過不下去的婚姻該怎麼結束?題目是兩個問題：一個過不好，一個離不了，，今天小編就來聊一聊關于過不下去的婚姻該怎麼結束?接下來我們就一起去研究一下吧!

過不下去的婚姻該怎麼結束

題目是兩個問題：一個過不好，一個離不了，

我們一個一個地來解決。

既然暫時無法改變，離不了，就先放一放，

接受它，從可以改變得“過不好”下手。

1，婚姻是否真的是圍城？

錢鐘書在小說《圍城》中表達了這樣一個主題：“婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。”

這句話流傳甚廣，它精确地描述了對愛情與婚姻充滿了熱情與想象的人們，是如何充滿期待地喜結連理，面對一地雞毛，又多想拂袖而去。

根據中國民政局發布的數據顯示，從2016年開始，到2019年，中國的結婚人數直線下跌，同樣是在2019年，全國的離婚率達到了45.53%，直到2021年，結婚率才有着一定程度的提升，隻不過對于整體趨勢而言，它的作用微乎其微。

看到這樣的數據，不禁會思考：婚姻真的如此令人失望嗎？

可是它如果真的是把人困住的圍城，那為什麼這個世界上又有那麼多人，能把婚姻過得好呢？

現代法國小說之父巴爾紮克曾經說過：“在所有人類的智慧之中，關于結婚的知識懂得最晚”，所幸，我們可以從前人，成功者的身上習得這樣的智慧，讓自己也擁有經營幸福婚姻的能力。

首先，我們來聊一聊婚姻中的愛情。

美國社會心理學家E.阿倫森在《社會性動物》一書中，把愛請分成了三種：激情之愛、伴侶之愛、完美之愛。

在心理學中，其實是沒有“真愛”的說法的，大部分的人們抱着“找到了真愛”的念頭走進婚姻，卻被雞毛蒜皮，油鹽醬醋，孩子老人房貸車貸磨光了熱情而感受到失望，也都是因為忽略了其實愛情本身，也有自己的生命周期。

在我們戀愛的時候，結婚之初的階段，可以稱之為“激情之愛”，這個時候，認為自己找到了最正确的那個人，在多巴胺和催産素的加持下，它的生命周期在3個月到3年不等，在這個時期，我們似乎看不到對方的缺點，就算看到了，也能夠毫不費力地包容，對方在我們這裡，隻有美好。

對方同樣也是如此，于是我們生出一種感受：未來的我們可以面對一切困難。

随着時間的流逝，生活中的瑣事，矛盾，開始出現，而這個時候，正好多巴胺和催産素的分泌開始減弱，我們會發現，對方怎麼這麼多毛病？這些缺點以前怎麼沒發現？于是乎，我們會開始争吵，我們開始感受到“傷害”。

這樣傷害會形成一個負面循環，畢竟，誰會一邊受傷，一邊愉悅地分泌多巴胺呢？

這個時候，就是“激情之愛”的盡頭，我們的婚姻生活迎來了“幻滅期”。

“幻滅期”是每一對情侶，每一對夫妻，每一段婚姻都會出現的時期，有的人熬過去了，将“激情之愛”轉化成了“伴侶之愛”，過成了我們看到的幸福模樣，而有的人沒有熬過，或離婚，或分手，或被困在原地，不知所措。

這就是題目中描述的：過不好。

那麼，“幻滅期”到底要怎麼熬？過不好，又要怎樣才能過得好？

2.婚姻中的自我成長

加拿大心理治療師克裡斯多福·孟在《親密關系》一書中寫道：你的親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。

當我們發現過不好一段婚姻的時候，不妨先将注意力從對方，從婚姻本身，轉移到自己身上來。

因為在心理學中，伴侶之間的矛盾沖突，是當事人内在自我沖突的投射，解決伴侶間沖突的能力，實際上就是你整合自我沖突的能力，

大白話就是：你以為是你和伴侶在吵架嗎？ 其實不是，本質上，是你體内的不同自我，在吵架，而隻要我們能夠借着“幻滅期”，實現了自我成長，那麼，整段婚姻關系，也會朝着良性的方向發展。

我們以馮紹峰和趙麗穎的離婚，來解釋這個理論。

在綜藝節目《奇遇人生》中，馮紹峰說趙麗穎最吸引他的就是思路清晰内心強大，他正需要這樣一個人。

馮紹峰撐不住的時候，會在趙麗穎面前大哭，趙麗穎就靜靜看着他，說：你看看孩子吧。

看到孩子，馮紹峰就不哭了。

看到這裡，不禁感歎：趙麗穎太理性，馮紹峰太感性，

在心理學中，每個人的自我，天生就渴望“圓融”，每一個人都是理性與感性的綜合體，太感性的人意味着他被壓制了理性的需求，而過分理智的人，意味着壓制了對感性的渴望。

因為壓制，所以沖突。

通過馮紹峰在趙麗穎面前大哭可以推測出，他的原生家庭應該是以母親為主導，母親作為感性為主導的女性，允許他展露出自己的情緒，且接納了他的各種情緒，甚至可以說鼓勵他多表現自己感性的一面，因為母親原本就是這樣的角色。

