成績特别拔尖，可卻突然提出辍學。

孩子多次跟媽媽傾訴：“我不想活了，活着沒有意思。”

可男孩的媽媽卻一不關注孩子的情緒，二沒反思自己過去是否跟孩子缺乏溝通。

而是認為他隻是單純地在找借口欺騙老師、躲避學習。

事實上呢，經醫院診斷，男孩的心理疾病已經相當嚴重。

忍不住想起之前網上的那個話題：父母逃避溝通對孩子影響有多大？

每條評論裡，都藏着一對不願意正面交流的父母，一個孤單不已的孩子。

親子關系中，情感忽視是比暴力更殘忍的存在。

不好好溝通的父母，很難養出有安全感的孩子。

逃避溝通的父母，有多可怕

聽過這樣一個比喻：

“逃避式”溝通的親子關系，就像是“追與逃”的博弈。

孩子渴望父母的交流和關愛，不斷追趕，而父母卻不願溝通，不斷逃離。

孩子會慢慢發現，無論自己怎麼努力，父母始終在回避。

在一次次受挫之後，他們會悄悄停下追趕的腳步。

所有沒有正面說出口的話，都會把孩子越推越遠。

所有粗暴的指責和評判，都會成為他心裡的瘡疤。

在熱播綜藝《聽姐說》中，嘉賓倪虹潔就曾講起“逃避式”父母給自己造成的心理創傷。

倪虹潔成長在思想傳統的家庭中，父母對她進入演藝圈一直都抱着嗤之以鼻的态度。

一次，全家人正吃晚飯，電視裡突然播放了倪虹潔拍的内衣廣告。

瞬間，飯桌上鴉雀無聲，父母雙雙選擇埋頭吃飯，躲避交流。

直到廣告結束，大家都好像松了一口氣，飯桌又恢複了活躍的氣氛。

她在節目采訪時坦言：

“對于廣告這件事，父母就是采取回避的方式，要不就不說，要不就當沒發生過一樣，大家都别别扭扭，特别難受。”

這樣奇怪的家庭氛圍，一度成為倪虹潔心裡的負擔，很長一段時間都壓得她喘不過氣。

也讓她開始看父母眼色，和父母産生界限，漸漸變得不自信，甚至自卑敏感起來。

事實上，這還隻是一個小小的例子。

現實中，這種避而不談的溝通方式，對孩子造成的傷害程度更是難以想象的。

心理學有一個概念叫“代際創傷”，指的是經曆創傷後的人，往往會把創傷幸存的症狀和行為傳給他們的孩子。

父母就是孩子的鏡子，父母的行為會影響孩子在家庭中的個人理解和行為方式。

所以，長期經曆父母“逃避式”溝通長大的孩子，會将這樣的行為認為是“正常”。

并學習父母，把它照搬到自己的生活中，形成回避型的社交方式，更大程度上還決定了他們的育兒理念。

因此，這樣的“逃避式”溝通，很大程度上會一代一代延續下去，影響幾代人。

你的“不好好說話”，真的可能會影響孩子的一生。

高層次的父母，都懂得低下身段

美國心理學家德華·桑代克說：

父母隻有站在孩子的角度去看問題，才能理解孩子的心理需求。

習慣逃避溝通的父母，往往就是忽略了這一點。

他們通常喜歡用“高身段”和孩子交流，習慣“自以為”孩子的想法。

而想要成為合格的父母，就得停下逃避的腳步，轉過身讓孩子追上自己，創造交流的機會。

曾在朋友家見過她和女兒的相處模式，讓我不禁感歎她育兒有方。

那次，朋友拿了一個口紅剛想塗，就被女兒拉住，說自己喜歡這口紅，讓朋友塗别的。

在“逃避式”溝通的父母那裡，遇到這樣的情況，無非是兩種解決方式：

1.二話不說，強行搶回來，并附贈一個腦瓜嘣兒；

2.懶得和女兒計較，直接給她，換一個塗。

但朋友的解決方式，卻令我意外。

她直接和女兒聊了起來，女兒說：“這顔色好看我很喜歡，媽媽的東西就是我的東西。”

她回答：“這是媽媽賺錢買的，憑什麼是你的，你喜歡就以後自己賺錢買。”

她既沒有縱容孩子，更沒有逃避和孩子的溝通，而是正面和孩子說：

“這是我的東西，不能因為你年紀小，就把别人的東西當作你的，不能養成這樣的壞習慣。”

這樣子的教育方法，既給了女兒表達自己的權利，又立了規矩，還能使孩子樂于和父母溝通。

如果父母永遠站在自己的高身段，就隻能看見“不可理喻”和“無理取鬧”的孩子。

隻有當父母蹲下身子和孩子交流，才能讓親子關系更加緊密且和諧。

汪曾祺也在《人間有味》書中講自己和父親的關系時，描述過這樣一個場景：

我十七歲初戀，暑假裡，在家寫情書，他在一旁瞎出主意。

我十幾歲就學會了喝酒。他喝酒，給我也倒一杯。

我們的這種關系，他人或以為怪。父親說：“我們是多年父子成兄弟。”

