爸爸：做完作業我帶你去看電影

女兒：太好了，我馬上做

5分鐘後，女兒做完了作業

女兒：爸爸，我作業做完了，去看電影吧

爸爸：不能去！你太敷衍了！錯了這麼多怎麼去看電影？

女兒大哭：你騙人！說好了做完作業看電影！我明明把作業做好了！

在這個沖突裡，爸 爸的想法：讓孩子做好作業；孩子的想法：看電影。

因為雙方的目标不同，雖然孩子做了作業，但沒看成電影，家長的目的，孩子的作業都是敷衍過去的。更糟糕的是，孩子認為父母說話不算話，父母認為孩子不聽話，親子關系越來越差。 很多時候，孩子跟父母之間都會發生類似的矛盾，根本原因就是雙方的目标不同。

中國的家長最喜歡讓孩子聽話，但孩子的目标跟父母的需求并不一緻，最後都是在父母的吼叫聲中結束：“你不需要知道為什麼！隻要照我說的做就行！”

都說最讓人羨慕的親子關系，就是夥伴型的關系，既是家長也是朋友，我是你成長的領路人，你是自己世界的主人。但往往我們都是跟孩子處成了敵人，我在等你感恩，你卻在等我道歉。

那麼，到底如何才能讓自己成為孩子朋友，實現令人羨慕的親子關系呢？在最近熱銷的管理類經典書籍《這才是POA》中，作者查理給出了思路，如果家長能夠用好POA思維，完全可以成為孩子親密的Partner。

什麼是POA思維

《這才是POA》一書中提到POA的概念，包括了三大支柱。

P，Partner，代表夥伴;

O，Objective，代表目标;

A，Acceleration，代表方法。

POA的三個元素的理想狀态就是：通過目标O凝聚志同道合的夥伴P，夥伴P共創适合的方法A，方法A服務共同的目标O ，最終形成一個不斷滾動的良性循環。

POA思維有兩個特點，第一是極簡，一共就三個元素，簡潔明了；第二是回歸本質，越是複雜的問題，越要回到原點來尋找方向。

教育孩子的時候為什麼要注意POA思維

思維決定行動。不一樣的思維，決定着不一樣的信息處理方式，踐行不一樣的行動。--查理

教育路上，孩子跟家長的大部分矛盾，都來源于目标的沖突。因為孩子跟家長地位的不同，導緻家長常常無視孩子的需求，以自己的目标替代孩子的目标，而目标的不同，必然導緻行動力的低下。在跟孩子相處的過程中，我們經常會出現以下類似的問題：

1. 孩子寫作業拖拉，粗心大意

2. 想讓孩子養成整理書包習慣，但努力了好幾年，始終沒有效果

3. 給孩子報了鋼琴，一練琴就雞飛狗跳

4. 買了不少名著在家吃灰，孩子隻喜歡看笑貓日記、米小圈

這些困擾父母困境，都是因為雙方在目标上存在較大的分歧，必然會不斷産生沖突，而且往往以父母的吼叫、打罵與孩子的哭鬧中不歡而散。一句話，親子關系中的主要矛盾，就是父母跟孩子的目标不匹配引起的。

任正非說過，企業裡一切問題的根源都是人的問題，管理的本質其實就是如何處理好人的問題。相較于過去的KPI、OKR式管理方式，POA管理思維更注重的是人的問題，強調資源是人帶來的。所以POA思維特别适用于對孩子的教育，把家庭看成一個最小的企業，家庭企業的最終目标是解決員工也就是孩子成長中的問題。

POA思維的核心思考方法就是要統一方向，形成合力。隻要能夠找到父母跟孩子之間共同的目标O，就能成為孩子的真正夥伴P，再通過與孩子共創方法A，最終形成親子關系的良性循環。

如何用好POA思維跟孩子成為真正的夥伴

夥伴多，而不是簡單的所謂人多，人多更可能是“烏合之衆”。--查理

POA思維裡的支柱Partner，本意是指志同道合的夥伴，但判斷是不是真夥伴，隻有一個标準：是否目标一緻。雖然父母跟孩子有着天然的血緣關系，但大多數時候，雙方的目标完全不同，并不是真正的夥伴。想要跟孩子成為目标一緻的真夥伴，就必須做到以下幾點：

• 01找準孩子真正的目标O

由于家庭地位的不同，很少有父母能夠耐心的了解孩子的想法，要麼無視孩子的需求，要麼用自己的目标來替代孩子的目标。特别是習慣于傳統教育方式的家長，最喜歡說的就是：“你不要問為什麼，隻需要按我說的做就好！”

但一味忽視孩子的目标，孩子要麼變得沒有目标，毫無主見，要麼敷衍應付，排斥拖延，家長就會給孩子貼上自私、無能、叛逆等等标簽，最終親子關系變得形同陌路，甚至反目成仇。

而受限于心理發育的特點，孩子們大部分都隻有短期的小目标，而很難有長遠的大目标。孩子會知道“今天想要吃什麼”，“下午想要玩什麼”，但是對于“為什麼要學鋼琴？”，“為什麼要學習？”，“要成為什麼樣的人？”，這樣的長遠人生規劃很難形成明确的概念。

那麼如何讓孩子建立起正确的目标O，明白到底應當做什麼呢？《小王子》裡有句話說得很好：“如果你想造一艘船；不要抓一批人來搜集材料，不要指揮他們做這個做那個，你隻要教他們如何渴望大海就夠了。”

如果家長的目标是想要讓孩子喜歡上練琴，最好的辦法是讓他對鋼琴感興趣，建立希望練好琴的目标。可以陪孩子去參加鋼琴演奏會，看鋼琴有關的電影，給孩子講郎郎的練琴故事，帶孩子交一些從心底熱愛鋼琴的同齡朋友，讓孩子從練琴中得到正面的反饋。

