作者：譚露

你也越活越“涼”嗎？

SS女士是公認的現代女性，都願意跟她交好。

她能幹又三觀正，懂事有禮貌，物質越來越不缺，生活也朝着品質發展。

然而，她自己卻發現自己越來越喜歡獨處，不願麻煩人，什麼都自己做。

她扪心自省，不會拒絕社交邀請，但一年到頭，由她發起的聚會屈指可數。

從周圍人到她自己，都不認為她是情感淡漠之人，她渴望擁有親密的人際關系。

這些年，自小朋友不多的SS女士已經很努力地讓自己變得熱情而樂觀了。她抓住各種機會與身邊人開展社交互動。

但是，她發現行為可以改，卻很難改變自己的感受。

白天與人交往的嘻鬧喧嘩，加重了夜晚的疲憊孤寂。

她依舊不喜歡湊熱鬧，不喜歡欠别人，不想從别人身上得到什麼，也不願意讓别人對自己要求太多。

人際交往中生疏的技巧，讓她自己時常處于難堪的境地，這讓她感到很受傷。

相比以前，她現在更不喜歡不能改變的自己。一番“努力”過後，她反而更害怕與人打交道了。

于是，SS女士在不可避免的社交中顯得更加有禮貌，友善，拘謹。但當她夜裡站在自家陽台看着一城華燈，了無趣味。

她品到“這個世界發生的大多數事情都與我無關”，仿佛從骨子裡透出一絲涼薄。

網上有個新名詞來形容像SS一樣的女人——“薄荷糖女孩”。

有視頻博主形容那是一種入口的一瞬間很甜很甜，但含久了隻能涼中找甜的感覺。

兩種不同的“涼”

熱鬧的都市生活，繁雜快速的人際關系，現今時代裡，像SS女士一樣越活越孤寂的“薄荷糖女孩”還真不少。

我想有兩種人會給人吃薄荷糖的感覺。

第一類，純回避型，涼薄本涼，是與生俱來的“涼”。

他們與人建立關系時，明顯地覺得害怕，對于開展和維持社交缺乏信心。社交對她們來說完全是一種裹挾。

如果你發現自己從小到大都這樣，那你屬于有生物性基礎的這一類，屬非疾病狀态下就已存在的個體差異性。

也可以理解為性格的天生氣質，生物學稱為“避害體”：天生傾向于避開壓力環境。

一般人可以因任何理由感到害羞而避開人群，但是他們不一樣，羞愧感成為他們回避社交的核心議題。

一種一般人無法理解的，在社交場合中容易産生的羞愧感。

所以，與其說他們在躲避社交場合，不如說他們在躲避自己莫名的羞愧感。

心理學家Broucek.F.J研究發現，羞愧感從生命早期就明顯存在，在八個月大開始出現對陌生人焦慮時顯然就有了。

兩歲左右的孩子未能控制好大小便，嚴厲的父母出面責備，會造成孩子的羞愧感。羞愧感與膀胱和腸胃失控出糗時的感受，以及父母面對這些糗事的責備有關。

每個人都經曆過羞愧感的事件，可是對于像SS女士一樣的“ 薄荷糖女孩”而言，更容易為此做出反應。

成年後，當她暴露于一群人前時，所有成長經曆中的羞愧經驗都可能被重新激活，讓她難以耐受。

“你從小就不合群，攆都攆不出去，就一個人靜靜的在院子的牆上寫字。這樣不行的，太内向了，你要像你表姐再外向一點就好了。”這是撫養SS女士長大的奶奶的話。

SS女士并不記得自己小時是這樣的，她隻記得自己在努力的合群。

“努力合群，改變自己”這個想法無疑來自認同。

一旦父母或帶養人不能理解和接納從生物學上有害羞傾向的小孩，面對孩子的反應，他們更多回應的是責罰和想改變的沖動。

這會讓孩子認同父母，打心眼裡不喜歡這樣的自己，并處于随時都會被要求改變的恐懼中。

這讓我想到有的父母，在改變孩子的性格上有着十分行為主義大師的自戀，總覺得訓練可以塑造一切，特别是沖擊性的。

比如把膽小的孩子放在刺激的遊樂設施上；讓聰明的孩子把标準解題過程抄10遍；逼害羞的孩子去跳舞、唱歌、交朋友之類的……

孩子一旦在一遍一遍的“沖擊療法”中認同了父母對自己的期望。那麼，他将深深地感到本原的那個自己不好。

這就是為什麼那種羞愧感，是不可名狀、如影随形、無法消除的。

如果說第一類是先天氣質主因，那麼第二類“真累型”的“冷”就屬後天主因了。

阿爾弗雷德.阿德勒說：“一個人自己獨有的生活方式經久不衰，也說明了其人生态度最初形成時的環境如何。”

