琳琳和男友在一起六年，但從來不願意哄她。

不僅僅是吵架的時候不願意哄，平時也不願意哄。

琳琳跟男朋友在一起這些年，說不上有多差，但就是沒有戀愛的甜蜜。

而她自己内心住着一個小女孩，不管在什麼樣的年紀都希望被哄着、被寵着，被看見。

她曾經跟男朋友正襟危坐地聊過、開玩笑地說過、吹枕邊風的時候提過，但通通都沒有用。

男朋友口頭上“嗯嗯啊啊”的答應，但總是左耳進右耳出，日子還是一副要死不活的樣子。

日子一天一天地過去，兩個人好像也走到了“要麼結婚，要麼分手”的十字路口，但琳琳始終覺得不甘心。

她有時候在想：“就這麼嫁給男朋友，根本不會開心！”

但時不時又會覺得：

“人活一輩子，不就求個平淡安穩嗎？

有多少在愛情裡經曆狂風驟雨的姑娘，想要這份安穩還求不來呢？”

然而，琳琳并沒有因為這份“安穩”，感到知足和幸福。

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琳琳的男朋友為什麼總表現出一副不在意的樣子呢？

1、需求不同

男人跟女人在愛情裡所追求的東西，本來就是不一樣的。

大部分女人在愛情裡面追求的可能是安全感、穩定的生活，又或者是被愛的感覺。

但男人追求的，則是一份不打擾生活的感情。

現實生活中，很少有男人把愛情當做生活的重點。

大部分男人生活的重點在工作，諸如如何更好、更多、更快地掙到錢；

當然，也有小部分男人把戀愛當做生活中最重要的事，以給人提供情緒價值為生、依靠伴侶而活。

網上有句話是這樣說的：“我搬起磚來，就沒有手抱你；我放下磚，又養不起你。”

這，正是男人在愛情中面對的兩難困境。

在需要對面包和愛情做出選擇的時候，很多男人會選擇面包，因為他們總覺得有了錢什麼樣的女人都能找到。

但如果是女人來做選擇，很多女人會選擇愛情，因為安穩的生活才是她們想要的。

男人和女人對愛情的需求度，天生就不一樣。

如果以十分為滿分，很多女人可能需要七分以上，但大部分男人在四分左右就滿足了。

這就導緻戀愛處在不上不下階段時，男人會覺得是很正常的狀态，而女人總覺得自己需要更多的愛和關心。

2、感知不同

除了男人和女人這種大體差異外，戀愛的濃度需求也存在個體差異。

有的人在談戀愛的時候，哪怕沒有太多的時間和精力陪伴侶，在一起時也會恨不得用甜言蜜語把對方的心填滿。

但有人哪怕有再多的時間待在家裡，面對伴侶也不想多說一句話，隻願意打遊戲。

這件事本來就沒有對錯可言，不需要改變自己去适應對方，因為這種事情是适應不了的。

每個人對愛的需求，基本上是由原生家庭、成長環境和個人經曆塑造的。

需求，是不能被壓抑的。

如果壓抑自己去遷就對方，那就需要通過别的事情來填補。

很多時候，出軌就是這樣發生的。

3、敏感度不同

我很久以前看過一部經典的電影《教父2》，其中有一個情景是：在未經男主同意的情況下，女主把和男主的孩子堕胎了。

女主向男主坦白這件事的時候，男主表現得很震驚。

就連當時看電影的我，也很震驚：

“這兩個人不是一直好好的嗎？

怎麼突然女主就要堕胎，跟男主分手呢？

這中間到底發生了什麼？”

很多人在戀愛中的感知力，就跟當時的我一樣。

在這段感情裡，兩個人也許經曆了許多事，對方的内心也許經曆了非常痛苦的掙紮，從而導緻心态悄悄發生了很多變化。

但作為感情中的另一方，卻渾然未覺。

通過這部電影，我才意識到每個人對事件的感知力、對他人感受的敏感度是不一樣的。

當然，痛苦如果不表達出來，對方知道的概率會很小。

但不排除有的人知情，隻是覺得并不是什麼了不起的大事，不值得用分手或離婚來結尾。

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如果置身于這種狀态的感情，有什麼方法能讓伴侶對自己多上心呢？

