關鍵詞:婚外情1次和n次的區别
盧老師,你好!我遇到一個很棘手的問題。
我老公經常出軌,我們結婚6年,我親手抓到他偷腥8次,至于沒抓到的,不好統計。
老公第一次偷腥是在我懷孕期間,當時發現後我很傷心,但是看着肚裡的孩子,加上我媽也勸我,讓我給我老公一個機會,我就原諒他了。
可是沒想到後面,他一次又一次地偷腥,有時候是被我發現後,他就斷了,有時候是他斷了我才發現,都不是很長。
說實話,他以前對我很好,也管孩子,也會給生活費。
直到最近一次,婚外的女人懷孕了,是個大齡剩女,去醫院檢查。醫生說如果打掉可能以後都沒法懷孕了,那個女的就堅持要生下來,最近一直在逼我老公離婚。
老公說,他從來沒想過真的離婚,隻是玩玩而已。
面對這個棘手的問題,盧老師,我該怎麼辦呢,我該離婚嗎?
答:
其實當你發現老公第一次背叛的時候,你的言行決定了接下來他的背叛是不是一萬次。
因為第一次背叛之後的回歸,是一個定規矩的關鍵時刻。
也就是說,男人會帶着這樣的疑問:
我背叛這個事兒,你會怎麼應對?你的底線到底在哪裡?是表面上反對,但其實是接受?
還是這是一個絕對不能觸碰的底線,如果要再犯,我就會失去婚姻,失去名譽,失去金錢乃至事業?
以及,我們能不能過上更好的生活,讓我們可以不必面對這種情況:
因為我們無法解決夫妻之間的沖突,以及需要的不滿足——比如男人想要二人世界的激情;女人想要把注意力從男人身上轉移開,放在孩子身上;
比如夫妻之間對婚姻該怎麼過有很多的分歧:
男人希望女人不要有什麼事業心,把注意力放在家裡;女人希望男人不要太不上進,要有擔當,畢竟孩子需要更好的物質基礎……
這些問題能不能通過這一場危機得到真正的解決?
那如果不解決,又要湊合過,那婚姻裡沒法滿足的需要,長期得不到滿足,就會“自然而然”的轉移到外面的女人那裡……
如果沒有婚姻的複盤,感情的修複,問題的解決,需要的滿足;完全指望雙方忍受這種關系的不滿足而不出現婚姻危機,這是不是太“掩耳盜鈴”、自我欺騙了?
但是很多女人都會委屈地說:盧老師,我不是不想徹底解決問題,但是我老公根本就不配合啊,我也沒辦法。
其實不是沒辦法,而是有辦法你不敢用。
為什麼男人不會配合你?
因為他們沒有那麼大的動力去跟你掏心挖肺地找原因,他覺得你是在指責他,是在羞辱他;
他覺得太麻煩了,隻想用成本最小的方式來解決問題,最好是不解決,先混過今天,然後再說。
那你該怎麼辦呢?就要讓男人放下防禦。放下防禦無非是兩個手段。
第一是“給台階”:
老公,我之所以想和你複盤,是因為我愛你,我想徹底杜絕這件事的發生,我認為這件事是偶然,但為什麼是現在發生呢?
我們之間一定有一些需要改進的地方,隻有改進了,才能亡羊補牢。所以你不用擔心,我和你複盤不是為了指責你,而是為了讓我們都能承擔起修複婚姻的責任。
“給台階”其實就是2句話:
1.寬心丸:你别怕,我不想整你,我隻是想解決問題。
2.立規矩:這事兒必須解決,我們要把問題的症結找到。
這是好話好說,是“敬酒”。但是也要提防對方“敬酒不吃吃罰酒”。
第二是“抽鞭子”:
你有什麼難處都可以跟我說,我們可以一起商量着解決。
但是如果你沒有這個誠意去解決問題,那麼我也沒辦法了,隻有和你離婚了。
因為我現在其實是壓着自己的傷痛,試圖和你好好解決問題。
問題無論多大,隻要我們一起想辦法,都會有希望的,我很愛你,很珍惜這段感情,但如果你沒有一個負責的态度,那我也隻有忍痛割愛了。
這鞭子是夠狠的:如果你不配合,咱們就離婚。
但又是溫柔的:我很愛你,才想要忍受内心的痛苦和你好好說話的。但是如果你觸犯了底線,那就是沒有任何誠意好好解決問題的話,那咱們就開撕。
和男人相處就是要“兩手都要抓,兩手都要倒換着地軟硬兼施”,連哄帶打,男人才會聽你的。
你們的“家規”才會立起來,問題解決了,需要滿足了,男人的出軌記錄,自然就會隻停留在一次。
但如果是你這種情況,那成本就很大了;
因為你要讓你老公相信,你真的已經變了,也就是說你恢複了在他心中的“情感信用”,才能讓他願意改變他的這種已經成為慣性的生活方式。
也就是說,你現在必須要做一個工作:做好離婚的準備。
如果你不能接受離婚這個可能的選項,你就一點兒機會都沒有了,因為你們的“潛規則”已經固化,
就像是水泥,你在它還沒有變硬的時候,還可以有很多修改的餘地,而當它固化的時候,就必須要有把一切都毀了的狠心;
否則你遭遇的背叛将成為你們以後婚姻的固定節目,除了煎熬以外,沒有解決方案。
關鍵詞:男人與外面的女人在一起多久會選擇分手?
