如何面對一個人的尴尬?溫暖的天氣、畢業典禮、婚禮和戶外活動意味着更多的社交活動，而不幸的是，這可能意味着意想不到的、尴尬的、甚至粗魯的問題，可能會讓你措手不及也許不是故意的粗魯，但這些問題似乎表明提問者缺乏敏感性、同理心或對界限的尊重這些問題可能是關于你的收入，你的人際關系，或者你組建家庭的計劃，下面我們就來聊聊關于如何面對一個人的尴尬?接下來我們就一起去了解一下吧!

如何面對一個人的尴尬

• 更多的社交活動也會讓你更多地接觸到一些敏感話題，比如人際關系或生育。
• 記住：你可以選擇什麼時候告訴别人什麼。沒人能替你做決定。
• 某些技巧，如回答問題，改變話題，或贊美他人，可以幫助你控制談話。

溫暖的天氣、畢業典禮、婚禮和戶外活動意味着更多的社交活動，而不幸的是，這可能意味着意想不到的、尴尬的、甚至粗魯的問題，可能會讓你措手不及。也許不是故意的粗魯，但這些問題似乎表明提問者缺乏敏感性、同理心或對界限的尊重。這些問題可能是關于你的收入，你的人際關系，或者你組建家庭的計劃。

你如何保護自己，控制對話，又不會讓自己聽起來很粗魯？這有很多策略，它們幫助你學會告訴别人你想要分享的東西，以及你決定何時分享它。記住，你是可以分辨出來的。

那麼，當你和朋友或家人參加活動時，如果遇到無法回避的問題，你會怎麼做?既然你不能改變問題，你必須改變你對它們的反應。這裡有9個策略，教你如何處理這些問題。你可以提前練習，為自己做準備

當我們還是孩子的時候，我們被教導回答問題要禮貌，但我們已經不再是小孩了，你可以允許自己繞過一個不舒服的問題。例如，如果你正在面臨生育問題，以及關于懷孕和組建家庭的問題，你可以這樣繞過：“謝謝你的詢問，但我還沒有答案”，“我知道了就告訴你”，“祝我們好運”，或者隻是給他們一個微笑。你可以在私下練習繞開話題這個技巧，準備好迎接問題，讓你的話語聽起來堅不可摧。這裡的要點是回答問題時不要提供太多信息，或者那些你不願意透露的信息。

你繞開話題後，可以加上你自己的問題。我上次被問到我多大的時候就用了這個策略。提問：“你掙多少錢?”，他們說：“這個是隐私。”，我回答：“我的年齡也是。”

那是很短的對話。它可以是任何問題，關鍵是将注意力轉移到其他事情或回到他們身上。

如果你可以“漫不經心”地改變主題，且不表現出情感，那麼這是最有效的。例如，如果你的表兄問：“你在和别人約會嗎？”，你可以簡單地回答：“等我脫單的時候你就知道啦”。控制談話，冷靜地把話題從你不想談的話題轉移到你可以談的話題上。

你可以談論問題的主題，而不用回答不想要的問題。例如，如果有人問，“你在隔離期間體重增加了多少?”你可以問他們，“你知道這個東西他們賺了多少嗎？我讀過一篇關于每個人都吃了多少安慰性食物的文章。保持健康很重要，你不覺得嗎？”你沒有轉移話題，隻是轉移了焦點。此刻談話中心不再是你了!

你可以把一個不恰當的或侵犯性的問題直接轉回到提問者那裡。“我做過整形手術嗎？我看起來有那麼好嗎？你太好了。我也想問你這個問題！你呢？”記住，即使你知道，你也不欠任何人任何額外的信息。

在某些情況下，您也可以嘗試使用“腳本”。這種方法會讓别人知道他們應該說什麼。例如，如果組建家庭是一項挑戰，而你的家人給了你不準确或不必要的建議，比如“放松點，你會懷孕的”，告訴他們你有好消息要告訴他們。解釋不育會引起壓力，但你要保證他們會感到輕松。幸運的情況是：他們接受這個“暗示”，按照你的劇本來，并認可他們沒有壓力。

這是我最喜歡的方法之一。在演講之後，我經常被問到一些非常私人的問題，比如“你為什麼離婚?”或者“你真正的發色是什麼?”我非常感謝提問者對我如此感興趣。“你這麼關心我真是太好了!”，“謝謝你想親自來見我”，”跟我說說你吧!”

然而，如果提問者繼續追問，我最終會用我母親最喜歡的一句話：“你能保守秘密嗎？”當他們回答：“是的”，我會說：“我也能!”，他們通常都能理解我不想在談論這個話題。盡管我們都想善待他人，我的母親，同時也是一名治療師，卻教導我，我們必須設定自我保護的界限，善待自己。

不是每個人都喜歡戲劇性，但它可以非常有效。例如，如果藥店的收銀員在其他顧客面前問你有關生育藥物和副作用的問題時，你可以低下頭，讓自己看起來很沮喪，無法回答問題。

當你的阿姨問你這樣一些無禮的問題時，你也可以這麼做：慢慢地走開，稍微地搖一搖頭。他們可能再也不會這樣不妥地對待你了。這裡要提醒的是，用你的肢體語言向對方表示你不舒服。

如果你不習慣戲劇性的表現，試着對不敏感的問題做出反應，就好像你很困惑而不是惱怒。這很簡單。重複他們的問題。例如，如果有人問，“你想要孩子嗎?”你可以回答:“我想要孩子嗎?”這就像在說，“這是真的嗎?!”如果他們繼續提問，你接下來的回應就可以是“真的嗎？”。

但如果問題沒完沒了呢?如果你認為你的提問者是故意刻薄、挑剔，或者是想找個借口來給出建議，顯得很重要，那該怎麼辦？你可能需要更直接的方法。試試我稱之為标簽的方法。你可以把這個問題标記為“這是非常私人的”；你可以給自己的反應貼上“這很痛苦”的标簽；你甚至可以把整個對話标記為“我不想談這件事。”如果他們還是不明白重點，你應該允許自己停止回應，找個借口離開談話。人們會對他人的痛苦做出反應，如果他們在這一點上不能産生同理心，那麼任何策略都不可能奏效。

之後，試着在心理上保持一定距離，就好像你在寫一本書或一部電影，或者收集故事，與經曆類似情況的朋友分享。這會讓你更像一個觀察者而不是參與者。這可以幫助緩和人身攻擊的粗魯，甚至可以讓你發笑。如果你的伴侶或朋友理解你的感受，給他們看上述幹預策略，這樣他們就能在你的信号下協助進行幹預，支持你。最後，重要的是在面臨提問時你已經準備好了策略，而不是再一次感到措手不及。

（注：本文有對原文進行增删）

原作者：Georgia Witkin Ph.D.

翻譯：洛川

編輯：翠

審核：唐詩

來源：Psychology Today《9 Ways to Handle Rudeness》

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