1、提升“男子力”

在上文中我們提到，男女對愛情的需求度不一樣是因為男人的精力普遍投入在職場，而女人的精力更多在家庭。

那我們是不是可以轉變一下自己的位置，把時間、精力更多的用在職場上呢？

全身心投入工作的時候，對家庭、愛情的關注度自然而然會降低，但收入會得到提升。

随着收入的提升，也許很多矛盾就解決了，對伴侶的滿意度也會提升。

解決問題的方法并不是線性的，而是迂回的。

努力在職場上提升自己看似解決的是個人能力、經濟的問題，但事實就像一個燈塔，會輻射到生活的方方面面。

有時候經濟問題解決了，連帶着家庭問題也可以解決。

兩性關系就像一場角逐，當女人變得更有“男子氣概”，男人也會變得更有“女人味”。

看着伴侶的能力一步步提升、錢越來越多、越來越好看、越來越自信，作為男人自然會沒有安全感。

在沒有安全感的情況下，就會把更多的時間精力放在女人身上。

2.找一個“對味”的人

簡單來說，就是尋找一個對愛情需求度跟自己大概匹配的人。

相似的成長經曆、相似的家庭環境，以及相似的工作學習經曆，都有可能帶來相似的性格。

最終指向的，可能就是對愛情相似的需求度。

如同在原生家庭幸福下長大的小孩，會對伴侶更加寬容。

而單親家庭長大的孩子，或多或少會沒有安全感，甚至缺乏自信。

在戀愛的時候，應該更多的去尋找那些跟自己相似，而不是跟自己不同的人。

為了避免以後産生很多的争端，大方向的問題一定要明确好，比如：

究竟是伴侶重要，還是朋友家人更重要？

究竟是自己的小家重要，還是他的大家更重要？

這些都是沒法回避，并且容易造成重大矛盾問題，應該在一開始就要達成共識。

要想關系長久，雙方對愛情的感知要相似。

如果都覺得三五天不回信息是有問題的，這種相處就非常愉快，也很容易進入到長期關系；

如果天天需要跟視頻，卻找了一個禮拜都不搭理自己的人做伴侶，就會很痛苦。

3.溝通是愛的催化劑

說到對愛的敏感度這件事，女人永遠比男人更有天賦。

女性能更敏感地感受到身邊人的情緒變化，并對此作出反應，而男性則會更加理性地去思考問題。

所以，如果希望得到對方的安慰和關心，應該主動地用正确的方式表達出來。

如果對方在知道之後還是無動于衷，就應該重複表達這件事情，直到引起他的重視。

就像還在學校讀書的時候，老師總會重複講例題，确保大部分的學生都清楚一樣。

有時候一件事情說一次，是不足以引起重視的。

想要把一個概念輸入到對方的心裡，需要很長的時間。

如果有些話憋在心裡，讓自己覺得很難受，那就應該表達出來。

否則難受隻會發酵變成仇恨，而仇恨是一種很難撫平的情緒。

然而，我們大部分人很崇尚中庸文化，不喜歡得罪别人。

大家普遍認為把不滿宣洩出來，是一種不道德的行為。

但在親密關系中恰恰相反，有時候适當地對伴侶表達不滿，對關系的導向是正面的。

因為隻有将不滿表達出來，才會被對方看見。

如果兩個人整天不說話，哪怕住在一間屋子裡面，也會像是“隐形人”一樣。

習慣做“隐形人”是很可怕的事情，哪怕做一個可恨的人，也比做“隐形人”強。

在愛情裡，一味地顧及他人、不敢表達不可能成就穩定和諧的關系。

良好的關系，必然離不開良好的溝通。

讓彼此敢于溝通表達，就能不斷給關系注入活力，那麼愛情小船基本上就擁有了乘風破浪的能力。

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作者|淩芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關系，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。