1、晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖着我放了個屁，又補了一句：“我不制造風，我隻是大自然的搬運工......”
2、跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人，老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節奏感也很好。
我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。
啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。
老婆說：我叫你看不錯，但你超時了......
3、晚上躺在床上玩手機，老婆穿着睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦!”
我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風?”
老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎?”
我......
4、今天語文課，同學鬧，語文老師說：“狼行千裡吃人，狗到天邊吃屎啊!”
鬧的同學愣了一下緊接着說：“老師，那我是狗還是啥啊，我要是狗，那你是啥了?”
語文老師暴汗!
5、上班來女同事氣呼呼的，我們問起因，她說：昨天回家一個在打遊戲一個在洗青菜。
我們說不是蠻好的。
她氣着說：老公打遊戲，五歲兒子在水龍頭上爬着洗青菜......
6、今天中午，忽然接到老媽的電話，“兒子，回家吃飯不?”
我說“馬上回來”
結果聽到電話那頭我媽對我爸說：“他爹，那剩飯先别喂狗了，兒子要回家吃飯。
7、我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是個葫蘆，不穿内衣就是個梨。”
我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有緻的，明明是個藕，胖的一節一節的。”
8、這些年，我爸總是讓着我媽，昨天他們爆發了世界大戰，老媽：我不過了，離婚，這日子沒法過了。
老爸咆哮了：不過就不過，離就離，誰不離誰孫子，房給你，車給你，兒子也給你!我也給你!
我剛喝的水就噴出來了…...
9、今天陪老婆去逛手機城，她看中一款三星手機，我覺得價格太貴不同意。
這時她突然說要去上廁所讓我在外面等。
不一會她發了個短信：“老公，倫家手機掉廁所裡了，好傷心!你不幫我買新手機我就不想出來了。”
無奈我一邊抱怨，她又這樣粗心大意一邊去幫她買那款手機。
然後，我突然明白了什麼，當着售貨員的面大叫道：“剛才難道是屎在跟我說話嗎?”
10、電視上出現了接吻畫面，爸爸就讓兒子去倒水。
又出現了接吻畫面，爸爸又讓兒子去倒水。
兒子回來後問爸爸：“爸爸，你一看到接吻的畫面就口渴啊。”
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