于是，他可以在老婆面前流淚。

而一些父權主導的家庭，往往對男孩子的教育方式便是：鋼鐵教育，

扔出去摸爬滾打，有眼淚給我吞回去，你是個男人，要養家糊口的人，你哭有用嗎？

這樣家庭的男人，是不可能在伴侶面前呈現自己的脆弱的。

所以，馮紹峰需要理性，甚至渴求理性，所以他說，他需要一個趙麗穎那樣的女人。

反觀趙麗穎，因為出生貧寒，加之一步一步成為頂流的經曆，在她的世界裡，眼淚是無用的，情緒甚至是一種阻礙，隻有從感性中抽離出來，發現問題，分析問題，解決問題，三段一體，才有用。

從面對馮紹峰哭，趙麗穎的反應可以推斷，她其實是不太能夠理解馮紹峰的眼淚的，甚至也許，有些“瞧不上”這樣的宣洩，她需要的，則是釋放自己的感性的一面。

在潛意識中，他們提供了彼此最需要的部分，對方的樣子，就是自己内心的渴求，所以，他們會彼此吸引，走入婚姻，

但是，我們每一個人，在成長過程中，不允許，或者被迫無法呈現出來的“自我”，都會成為不被接受的部分，成為自我的陰影面。

同時，也因為他們看不到自己的“月之暗面”，拒絕接受自己的陰影面，所以，他們也無法理解對方呈現出來的，最真實的自己，

而我們人類，又是一個神奇的物種，我們無法僅僅依靠自己，看清自我，了解自我的，必須經由與他人的鍊接，以他人為對鏡，才能照見自我，

所以說，在婚姻中，很多對方呈現出來的，讓我們無法接受的部分，讓我們不舒服的東西，甚至火冒三丈的東西，實際上，正是我們内心，被忽略的，陰影面的投射。

而一旦我們通過自我成長，完成了自我沖突的化解，你會發現，你看伴侶，也順眼了許多。

3.接納自己，共同成長

在《我的前半生》中唐晶對羅子君說過一段話：兩個人在一起，進步快的那個總是會甩掉原地踏步的那個，因為人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。

“伴侶之愛”的最大特征在于：雙方有了更加深刻的心靈鍊接，當你通過自我成長變得更好了，就能帶領着伴侶一起熬過“幻滅期”。

4，深刻的理解

在矛盾爆發的時候，一味地争吵，或者一味地忍讓，并不能解決問題，我們需要的是深刻的理解，和真正的設身處地。

對方眼下的行為，是出于什麼樣的家庭環境、個人性格、事件大環境，才會如此作為？

而在這個過程中，一旦你接納了無法容忍的，對方的缺點，你實際上，也與自己達成了深刻的和解。

還是馮紹峰哭的例子，使用心理學家馬歇爾·盧森堡的“非暴力溝通（NVC）”來替換。

如果趙麗穎并不是簡單、理性地提出一個解決方案：

發現問題：老公崩潰大哭

提出方案：看看孩子，你是一個父親，你怎麼可以如此放任自己？

解決問題：老公不哭了

而是在靜靜看着馮紹峰哭的時候，給予一些撫慰，同時傳遞自己的體察和理解：

哭吧，我知道你難受，我也知道你壓力大，我也接受你的崩潰....你盡情地哭，甚至我可以陪你一起哭....可是，哭過之後，我們擦幹眼淚，為了孩子，我們要加油，成為更加合格的父母。

那麼，他們的結局會不會不一樣？

馮紹峰在獲得了情緒接納的同時，學會了眼淚之後的理性，

趙麗穎在認可了自身情緒的同時，接納了那個不允許哭泣的自己。

5，建立更多鍊接

在“自我成長”之後，更多深刻、緊密的鍊接能夠讓婚姻雙方更加牢固。

這裡的鍊接是指，并非浮于表面，而是能夠引發雙方共鳴，精神共振的事物。

不同的夫妻，能夠鍊接彼此的事物各有不同，有的是孩子，有的是愛好，有的是信仰....

歸根結底，它是能夠為雙方帶來自我價值認同的事物。

雙方鍊接越多，越緊密，夫妻間便越親密。

最後，婚姻就像一場馬拉松，能夠支撐你到最後的，一定不是體力（愛情），它需要一個對手，時而落後你一些，時而超過你一些，你們此消彼長，一起朝目标前進，如果缺少了“共同成長”，當你跑到一半，發現伴侶早就沒有了身影，你是否會升起深切的孤獨感？

而這個時候，誰又能保證，你不會愛上給你遞水的那個人？