看了問題以及問題描述後，周全考慮，我們先弄清楚兩個重點。

1. 什麼是焦慮型依戀

2. 如何面對與處理

A. 使自己不再是焦慮型依戀

B. 怎樣對待焦慮型依戀的戀人

1. 過度關注對方且極其敏感

“他怎麼還不回複我消息啊？”

“他已經好久沒找我了，是不是他沒有那麼喜歡我啊？”

“他這麼不在乎我，那我也不想繼續在乎你了。”

前兩者是焦慮型依戀者較為常見的行為表現（也受年齡因素影響，随着年齡的增長，這種焦慮的表現會愈加隐晦），第三者則是基于自身的防禦機制而發展出來的行為——将自己放在“受害者”的位置上。

2. 害怕且抗拒分離

“他這樣是不是想和我分手？”

“我沒有辦法想象如果我們分手了會怎樣？”

“如果他讓我找不到了，那我一定會不計後果的找到他。”

對于分離的恐懼是焦慮型依戀的核心表現之一，他們往往會将分手誇大成災難性事件。就算是關系本身已經非常糟糕了，但是為了避免分手，焦慮型依戀者仍然會選擇繼續維持關系——即使是以自己的身心健康為代價。

3. 非常擔心對方不喜歡自己，卻又難以承認

以上所有引号中的内容，都是這一特征的間接證明。在上面所有描述中，可以觀察到的是，焦慮型依戀因為自身的心理特點及行為特征，注意力更多的是保持在對方的身上，而不是關注自己。

因此，在挽回中也好，還是自我成長中也好，焦慮型依戀者往往很難清晰的覺察到自己的行為特點。隻有當朋友（或是咨詢師）提及這些内容時，才會有意識的發現，并且出現“對對對，這就是我”的表現。

其核心在于，注意力投注的對象，是對方，不是自己。所以，在反思過程中，焦慮型依戀也往往很難清晰的發現自己的行為特點，更加難以反思到自身的“問題”。

如何面對與處理（本文重點）

就像文章最初提到的思路那樣，我們分為兩個重點講述。但在這裡需要強調的是，我們要先改變自己的态度。不管是對待自己，還是對待一個焦慮型依戀的戀人，我們的态度是接納，而非擺脫！

1. 将注意力“收回”

像上文中提到的那樣，焦慮型依戀人格通常會将自身的注意力大量投注到對方身上，自身的情緒及感受也總是依附于對方的反應。

正因為這樣，自身的心境穩定也就無法得到保證，因為焦慮型依戀者的心境的穩定與否取決于對方的行為。

但在這裡不得不提到的一點，我們自己才是自己情緒的主人，不論是安全感還是心境。

那麼将注意力收回的具體方法，在這裡就不做具體介紹了。運動、瑜伽、冥想，又或是多和朋友出去玩一玩，都是些簡單且不錯的選擇。

2. 支持系統的建立

這裡的支持系統，在專業上的術語其實是“社會支持系統”。（感興趣的可自行百度）

焦慮型人格總是會因為親密關系當中對方的各種行為，而産生不同程度和類型的情緒喚起。并且，這種情緒喚起往往很難自我緩和。

那這時，當事人就不得不借助其他人的幫助。所以，個人的“支持系統”就顯得尤為重要。

通俗的講，“當你難過時，你是否有一個可以傾訴的對象，你是否有願意與你分擔的人”。

支持系統具體指的是什麼？朋友、家人、尋求專業人士幫助等等，這些都是個人社會支持系統的一部分。

所以，說白了，如果你是一個焦慮型依戀的人，記得多交一些朋友，必要時也可以尋求專業人士的幫助。

3. 自我意識的提升

這條建議則有更多的“心理性”，也是上面兩條建議的概括與延伸。

所謂“自我意識”，是心理學上的專業術語，指的是個體對于自身身心活動的覺察，例如，對自己生理情況、心理特征、人際關系的認識等等。

而之所以要提到這一點，仍然是基于焦慮型依戀的意識指向性——注意力的向外投放，從而導緻對自己的忽略。

那麼，提升自我意識的意義是什麼？

A. 關注自我-接納自我

B. 自我滿足-自我成長

這裡可以提供給大家的意見是：

A. 寫日記——更加清晰直觀地看到自己

B. 在日常互動中，多嘗試描述自身的感受與情緒，并嘗試理解其原因

C. 多讀書（這條建議可能會讓大家略有“不舒服”，但的确有用）

1. 共情

共情（empathy）,借助對方的言行，體驗對方的情感及思維，并嘗試傳達給對方。

共情的功能在于，加深雙方的連接。

通俗的講，當你能夠理解對方的情感和行為時，對方所體驗到的是被理解、被看到，并且情緒也會被安撫一些（但對方可能礙于面子會再“作”一會兒，這時要有些耐心）。

這裡有一條建議可以提供給大家，了解焦慮型依戀的成因及行為動機，或閱讀有關焦慮型依戀心理治療的案例。

如果你按照建議去做，相信你會對自己的戀人有一些全新的認識。

2. 接納

所謂“存在即合理”，對方的行為不管如何的不可理喻，在其行為後面，必然有一個讓人能足夠理解的原因。

那麼，當你能做到上面那條提到的内容時，接納對方當下的樣子，就是你的下一步。

而接納，是一個既簡單卻又足夠有内涵的詞彙。有些人很容易做到，有些人很難做到。

在這裡，可以提供一個思路給大家——想想你對他的喜歡或是愛。

3. 嘗試滿足

焦慮型依戀的核心特點在于，不斷的證明對方是喜歡自己的。

那麼，如果你的戀人是焦慮型依戀，那麼不妨嘗試滿足一下對方。不論是通過行為又或是語言，多對對方表達你的喜歡與愛意。

不過在這裡要強調一下，焦慮型依戀者的記憶力可能不太好，因為你隻要讓他有了不舒服的感受，那麼你之前所有的好，他都會“忘的一幹二淨”。

這時，前面兩條建議就需要被再次使用一下了。

不管你是焦慮型依戀，還是你的戀人是焦慮型依戀，文中所提到的所有建議，最終的目的是希望可以借此得到“療愈”。

所以，再次強調一下，我們的态度，不是擺脫，而是接納。

最後，祝大家都能找到那個能接住自己一切情緒的人。

深刻如此，國家二級心理咨詢師，大連市心理協會會員，《非暴力溝通·兩性篇》譯者，34歲，已婚已育。刻哥具備八年以上心理情感咨詢經驗，咨詢案例過萬。自2011年起，就在進行心理情感的研究與咨詢，擅長親密關系指引、心理情緒問題疏導、情感危機處理等，包括戀愛分手挽回、婚姻中離婚/外遇危機等。相信無論從專業角度、咨詢經驗和人生閱曆，都可以給迷惘的你一些不錯的建議。

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