最近常聽人說，男孩子不主動啦！滿大街都是撩完就跑的渣男啦！

其實造成現在很多男人在婚戀上不主動的理由很簡單，人嘛，都是有樣學樣的，男人們對待感情也開始變得越來越現實。

我也可以權衡利弊，可以在沒有确認關系時一對多，可以拒絕，可以鬧脾氣，可以在覺得索然無味的時候及時抽身。

不是都在喊男女平等麼？

那麼，女孩子可以我當然也可以。大家都看清了很多雙标的現實，反抗也好，躺平也罷，總之不再接受自己永遠是那個“備選項”的設定。

而在這個以“男追女”為主流思想的社會中，一旦男性群體開始覺醒這種思維，而女性仍保持不變的話，那麼在傳統的婚戀博弈中一定是會徹底喪失主動權。

因為你要“抻一抻，看一看”的那一套很快就行不通了，其實不是不主動，是主動過了沒回應，人家就撤了……

如果要具象化地談論這個問題，我們可以歸納為以下幾點：

一、投入産出比倒挂

人都是趨利避害的，隻要利益足夠大，哪怕明知道有問題，也有一大波人屁颠屁颠地上鈎，要不然P2P為什麼隔三差五的暴雷還有人自己往上送？

現在的問題是：專心緻志追女生的收益率太低，和付出的成本完全不成正比。

有女生跟我聊天時吐槽過，為什麼他就不主動了呢？要是他再約我一次，我可能……不！我肯定就給他确定的信号了啊，我們就能成了。

大姐，人家都約了你多少次了，總共成功約出來多少次呢？約出去之後你給反應了嗎，那哪是燭光晚飯餐啊，那不就是食堂停電嗎？人家噓寒問暖三個月，您跟我這說覺得很滿意，對男方連個屁都不放一個，這不叫矜持，這就是吊胃口嘛。

