關鍵詞：婚外情1次和n次的區别

盧老師，你好！我遇到一個很棘手的問題。

我老公經常出軌，我們結婚6年，我親手抓到他偷腥8次，至于沒抓到的，不好統計。

老公第一次偷腥是在我懷孕期間，當時發現後我很傷心，但是看着肚裡的孩子，加上我媽也勸我，讓我給我老公一個機會，我就原諒他了。

可是沒想到後面，他一次又一次地偷腥，有時候是被我發現後，他就斷了，有時候是他斷了我才發現，都不是很長。

說實話，他以前對我很好，也管孩子，也會給生活費。

直到最近一次，婚外的女人懷孕了，是個大齡剩女，去醫院檢查。醫生說如果打掉可能以後都沒法懷孕了，那個女的就堅持要生下來，最近一直在逼我老公離婚。

老公說，他從來沒想過真的離婚，隻是玩玩而已。

面對這個棘手的問題，盧老師，我該怎麼辦呢，我該離婚嗎？

答：

其實當你發現老公第一次背叛的時候，你的言行決定了接下來他的背叛是不是一萬次。

因為第一次背叛之後的回歸，是一個定規矩的關鍵時刻。

也就是說，男人會帶着這樣的疑問：

我背叛這個事兒，你會怎麼應對？你的底線到底在哪裡？是表面上反對，但其實是接受？

還是這是一個絕對不能觸碰的底線，如果要再犯，我就會失去婚姻，失去名譽，失去金錢乃至事業？

以及，我們能不能過上更好的生活，讓我們可以不必面對這種情況：

因為我們無法解決夫妻之間的沖突，以及需要的不滿足——比如男人想要二人世界的激情；女人想要把注意力從男人身上轉移開，放在孩子身上；

比如夫妻之間對婚姻該怎麼過有很多的分歧：

男人希望女人不要有什麼事業心，把注意力放在家裡；女人希望男人不要太不上進，要有擔當，畢竟孩子需要更好的物質基礎……

這些問題能不能通過這一場危機得到真正的解決？

那如果不解決，又要湊合過，那婚姻裡沒法滿足的需要，長期得不到滿足，就會“自然而然”的轉移到外面的女人那裡……

如果沒有婚姻的複盤，感情的修複，問題的解決，需要的滿足；完全指望雙方忍受這種關系的不滿足而不出現婚姻危機，這是不是太“掩耳盜鈴”、自我欺騙了？

但是很多女人都會委屈地說：盧老師，我不是不想徹底解決問題，但是我老公根本就不配合啊，我也沒辦法。

其實不是沒辦法，而是有辦法你不敢用。

為什麼男人不會配合你？

因為他們沒有那麼大的動力去跟你掏心挖肺地找原因，他覺得你是在指責他，是在羞辱他；

他覺得太麻煩了，隻想用成本最小的方式來解決問題，最好是不解決，先混過今天，然後再說。

那你該怎麼辦呢？就要讓男人放下防禦。放下防禦無非是兩個手段。

第一是“給台階”：

老公，我之所以想和你複盤，是因為我愛你，我想徹底杜絕這件事的發生，我認為這件事是偶然，但為什麼是現在發生呢？

我們之間一定有一些需要改進的地方，隻有改進了，才能亡羊補牢。所以你不用擔心，我和你複盤不是為了指責你，而是為了讓我們都能承擔起修複婚姻的責任。

“給台階”其實就是2句話：

1.寬心丸：你别怕，我不想整你，我隻是想解決問題。

2.立規矩：這事兒必須解決，我們要把問題的症結找到。

這是好話好說，是“敬酒”。但是也要提防對方“敬酒不吃吃罰酒”。

第二是“抽鞭子”：

你有什麼難處都可以跟我說，我們可以一起商量着解決。

但是如果你沒有這個誠意去解決問題，那麼我也沒辦法了，隻有和你離婚了。

因為我現在其實是壓着自己的傷痛，試圖和你好好解決問題。

問題無論多大，隻要我們一起想辦法，都會有希望的，我很愛你，很珍惜這段感情，但如果你沒有一個負責的态度，那我也隻有忍痛割愛了。

這鞭子是夠狠的：如果你不配合，咱們就離婚。

但又是溫柔的：我很愛你，才想要忍受内心的痛苦和你好好說話的。但是如果你觸犯了底線，那就是沒有任何誠意好好解決問題的話，那咱們就開撕。

和男人相處就是要“兩手都要抓，兩手都要倒換着地軟硬兼施”，連哄帶打，男人才會聽你的。

你們的“家規”才會立起來，問題解決了，需要滿足了，男人的出軌記錄，自然就會隻停留在一次。

但如果是你這種情況，那成本就很大了；