羅振宇曾經說：擁有自我驅動力的人，會想方設法找到可以利用的一切資源與工具，進行自我學習、探索，或與人合作與創新。而沒有這種強烈動機的人，即使擁有再多的資源、工具，都沒有用。所謂的自我驅動力，就是渴望達成目标的能力，隻要幫孩子建立正确的目标O，孩子自然會想盡一切辦法去努力。

• 02不要錯把方法當成目标

《這才是POA》指出了在職場中常見的錯誤，就是錯把方法A當成了目标O。在家庭教育中，經常也可以看同樣的錯誤，家長往往習慣于布置作業，孩子則習慣于完成家長布置的作業。

比如常見的聽寫生字，家長跟孩子的目标，原本都是掌握生字的書寫。但往往會出現以下場景：

家長先讓孩子聽寫一遍，然後要求把不會的生字抄10遍。

孩子拖拖拉拉，不情不願地抄完。

家長讓孩子聽寫第二遍，還是不會寫，于是升級成罰抄20遍

孩子開始哭鬧，家長開始吼叫。孩子在打罵聲中，流着眼淚抄完20遍。

之所以出現這種事倍功半的情況，完全就是因為家長忘記了讓孩子掌握生字的初心，錯把目标變成讓孩子接受抄寫多遍的方式，孩子則把完成抄寫當成了任務。

如果運用POA思維來解決困境，凡事先找目标O，聽寫的目标就是為了讓孩子掌握生字，抄10遍隻是方法，如果抄2遍就能掌握，又何必重複抄寫呢？完全可以讓孩子自己再複習一遍，再進行聽寫，隻要能掌握，就達成了雙方的目标。

• 03找到達成目标最合适的方法

POA思維裡的A，原文為Acceleration，是加速的意思，其實也是說明隻要找對了方法，就能夠産生加速度來達成目标。而這個最适合的方法A，在POA思維裡是通過有共同目标的P共創出來的。

雷軍的小米對互聯網時代消費的認識非常清楚，就是參與性消費。正所謂千好萬好，不如顧客的參與感好。小米著名的“參與感三三法則”包括三個戰略：做爆品，做粉絲，做自媒體；三個戰術：開放參與節點，設計互動方式，擴散口碑事件。小米乘風破浪的每一步，都強調着粉絲的參與感。

教育過程中，對于孩子來說，完成目标最好的辦法，一定是他參與進來共創的，而參與也是POA思維裡的重要一環。但凡能參與的事情，孩子都會特别興奮，而且能夠自己想出很多奇妙的辦法來完成。

前不久，單位的同事生了二胎，他每天都很發愁，老大感覺自己被冷落，對妹妹十分嫉妒，經常鬧脾氣。為了哄好姐姐，他不得不買了一大堆玩具，累得要命的時候還要帶姐姐出去玩，一直疲于奔命。最終有同事給他支了一招，所有要照顧妹妹的事，都要讓姐姐參與。

從此之後，姐姐就很開心地學會了給妹妹換尿布，泡奶粉，還特别喜歡給妹妹唱搖籃曲哄睡，甚至同事在家說話聲音大了點，姐姐還很嚴肅地要求不能吵到妹妹。

學習上，也是同樣的道理，讓孩子參與拟定的學習計劃，有兩個顯而易見的好處：第一，鞋子合不合腳，隻有自己知道。孩子定的辦法或許不是最好，但一定是最适合他自己的；第二，自己立的Flag，含着淚也要完成。孩子自己定的目标，完成的動力必然比被父母安排的高。

• 04把目标O定成當孩子的夥伴

孩子畢竟不是父母的複制品，很有可能費盡了一切心力，最終孩子的目标還是跟父母不一樣。在這種情況下，POA思維又如何産生作用呢？很簡單，可以把父母的目标O設定原來當好孩子的夥伴，P就是家人，方法A可以是“求同存異、相向而行”。

兩個國家之間存在利益沖突，尚且可以用“求同存異、相向而行”的辦法形成友好關系，和平共處。父母跟孩子之間存在着親情的天然紐帶，更是可以通過這8個字來形成最堅強的夥伴關系。

或許父母是大學教授，孩子卻隻想當藍領工人；父母是商界風雲領袖，孩子卻隻想當一個普通人。這又有什麼關系呢？父母教育的最終目的是希望孩子能夠獨立自主，快樂生活。不管從事什麼樣的職業，有沒有聽從父母的安排，都能實現父母跟孩子目标中的共同點：過得幸福。

從生到死被安排的明明白白的人生，或許隻要聽從指令，就可以過上令人羨慕的日子，這樣的人生，又有誰真正想要呢？孩子有不同的目标O，父母一樣可以在孩子傷心的時候送上擁抱和安慰，在需要的時候給予鼓勵和支持，在迷茫的時候給予方向和建議，自然就能成為孩子最親密的夥伴。

總結

育兒路上，心法不通，技法則無用，目标O是我們的心法，方法Ａ是我們的技法。POA極簡思考法讓我們回歸到關注心法上，從解決表面的問題轉變為解決問題的本質。——查理

正确的思維能夠決定一個家庭能否長期持續獲得一個好的結果，POA思維的特點就是簡單高效，适用範圍廣。想要實現讓孩子把父母當夥伴的最佳親子關系，就要在教育孩子的時候，用好POA思維，找對父母的真正目标O，不再把愛變成情感枷鎖，而是通過找到共同的O，共創最适合的方法A，成為孩子最親密的夥伴P，最終形成良性的滾動循環。存異，相向而行。

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