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文｜WeGo_葉月

無論是談戀愛期間，還是分手後挽回階段，共情能力都至關重要。

什麼是共情？

共情是敏感地察覺到他人的情緒變化，并且相應地作出回應的能力。感同身受，就是共情能力的常見體現。

我們生來就具備一定的共情能力，例如看電影，會代入人物角色的狀态裡，感受到恐慌、感動和刺激，會為某些電影情節而落淚，這就是共情。

既然人人都會，還需要特地去學嗎？

雖然共情能力人人都會，但程度還是高低有别的，共情能力高的人，給人留下的印象就是情商高，因為他們更清楚應該何時做何事，會讓人感到舒服。

共情能力低的人，大概會常将“多喝熱水”挂在嘴邊。當然不是說多喝熱水有問題，這也是一種關心，在提出解決方案。但如果所有問題都通過“多喝熱水”來回答，那麼就難免會讓人感到敷衍，情商低。

由此可見，學會共情式溝通，熟練掌握和使用共情溝通技巧，是可以增進感情，拉近關系的。以挽回舉例，如果你不知道和前任聊什麼好，怎麼聊都覺得尴尬，那麼一定是沒有經過換位思考，體會不了對方的情緒和感覺，就沒法做出恰當的回應和引導。

不過這是較為高級的溝通技巧，我們可以先從最基本的開始。

表達共情，有七個關鍵步驟。

1.使用開放的問題；

2.放緩節奏；

3.不要匆忙做出評判；

4.關注自己的身體感受；

5.向過去學習；

6.讓故事充分展開；

7.設定邊界。

結合具體的溝通情景，最初一步我們要學會的，是共情式傾聽。

共情式傾聽，又分為四個步驟。

1.抛開自己（不評判，不貼标簽）

2.讓對方充分表達，提出開放式問題。

3.評估自己和他人（不讓情緒主導）

4.表達共情。

舉個例子。前任和你聊天吐苦水。

“這幾天老闆不知道抽什麼風，給我塞了一大堆事情，很多都不關我事的。”

缺乏共情的人，往往第一時間脫口而出的就是解決方案。

“覺得累就辭職吧，累死累活的，工資也不高。”

很多人覺得這麼回答是正常的——你不是說累嗎？那就辭職好了，這就是解決辦法，而且後面也表達了關心，和對方一起吐槽了這份工作又累又沒價值，那不就是共情嗎？

可是你想想，誰不知道工作又苦又累，不想幹了隻要辭職就能解決？提問者真的在尋求解決方案嗎？

不是的，對方隻是想有人聽自己訴苦，希望感受能得到他人的理解。

你說的對，非常正确，但是我不愛聽，懂嗎？

本來這是一次很好的機會，回答得好可以增進感情，讓前任認為你是和ta站在同一陣線的。這下玩脫了，有沒有下次聊天還不一定。

正确的回應，可以是這樣的。

“聽起來你覺得你們老闆問題很大。”

這就是抛開自己，并且讓對方充分表達。其實你什麼都沒有做，沒有提出建議，也不去做評判，但是對方會覺得，你把ta的話聽進去了。

接下來，對方可能會和你繼續說。

“何止問題大，都是問題，簡直是有毛病。工作任務重時間緊，人手不夠，這一周忙得底朝天的。”（被引導後，展開描述問題）

“你覺得導緻這樣的結果，老闆要負全部責任。”（不評判，繼續以提問引導）

“……也不全是，上周我有份報告出了點岔子，加上這個月本來就有幾個老同事離職，新人沒接上，事情都堆到一起了。”（開始反思，深入問題核心）

“你們老闆呢，撇下這攤子事就交給你們處理嗎？”（繼續提問）

“他和我們一樣天天加班，今天是讓我回來休息下，養好精神，明天還得早早回去戰鬥”（發生轉折）

“那你就好好休息吧，盡情放松。要不我去你那，給你帶點好吃的？”（安慰，順便邀約）

“不了，剛吃好，現在就想躺着，這周真的太累了。不過跟你聊完後好多了，謝謝你”（拒絕說明關系沒到，但道謝是因為苦悶得到了緩解）

上面是由真實指導案例改編的對話情景，充分說明了，其實很多時候，人們想要的隻是理解，是感受被“看見”，他們不需要解決方案，隻要你默默地聽着，做好對話的引導就好了。同時也說明了，學會共情式溝通有多重要。

當然這隻是初級的，屬于情緒上的共情。更進一步的，就是要做到情感上的共情。

長時間去做共情式的溝通，上升到情感的層面回應對方的訴求，複合就會是一件水到渠成的事，根本不需要刻意去設計和重新表白。

所以當你發現和前任話不投機的時候，或者自己總是能把天聊死，對照一下情況，是不是總是急着提出解決方案，想“邀功”，提升印象，卻忽略了對對方情緒上的共情，那麼自然就不知道該說什麼，說出口的，都讓印象跌至冰點了。

作者介紹：

葉月，現居上海，咨詢助理，修行中。

感謝閱讀，私信跟一個單純的人談戀愛，有時真比碰到「爛人」還難忍

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