睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。今天拿出來曬曬，感覺厚了好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，我的荞麥枕頭居然發芽了……

2、誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒黴到底。那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。你總說畢業遙遙無期，誰讓你挂科留級!我也是偶爾翻照片，才想起逗逼的你。

3、很晚去吃飯，怕飯店打烊，所以就多問了一嘴、老闆，你們什麼時候打烊?老闆身闆倍直的說、我們24小時不打烊!我說、那就好，來個炒蚬子。老闆、沒了。我說、那來個口水雞。老闆、沒配菜了。我、你有啥?老闆、啥也沒有了!

4、一對約13～14歲的孿生姐妹，陪她媽媽做孕檢，樓主一進去，他們說是雙胞胎，倆小美女都回頭，皮膚好!特漂亮!特像!好羨慕!好想自己以後也生那麼一對雙胞胎!我問、你們怎麼區分得開啊?一個說、我比較漂亮，她比較醜!另一個說、我比較白，她比較黑!

5、認識一女孩長得還行。她對我說讓我裝她男朋友事成她給我錢于是我陪她去她家見了她父母吃過飯她父母說什麼也要留我在她家睡還讓我倆睡一起我倆躺在床上她小聲和我說要不你真做我男朋友吧。我一聽一下子就火了啪一個嘴巴子甩上去說、你特麼是不是不想給錢了!

6、老公是初中語文老師。一次跟他去釣魚。。釣的都是還不到一兩的小鯉魚。他把魚扔河裡了說“太小了。。回家叫家長。

7、二哈絕對是狗中奇葩，悟性都逆天了!鄰居最近養了一隻小哈，想教他在廁所便便，過程如下、随地便便打一頓，拎到廁所馬桶上，在馬桶上便便，就獎勵一塊肉幹。。然後這貨以為廁所是食堂!一到飯點就跑到廁所，蹲在馬桶上叫!

8、高一剛進校，老師點名，喊了幾聲“方丈!方丈!”，沒人答應。老師急了，大聲喊道、“到底誰是方丈?”。這時從角落裡幽幽傳來一個聲音、“施主，貧僧法号，方文，不是方丈!”老師。。。

9、本人護士一枚。就在前幾天給一大爺打屁股針，大媽站在旁邊看，周圍靜悄悄的，氣氛緊張得很，大媽可能為了緩解一下這個尴尬的氣氛，然後說了句、“姑娘你看你大爺屁股真白啊!”當時我也是醉了，大媽你怎麼不按套路出牌啊

10、周末和老婆出去逛街，路邊的垃圾桶裡忽然冒出隻大老鼠，朝我們直撲過來，隻聽老婆連聲尖叫，拽着我又扯又抓。。。回到家我照了照鏡子，襯衣少了三顆扣子，脖子上多了兩道抓痕。唉。我想說的是、這老鼠太TM可怕了!搞笑說說

11、老師、小寶，你爸爸最喜歡什麼?小寶、書!老師、他喜歡什麼類型的書?小寶、他最喜歡言情類的書，最讨厭恐怖類。老師、舉個例子。小寶、言情類的比如‘女秘’書，恐怖類的比如‘結婚證’書、‘家長通知’書

12、一姐們剖腹産孩子十個月的時候又懷了藥流吃藥完醫生給個便盆讓去廁所等那姐們第一次不知道讓等什麼半小時後端了一盆便便去找醫生了醫生當時巨無語吵了她一頓真事現在想想還是想笑。

13、新買的汽車，特意選了個MN520，意為“美女我愛你”。結果回家老婆一見，贊不絕口、這車牌好啊，“猛男我愛你”。

14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起來，老婆、你把被子疊了!!我、怎麼又是我啊?老婆、這就好比好心人留你借宿一宿，完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個被子還委屈你啦!

15、晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終于鼓起了勇氣對服務員說、“服務員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪裡說的不對的地方，您千萬别介意，就當是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋裡加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味。