因為你要讓你老公相信，你真的已經變了，也就是說你恢複了在他心中的“情感信用”，才能讓他願意改變他的這種已經成為慣性的生活方式。

也就是說，你現在必須要做一個工作：做好離婚的準備。

如果你不能接受離婚這個可能的選項，你就一點兒機會都沒有了，因為你們的“潛規則”已經固化，

就像是水泥，你在它還沒有變硬的時候，還可以有很多修改的餘地，而當它固化的時候，就必須要有把一切都毀了的狠心；

否則你遭遇的背叛将成為你們以後婚姻的固定節目，除了煎熬以外，沒有解決方案。

關鍵詞：男人與外面的女人在一起多久會選擇分手？

盧老師，我是你口中所說的反面教材。

他跟我坦白有家庭的時候，我們在一起8個月，我早已陷進去了。

他開一個小公司，和妻子有兩個孩子，一個6歲，一個3歲。他妻子家很有勢力，妻子的家人都看不起他，他過得很壓抑。他說他們早就沒有了感情，也沒有了性生活。

他應該是公司做大後就開始搞女人了，遇到我，我是第3個，他平時對我是真的很好，他說對我是動了真情。

我不知道他說的和妻子感情不和睦是否是真的，隻是覺得他妻子很可悲，和他一起發家，生兒育女，卻要被抛棄。

我擔心他的妻子還愛着他，也擔心他的小孩以後怎麼辦，而且我也不能接受他的孩子分享他的愛。

同時候又想自私地把他占為己有，又愧對于他的家庭，也很怕日後落得跟他現在的妻子一樣，會不幸福。

昨天我說要離開，他哭了好幾次，特别心疼。

盧老師，你能幫幫我嗎？我該怎麼才能走出來？

答：

你要永遠記住一點：

女人和男人最大的區别在于：女人“陷進去”，就會沒有理智。

而男人“陷進去”，别管他哭得多厲害，多麼舍不得你，但是在關鍵選擇的時候，他依然會保留最後一絲理性。

所以準确地說，男人永遠都是“留一份清醒，留一份醉”。

你問我婚外的感情有效期有多久。我說我不知道。

但我知道，婚外的感情對男人來說，其實就像是他鐘愛的遊戲。

男人一生都愛遊戲，但是遊戲不能當飯吃。遊戲和他的生活是有嚴格的界限的。

隻要你心甘情願做一款遊戲，你們的歡愛的有效期是很長的。

但如果你不想隻是他的一個遊戲，而也想打破他給你設置的屏障，進入到他的生活中去，那可能就是他“夢醒的那一天”。

男人無論多愛你，最終他都是現實主義者。

你們感情最美好的地方，恰恰就是因為這是一場夢。

悖論就是，你要走入他的現實，就要破壞你們感情最美好的地方。

比如你要解決的是，他該如何面對離婚帶來的巨大的“良心罪”；他面臨的财産的損失；

他要經曆的各種撕逼各種沖突；以及他對你的感情從原來的“選修課”進入到“必修課”的巨大轉變……

做情人，和做老婆最大的區别是什麼？

做情人， 隻管愛情就可以了。

做老婆，要管的是他的生活，你有沒有給他的财富升值的能力，你能不能給他一個有歸屬感的家？你的生活願景和他的是否有相似之處？

比如他希望你做個全職主婦，他希望你沒有那麼事業心，他希望你要孝敬他的傳統思想嚴重的父母，他希望你能馬上生3個孩子，他希望你和他的前妻與孩子和平相處……

進入生活，你就會發現那個詩情畫意的男朋友畫風的改變，而你，能否能駕馭這樣一個事業上成功，有很強的自我的男人呢？

如果你隻是“陷進去”，我告訴你，你毫無勝算。

這種有豐富社會資源的男人，最需要的不是一個“隻會動情”的女人，更需要一個會“動腦”的女人。

她的茶藝高超，完全能讓這個男人乖乖跟着她的引導走，會布局，會使套路，總而言之是個老江湖。

如果你情感經驗沒那麼豐富，對男人的心理沒有那麼了解，在兩性相處方面沒有那麼多套路，那麼我并不會看好你們這段感情。

十有八九是因為你“陷入太深”，然後開始着急上位，上位不成，你們就進入到撕逼模式，撕到沒感情了，男人就回歸家庭了，剩下你一個人一身傷害的離開。

所以已婚男人不要碰，成功的已婚男人更不要碰，不要以為愛上這樣的男人可以少奮鬥十年，記住“德不配位”這4個字。

你擁有的一切，都是必須要奮鬥的，沒有奮鬥而得到的，最終還不會屬于你，無論它看上去多麼“唾手可得”。

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