如果他們的童年感受到太多被冷落，被排斥，或者在青春期經曆了不良社交經驗，就容易産生錯誤的認知。

比如她感受到外界對自己的冷漠，所以認為世界是冷漠的，不但懷疑别人，也不相信自己。

更加不相信可以通過合作行為赢得友誼及尊重。

Lily就是這樣的女人，幼年時被照顧者冷落，在成年後，對發展關系感到驚恐，覺得與人接觸是一件非常累的事情。

她認真的聆聽别人的言辭，快速尋找着話語中疑似批評的聲音，覺得别人總是有意針對或冒犯了她。

一方面，過往的經曆讓她覺得暴露真實的自己會遭受某種挫敗或懲罰。

另一方面，她覺得真實的自己，未能達到自己的标準，覺得自己很差勁。脆弱敏感的她幹脆不與人打交道，或擺出一副冷傲的姿态，拒人千裡。

和純回避型截然不同的是，真累型在社交中對他人的關注超乎想象。

她們看起來“臉皮更薄”，怕在關系中“丢面子”，希望給人留下好印象。

但為了避免自戀受傷，以及被拒絕所帶來的羞恥感，他們會篩選過濾他人，回避讓自己容易受傷害的情境。

避開社交，保全自戀。

真累型如果半夜也站在陽台，她可能無心看着萬千燈火，她會回憶今天的整個社交過程。細細咀嚼每個人對待自己的言行，甚至表情眼神。

這個過程是自動化的，控制不了。真心累。

如何讓自己暖起來

如果你發現熱衷于滿足他人的需求而刻意變得熱情，依然無法獲得内心的溫暖和喜悅。

如果你還在以“不喜歡單眼皮，要割成雙眼皮”的“整容心态”來對待自己的話，便隻能感到對自己的殘忍冷漠，發自骨子裡的寒氣。

不知道“冷”的來源以及用意，那麼做相反的事情，不僅無法改變自己，甚至會讓自己“病”得更重，“冷”得更透。

用心理咨詢師何異的話說就是：這世間容得下比你更妖孽的人，與其改變自己，不若與自己和諧相處。

比如你是先天冷那一類的，就從理解生物性特征出發。接受自己的先天氣質，找到自己獨有的優勢。

SS女士在咨詢師的幫助下，慢慢地接受了自己的天生氣質，并發掘了自己性格特征的長處，不易急躁，有耐心，是一個安靜的傾聽者等等。

除此之外，她還了解了主動面對害怕情境的意義，不再過度專注于被批評或被拒絕的想法。

在咨詢師的鼓勵下，她嘗試從恢複和舊友的關系開展社交，逐步過渡到交往新的朋友。

邀請咨詢師一起合作去了解自己，本身就是一件溫暖的事情。

後天冷的人想讓自己暖起來的最好方法也是向内工作，像自己能從背後把自己攬入懷中一般的浪漫，能給自己帶來真實的溫暖。

咨詢師給LL的建議是參加社區劇場演出。LL習慣關注“觀衆”反應的自動化行為在舞台上被徹底打破，因為，台下漆黑一片啥也看不見。

而在投入表演最後獲得的掌聲，讓她過程中的的猜測、幻想和擔心顯得沒什麼價值。

當她看見了自己對關系的渴望的壓抑，那份寒冷主要是為了抑制自己的熱情，使得這份渴望不是那麼明顯。還有那些讓自己覺得難為情的羞恥情緒，也不再四處躲避而處置了，她獲得了更多的自覺力，覺知自己的感受及其想法。

其實，不論你是哪種冷，也不妨礙你過着蜜一樣甜的生活。

作者：譚露

本文首發于公衆号曾奇峰心理工作室，未經授權嚴禁轉載