這下好了，胃口給人家吊沒了。

與這種沒有回應的“低收益”相比，男生主動的成本簡直高到離譜。

對很多女性而言，“主動”是缺少狀語的“持續主動”。這個持續可長可短，基本上幾個月起，長得那就沒準了。

中間但凡是“斷更”了，那就代表着男人沒有誠意，渣男隻想玩玩…

男人在面臨這種情況的時候，他就兩個選擇：

1. 繼續主動，沉沒成本不斷增加，自己每天看到的兩人距離刻度上永遠是一個問号。
2. 放棄，找不找對象先擱一邊，反正眼前這個，就是放棄。

大部分男人，都是在嘗試過第一條足夠多的次數之後，開始選擇了第二條，甚至第三條（爺不玩了，單着）。

而且把自己的慘痛教訓當做反面典型傳授給後來人，後來長大的男孩子青出于藍而勝于藍啊，都不是傻子，直接就選第二條，都不給你解釋什麼的。

咱平心而論，如果你有個兒子，他追個女孩，不用幾年，就幾個月整天噓寒問暖，對面跟得了阿茲海默症一樣轉眼就忘，不表态，不拒絕。

你想想你會怎麼跟你的兒子聊這件事，反正我肯定說，天涯何處無芳草，三條腿的蛤蟆不好養，那兩條腿的姑娘還不滿大街都是？

都是爹生娘養的，咱談戀愛又沒指着要花誰的錢，怎麼我就得九九八十一難才能到門口見一面呢。

二、反饋太少

即便是在相親中的聊天，都有一個最低限度的應答。

你來我往才能往下聊，光等着我往，什麼話一到你這就直接大結局了，有多少話題也不夠這麼砍的。

能在聊天中有說有笑的那一對，通常結局都不會太差；

就算最後不能在一起，至少大家不會不歡而散，頂多就是相忘于江湖。

如果聊三句回一句，回的還是“嗯、啊、哦、哈”，這樣男生還要主動的話，我都要懷疑他的情商有問題。

一般這種行為不是明擺着告訴對面“老娘對你沒興趣”麼？

三、男性婚戀思維的轉變

剛才我們說了，男人開始變化了，傳統婚戀思維開始解構，社會上很多女性要平等，男性也開始了自己給自己平等。

我追求你，最終的目的是讓兩個人都開心。一開始我可以隻讓你一個人開心，女孩子嘛，要哄的。

但是你不能長久地隻讓你自己一個人開心，而且你還不告訴我開心不開心……

男人要如何在各種有限的不超過四個字的句子裡感知到對方的喜怒哀樂呢？

這種問題我花錢去找心理醫生他都會勸我放棄，人與人之間肯定不能靠玄學來溝通吧。

所以男人的性格開始從被動的感性，轉為主動的理性。

什麼意思呢？

就是放棄了戀愛腦，開始用在社會上為人處世的思維方式和行動力來對待你們之間“未成形”的感情。

隻要一段關系還沒有确認，它對雙方的任何層面就都不具有約束力。不要覺得自己心動了，人家就得不屈不撓直到感動到你梨花帶雨的肯定人家是個好男人，願意和他談戀愛為止。

做夢！沒那個義務，事實上很多女生都是在眼看着自己已經要矜持不住的時候，先把對方的精氣神給耗沒了，正想着下個月的浪漫表白呢，回頭一看，小夥子沒影了…

那男人的主動理性有什麼表現呢？

1，情景預演

他在發消息前，就已經預演了幾種通過對你平時表現得出的結果，比如：

他主動發消息，你也不回的；

就算你回了，也隻是“嗯”和“哦”；

就算不是嗯和哦，也一定是一句“結案陳詞”，這個話題就到此打住。

就算今天的聊天有來有往，相談甚歡，第二天他也還是等不到女孩子主動發起話題……

沒想到吧？男人什麼時候也有資格評價自己正在追求的女性的“平時表現”了？

所以我們說，他們開始主動理性了。你說經過這麼一番推演，他還主動嗎？如果是你，你還主動嗎？

沒有暗戀過别人，沒有追求過别人的人，就不要嘴硬了，你不知道那種痛苦的。但是我知道啊，哎喲~我啊，老癞蛤蟆了（手動滑稽）

如果一個男人，遇到了一個可以跟他聊得有來有回，兩個人輪流主動找對方聊天，還能互相發起約會邀請，還互有好感的女人。

那沒這麼多麻煩事，他每天會糾結的隻有一個問題，就是“我們的孩子應該娶個什麼名字”

2，擴寬選擇面，降低機會成本

具體怎麼擴寬？兩個标準：

⑴，求偶意願高的女性

⑵，對我感興趣的女性

怎麼确認是不是通過預選呢？兩個行為：

聊天是不是你來我往

能不能約會，這個約會啊，不是說關起門來那種約會，就單純的出來吃個飯，喝杯咖啡聊聊天，增進感情的約會。

通過了皆大歡喜，繼續攻略；沒通過拜拜就拜拜，下一個更乖…

簡單明了不浪費大家的時間。

那機會成本要怎麼降低呢？更簡單了，直接倒過來跟女性學就可以了

女性擇偶會在衆多的追求者中挑一個各方面能力上，自己最滿意的。

男人也可以啊，他可以在自己所追求的衆多女性中，挑一個給自己反饋最積極的…能不能修成正果放在一邊，起碼我知道她是很有意向和我在一起，而且願意互相配合經營感情的。

這不跟大公司通過招聘高學曆人才來降低人才培養的試錯成本一樣嗎？

不僅降低了自己的機會成本，甚至還攤平了投資風險，果然世間萬物一通百通……

以前我把所有精力浪費在你一個人身上，一不留神你不滿意了，不開心了，舊情複燃了，遇到真愛了，我就血本無歸傾家蕩産。

現在我把一份精力分散在十個人身上，如果你突然下線了，那這叫什麼？這叫擇項成本，是在風險投資中非常普遍的情況，是預先就得出的可預估成本。

有人可能要說“啊！那你這不道德，腳踩幾條船！”

你要非這麼雙标那我也不說什麼，就當多對多的選擇不存在，還是一對一好了。

他小哥拿十分之一的精力的對待正在追求的人好像也沒有錯，炒股我先建個底倉難道不是常規操作嗎？正經人誰天天梭哈啊？

整個人突然就不傷心了，反正又沒有确立男女朋友關系，大家好聚好散，都投入不多，我也不會對你有什麼成見。愛而不得也不至于留下恨，咱們就當交個朋友。

到這，男人在追求自己喜歡的女孩子的時候，這個雙商格局是不是一下子就打開了！

不是男人不再追求女人了，大街上談情說愛的一抓一大把，怎麼可能不追求呢？隻是追求的心态變了，還願意主動去追求的，也不願意再打賞自己的全部精力去賭一個不确定的未來了。

戀愛這個“市場”，會随着時間的推移，徹底告别買方和賣房的供需關系。男女誰也别想因為自己數量占優就趾高氣昂，大家看的是“服務”質量。

男人們突然發現自己可以通過反複比價和果斷拒買，來打破這個所謂的“賣方市場”，那他們就一定會這麼做。

畢竟我是要用我的心，去“買”你的情，被人玩了一圈又丢回來的心，那還是心嗎？