當父母主動引導孩子向自己敞開心懷，就能自然而然成為孩子的“朋友”。

所以，成為高層次的父母，一定是平視孩子的目光，和孩子有充分的交流，讓孩子說出自己的需求，也讓孩子知道父母的想法。

好的教育，面對面溝通解決問題，聆聽孩子的情緒，做孩子的親密夥伴。

正面交流，才能培養出更優秀的孩子

看過這樣一個教育觀點：教育孩子，關系大于教育，良好的親子關系是教育孩子的根本。

深以為然，如果親子之間，連溝通都困難，父母的教育又怎可能被孩子接受？

所以，在和孩子的相處中，如何更好的正面交流呢？

樊登老師講過一本書《父母的語言》中，有一個「3T理論」，做出了解答。

1、Turn in 共情關注

在教育孩子的過程中，父母需要經常和孩子共情，描述孩子的狀态。

比如說，在給孩子讀繪本時，孩子的手上卻在把玩着積木。

逃避式的父母發現後，大部分會任由孩子“神遊”，過後說一句“給你講繪本，你怎麼不聽呢”。

但學會共情關注的父母，會順着孩子的注意力，說出孩子的需求。

同樣的情況，共情關注的父母會先和孩子一起玩積木，并解釋：“你喜歡積木是不是？你可以把它拼成你喜歡的樣子。”

然後拉回孩子的注意力，“你看這個是繪本，咱們放下積木，摸着繪本來聽好不好？”

孩子很難完全跟着父母的節奏去做事情，強迫孩子跟着，隻會形成父母和孩子都生氣的局面。

所以，懂得共情關注的父母，會去觀察孩子的行為，理解他的行為，幫助他講出來。

2、Talk more 充分交流

充分交流，指的是要和孩子解釋在發生些什麼事。

帶着孩子走在路上的時候，可以跟他一起觀察路上的各種事物。

“路邊有一棵樹”、“牆角有紫色的花花”、“你看，那兒還有條小狗，小狗萬一突然沖過來怎麼辦”……

這時，孩子會不自覺地和你交流：“那媽媽，我來保護你！”

孩子本身就對世界充滿好奇，跟着父母觀察這個世界，就能加深孩子和現實世界的連接。

不僅如此，父母在下班回家後，和孩子說說今天遇到的人和事，也能讓孩子更了解父母。

長此以往，孩子也會習慣和父母對話，他也會學着父母不自覺的，将自己的所見所聞說給父母聽。

親子之間的充分溝通，在于生活中的每一個點滴。

3、Take turns 輪流談話

“逃避式”溝通的父母，在教育孩子的過程中，還有一個特點：

他們習慣用命令式的話語和孩子說話。

“别動它”、“去看書”、“老實點”……

這樣的詞語，往往無法建立親子間連接，反而還會産生逆反的作用。

舉個例子，孩子想去碰插座的時候，部分父母會直接打開孩子的手，最多加一句“不要動！”

但這樣下去，會讓孩子停止探索這個世界的腳步，不敢再去嘗試新東西。

所以，作為父母，可以讓孩子知道其中的因果關系。

孩子在動插座時，要和他說：“這插座很危險，碰到了會觸電，會傷害到你，所以不能去碰它。”

讓孩子了解其中的利害，聯系起因果，才能更好幫助他們了解生活中的禁忌。

“逃避式”溝通，會漸漸形成冷暴力，刺痛孩子的内心。

4、以及還加上了第四個T，turn it off，把手機和電視關了

父母逃避溝通，還有一個慣用手段，就是用電子産品穩住孩子。

孩子一吵鬧，就把手機塞給孩子，讓他們自己去玩。

殊不知，電子産品雖然也能和孩子“交流”，但和父母給到的交互感完全不同。

對于孩子來說，父母的關愛和撫慰是任何事物都比不上的。

父母，是孩子的第一任老師，在孩子的人生中起到至關重要的作用。

學會溝通，才能讓孩子充分感受到父母的愛，在愛中茁壯成長。

寫在最後

電視劇《請回答1988》中有一段台詞：

話語裡包藏着真心，所以一句話，也帶有體溫的。

在和孩子溝通時，更多的表達自己的感受，而不是躲躲閃閃。

“逃避式”溝通，在父母眼裡是快速解決矛盾的好方法。

但這樣的解決隻是表面，事情會積壓在孩子心裡，造成難以挽回的傷害。

相反，跟孩子真誠且坦然地交流，你會收獲孩子意料之外的動人行為。

畢竟孩子的反饋，往往是最有善意的。

親子溝通沒有捷徑，隻有每一次的真誠交流，才能走進孩子的内心。

作者 | 北貝

排版 | 鄭向北

圖片 | 本文部分圖片來源于網絡，侵删

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