最近一個流傳了一千年的形象——王寶钏，突然被網友罵火了。

“王寶钏與薛平貴”的愛情故事一直是作為沖破封建教條的典範，而被廣為稱頌的。可在現代價值觀的審視下，王寶钏卻成了一個反面教材。不惜與父母決裂，睡窯洞、挖野菜，苦守18年，最終隻等到一個早已變心的薛平貴，這樣的悲劇人生，在今天看來真是讓人感動不足，憤怒有餘。于是，王寶钏也成功被各大網絡平台冠上了“戀愛腦鼻祖”的稱号。

說實話，用今人的價值觀去衡量古人，有點不地道。不過從好的方面看，這個梗會火，起碼說明個人意識、尤其是女性意識的進一步覺醒。人們不再一味歌頌無底線的付出，轉而為人的正常需求正名。

言歸正傳，别罵王寶钏了，來看看人人喊打的“戀愛腦”是怎麼回事吧。

“戀愛腦”是指一種愛情至上的思維模式，那些把全部精力和心思都放在愛情上，甚至為了愛情不惜犧牲自己、罔顧其他重要事情的人，會被戲稱為“戀愛腦”。戀愛腦進一步升級，就基本和PUA受害者劃上了等号。

1.無限美化對方。

戀愛腦一但喜歡上某人，就會把對方幻想得超乎尋常的好，德智體美勞樣樣高人一等，一舉一動都完美無缺。這樣的美化，在剛剛進入熱戀期時還算一種正常表現，但如果長時間如此，就要當心了。如果對方人格健康，那麼TA會對這種過度美化感到不适，但如果TA别有用心，那麼“戀愛腦”很可能就會淪為PUA的獵物。

2.自動合理化對方的行為疑點。

在過度美化的基礎上，哪怕是看到對方嚴重的缺點或明顯的不恰當行為，戀愛腦們也會自動為愛人找借口、找理由，幫助對方粉飾太平。比如，不正常的社交限制，會被戀愛腦視為“愛的占有欲”；長時間的不聯絡，會被視為面對愛人的羞怯心理；施虐般的情緒宣洩，會被視為内心不為人知的傷痛……

我身邊的一位朋友當年差點與一個有婦之夫陷入婚外戀，被戀愛沖昏頭的她為對方出軌行為編造的理由竟是：他的妻子早已身患絕症昏迷多年。但最後的真相卻相當打臉：該男子是個無業遊民，全靠妻子掙錢養家。這位朋友直到今天都想不通當初怎麼會自動幻想出一個如此荒謬的理由。

3.美化自己的付出。

真正長時間維持戀愛腦幻想的思維陷阱，還得算這個——美化自己的付出。很多戀愛腦人群其實已經在不健康的戀愛關系中感受到痛苦了，但他們會告訴自己，這樣的犧牲是高尚的、有價值的，認為對方異常的行為是童年創傷帶來的影響，而自己的使命就是拯救對方。不僅如此，就像面對“沉沒成本”的态度一樣，時間越長，他們越是無法承認自己癡心錯付，最終讓自己更加泥足深陷、無法自拔。

實際上，戀愛腦人群往往有着低自尊、低價值感的特點，甚至可以說，他們的自我價值體系根本沒有建立起來。要知道，無價值感是一種非常難以忍受的體驗，仿佛自己是透明的、多餘的、完全不被在乎的存在，仿佛自己的人生毫無意義。而親密關系就成了挽救他們人生意義的最後一根稻草，為了維系這一切，他們甘願犧牲很多東西。

戀愛腦人群并不傻，隻是他們不願回到無價值感的空虛中去，那種狀況對他們而言無異于死亡，一種精神上的死亡。追根究底，戀愛腦“空洞”的内心源于早年極度缺乏照顧者的積極反饋，他們多數都有長期被忽視的經曆，這種情況就算進行心理咨詢，大概也需要幾年才能真正治愈。

所以，别指望可以把他們罵醒，你的“怒其不争”很可能适得其反，讓他們的自尊進一步被貶低，促使他們更不願放棄那個明顯有害的價值支撐。

正确的做法應該是，不要執着于讓戀愛腦立即放棄有害的關系，而應該先從其他方面表示關心，抓住時機肯定和鼓勵他們找到更多實現自我價值的途徑。等他們慢慢對你敞開心扉後，再發表你對這段關系的看法，同時記住，一定要把最終的選擇權交給他們。等他們真正建立起内心的價值感之後，自然會做出正确的選擇。

當然，這個過程會很漫長，最好是心理咨詢和親朋好友的支持同時進行。