1、英國老人在海關翻找護照。女海關尖酸的問：你來過法國？老頭說一次，女人又問你來過怎麼不知道提前拿護照？老頭：我上次來時沒檢查護照。女人：不可能！英國佬來法國我們永遠都要檢查護照！老頭：44年登陸時候，海灘上可一個法國人沒見着，旁邊德國老頭說：是的我能證明 灘頭确實一個法國人都沒有?。@

2、一個女同學跟我講，她們宿舍有個姑娘失戀了，哭得死去活來，兩天兩夜不下床，不理人。第三天，她自己下來了，趴在地上往陽台上爬，其他人吓壞了，趕緊把她拖回來，她用最後的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們。。别管我，我去看。。看。送外賣的來了沒。”然後餓暈過去了。。。

3、今天在公園亭子裡睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男:搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這麼狠呢！我一聽，覺得這裡面有故事啊！于是我睜眼想看看這兩位有着複雜關系的人！一睜眼，我嘞個去，大哥，下個象棋能不能安靜點！！

4、心情不好的時候，我會堵在電梯門口，歇斯底裡地大喊：“你們這些loser還好意思活着嗎？你們說，是不是都管我借過錢？！”等電梯門打開之後，大部分人都低聲下氣地對我說：“不好意思，借過。”@

5、哥們聚餐，大家一起吃火鍋，我們拿了一些啤酒，有人突然問，有沒有人喝白的？我們都搖頭，他說，你們都不喝白的啊？那我喝吧，大家都默默投去了欽佩的眼光，然後他就對老闆說：來一瓶營養快線……

6、單位聚餐，聊到紳士這個話題，某久經沙場的漂亮MM不屑的說：“所謂紳士無非是有耐心的狼。”

旁邊一男同事聽到不樂意了，幽幽的回了一句：“照你這邏輯，所謂淑女，不成了有手段的雞？”

其它同事聽到後都哈哈大笑。

7、男朋友說：“我送你的生日禮物喜歡不？”

女朋友答：“嗯，可好看了，賊喜歡！”

男朋友：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”

女朋友：“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。”

8、和哥們兒一起去吃飯，結賬，老闆說：184，給180得啦。

我瞅了眼賬單：不對啊老闆，這些菜我們沒點過啊。

老闆：啊？

然後問：你們不是5号啊？

我說是4号，老闆忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！

9、我是一個又老又醜又沒錢的男人，但是因為善良的内心，我卻找到了一個漂亮的女朋友。

夏日炎炎，我經常在晚飯後約她去護城河上的小橋上聊天。

時間一長，小橋旁擺地攤經營報刊的老大爺注意到了我們，看着我們外表上的巨大差距 ，大爺竟然說出了令我自卑而又氣憤的話，他說我們是“人鬼情未了”！

10、有個酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。

這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。

店老闆驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什麼好謝的。”

酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裡摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒瘾了。”