我是一個來自農村的很平凡的女孩子，大學畢業之後來到廣州工作。廣州是一座包容的城市，當初來到這座城市，我也是帶着夢想過來的。我希望通過自己的努力，能夠創造财富，給家人更好的生活。

時間過得飛快，一眨眼十年過去了。可是回首過去，卻發現這十年，幾乎等于白忙活。沒車沒房沒自己的家，在這個城市我就是一個無根的浮萍。

這幾年母親總唠叨着讓我辭工回老家，找一個差不多的人結婚生子。我總以各種理由推脫，我覺得這并不是我想要的生活。親戚朋友陸續也有介紹一些男孩子給我認識，但是總是聊着聊着就沒有下文了。

孤身一人來到廣州，本來是希望憑借自己的努力，能夠讓自己的家人過上更好的生活。然而現實卻如此殘酷，它狠狠地給了我一巴掌。讓我體會到了什麼叫一分錢難死英雄漢？也體會到了什麼叫人情冷暖？去年，投資的公司資金鍊斷裂，欠下了幾十萬的債務，接下來各種催收電話轟炸，短信轟炸，讓我很崩潰，不知道真假的所謂律師信函，法院起訴書，上門催收等等。讓我有手機恐懼症，社交恐懼症。手機一響就不敢看，不敢接。沒有經曆過的人，是無法體會這種心境的。我一再問自己，究竟是怎麼把生活過成了這樣子？剛開始，吃不好，睡不好，電話一響就緊張，有人敲門都怕。有幾次晚上十點多了，還有人在門外敲門，他們一直在門外等了兩小時，我都不敢開門出去。不想接電話，不想見任何人。這段時間真的很難熬，簡直是度日如年。可是這種事能跟誰說呢？誰也幫不了我，大家的日子都不好過。

2020年到現在是我人生最低谷的時期，也不知道什麼時候能否極泰來。中國人骨子裡似乎都喜歡報喜不報憂吧。有很多事我并沒有告訴父母，告訴他們也不能解決問題，隻能徒增憂慮。直到瞞不住了，催收都追到家裡去了，逼不得已我才告訴父母欠了銀行的錢，具體欠了多少也不敢告訴他們。

雖然生活很艱難，但世間也并非都是冷漠無情，雖然我現在是一無所有，但是我還有家人，還有父親母親的愛。今年五一回家的時候，母親偷偷塞給了我幾千塊錢，還讓我不要告訴兄弟姐妹，我覺得很羞愧。工作十年了，什麼都沒有回饋家庭，還要年邁的父母為我擔心。

離開的時候我望着父母擔憂的眼神，看着他們斑白的頭發，日漸佝偻的身軀，心裡十分不是滋味，覺得自己十分的不孝。可是我又無法改變現狀。現實就像一張蜘蛛網，我就是一隻在網裡苦苦掙紮的蟲子，我十分想逃離，但是它卻緊緊地粘着我。我知道母親有很多話跟我說，我下意識地逃避不想她說出來。我知道她想我離開廣州，回老家結婚生子，可是現實卻不允許，第一，我不想在外面漂泊多年，一事無成，最後卻隻能灰溜溜地回家嫁一個不怎麼樣的人，過我不想過的生活。第二，我現在背負了幾十萬的債務，我不想把債務帶給未來的一半，因為他沒有義務幫我還債。這麼大一筆債務，回老家幾乎是沒有什麼機會能還清，留在廣州翻身的機會會大很多。

這大半年的心路曆程，比起前面三十幾年經曆的都多，真的是從天堂一瞬間跌到地獄般的痛苦。每次母親打電話過來，即使我内心很痛苦，十分煎熬，我都笑着跟她說，人生誰沒有經曆痛苦？這就是生活對我的一次磨練吧！我對她說，我一定會站起來的。風雨過後總會見彩虹。

彩虹總在風雨後

哭，永遠是解決不了問題的，你軟弱是因為你後面有可以依靠的人。有時候我也想有個人可以依靠，可以不那麼辛苦。既然沒有，隻能自己堅強地走下去。近一年的時間，我也看透了，除卻死生無大事，隻要身體健康，有工作能力，就可以慢慢把這筆錢還上的。

閑下來的時候，我也會想，如果我當初沒有來廣州，就在老家找份工作，按部就班的和同齡人一樣結婚生子，是不是就不會經曆這些？是不是就不會過得這麼艱難？或者早兩年母親讓我回去的時候，我就回去了，是不是事情就不一樣了？現在她們讓我回去，我是否應該聽他們的話離開呢？

如果是你們，你們會選擇離開嗎？