盧老師,我是你口中所說的反面教材。
他跟我坦白有家庭的時候,我們在一起8個月,我早已陷進去了。
他開一個小公司,和妻子有兩個孩子,一個6歲,一個3歲。他妻子家很有勢力,妻子的家人都看不起他,他過得很壓抑。他說他們早就沒有了感情,也沒有了性生活。
他應該是公司做大後就開始搞女人了,遇到我,我是第3個,他平時對我是真的很好,他說對我是動了真情。
我不知道他說的和妻子感情不和睦是否是真的,隻是覺得他妻子很可悲,和他一起發家,生兒育女,卻要被抛棄。
我擔心他的妻子還愛着他,也擔心他的小孩以後怎麼辦,而且我也不能接受他的孩子分享他的愛。
同時候又想自私地把他占為己有,又愧對于他的家庭,也很怕日後落得跟他現在的妻子一樣,會不幸福。
昨天我說要離開,他哭了好幾次,特别心疼。
盧老師,你能幫幫我嗎?我該怎麼才能走出來?
答:
你要永遠記住一點:
女人和男人最大的區别在于:女人“陷進去”,就會沒有理智。
而男人“陷進去”,别管他哭得多厲害,多麼舍不得你,但是在關鍵選擇的時候,他依然會保留最後一絲理性。
所以準确地說,男人永遠都是“留一份清醒,留一份醉”。
你問我婚外的感情有效期有多久。我說我不知道。
但我知道,婚外的感情對男人來說,其實就像是他鐘愛的遊戲。
男人一生都愛遊戲,但是遊戲不能當飯吃。遊戲和他的生活是有嚴格的界限的。
隻要你心甘情願做一款遊戲,你們的歡愛的有效期是很長的。
但如果你不想隻是他的一個遊戲,而也想打破他給你設置的屏障,進入到他的生活中去,那可能就是他“夢醒的那一天”。
男人無論多愛你,最終他都是現實主義者。
你們感情最美好的地方,恰恰就是因為這是一場夢。
悖論就是,你要走入他的現實,就要破壞你們感情最美好的地方。
比如你要解決的是,他該如何面對離婚帶來的巨大的“良心罪”;他面臨的财産的損失;
他要經曆的各種撕逼各種沖突;以及他對你的感情從原來的“選修課”進入到“必修課”的巨大轉變……
做情人,和做老婆最大的區别是什麼?
做情人, 隻管愛情就可以了。
做老婆,要管的是他的生活,你有沒有給他的财富升值的能力,你能不能給他一個有歸屬感的家?你的生活願景和他的是否有相似之處?
比如他希望你做個全職主婦,他希望你沒有那麼事業心,他希望你要孝敬他的傳統思想嚴重的父母,他希望你能馬上生3個孩子,他希望你和他的前妻與孩子和平相處……
進入生活,你就會發現那個詩情畫意的男朋友畫風的改變,而你,能否能駕馭這樣一個事業上成功,有很強的自我的男人呢?
如果你隻是“陷進去”,我告訴你,你毫無勝算。
這種有豐富社會資源的男人,最需要的不是一個“隻會動情”的女人,更需要一個會“動腦”的女人。
她的茶藝高超,完全能讓這個男人乖乖跟着她的引導走,會布局,會使套路,總而言之是個老江湖。
如果你情感經驗沒那麼豐富,對男人的心理沒有那麼了解,在兩性相處方面沒有那麼多套路,那麼我并不會看好你們這段感情。
十有八九是因為你“陷入太深”,然後開始着急上位,上位不成,你們就進入到撕逼模式,撕到沒感情了,男人就回歸家庭了,剩下你一個人一身傷害的離開。
所以已婚男人不要碰,成功的已婚男人更不要碰,不要以為愛上這樣的男人可以少奮鬥十年,記住“德不配位”這4個字。
你擁有的一切,都是必須要奮鬥的,沒有奮鬥而得到的,最終還不會屬于你,無論它看上去多麼“唾手可得”。
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