你聽過為了“一元硬币離婚”的故事嗎？

《蝸居》中的蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬币，後來那硬币吐不出來了。回家後海萍大聲責問：“你怎麼這麼不小心？又掉了一塊錢！”

蘇淳：“不就一塊錢嘛，值得那麼大聲質問我嗎？”

海萍怒火中燒：“一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？有本事馬上給我把那一塊錢拿回來啊！”

蘇淳：“至于這樣嗎？”

海萍更大聲：“我真不明白你為什麼要結婚，為什麼啊？你沒能力養老婆孩子，為什麼還要結婚啊？！我真不明白我當初怎麼嫁給了你！我要跟你離婚！”

蘇淳也來勁了：“好，我同意跟你離婚，黃臉婆！”

親密關系的危情時刻，90%都是如此催生的——在你們吵架的時候。

01

為什麼明明相愛，卻非要相殺？

周末和閨蜜吃飯，她說：“我們又分手了，這回真分了。”

就在前一天，她才發朋友圈秀過男友給她買的姜汁紅糖。狗糧還沒撒完，就突然宣告分手，沒記錯的話，這已經是第4次了。

她男朋友是典型的處女座，發揮良好的時候，會把她照顧得像三歲小孩；可一旦發現了一點不完美，又會死死揪住不放，比她媽還能唠叨。

下班進門忘把鞋子放進鞋櫃，喝完咖啡沒有立刻洗杯子，都可以被念叨一晚上。

她憤憤不平地戳着沙拉盤裡的生菜：“他得多讨厭我，才能事無巨細地挑出這麼多毛病！我都說對不起了，他竟然還自顧自地吐槽。”

親密關系中的兩個人，從蜜裡調油到針鋒相對，其實隻需要三步：

• 感受到“不足”：

很早就許諾了一起好好慶祝紀念日，居然在當天傍晚打電話告知你，他要加班；對你的新衣服新發型沒有任何反應，卻在微博上關注了好幾個大胸網紅；好不容易到了談婚論嫁的地步，你旁敲側擊地問房産證要寫誰的名字，他竟然面露為難之色……

這些大大小小的事件，都會讓你心生疑慮：我到底是不是被愛的？

你希望他給你一個肯定的答複。

• 嘗試呼救：

你按捺住起伏的小情緒，嘗試用撒嬌或挑釁的方式，引起他的重視：

可我們都好久沒有約會啦，你不能先把你的破工作放下一會兒嗎？喂，你幹嘛老是敷衍我啊？你看，人家某某的老公就在房産證上加了她的名字，我們都好羨慕呢~

你盡量雲淡風輕，顯得不怎麼在意，卻像個溺水掙紮的孩子，如果他不立刻出手相救，就會沉入恐怖而未知的湖底。

• 啟動攻擊：

然而，他還是沒有按照你的期待回應。你内心的那些“不爽”，電光火石般升級為正面沖突：

你就是不在乎我！你人品有問題！你把錢看得比我還重！

最後一絲被救的希望破滅，隻好用向外攻擊的方式自救：你沒有給我足夠的愛和重視，沒有及時感知到我的心理需求，這都是因為你是個不可救藥、屢教不改的壞人。

集中火力攻擊，可以暫時減輕受傷的痛楚和挫敗感。

為什麼在相愛的情況下，所有的微妙不滿，常常會迅速演化為慘烈的厮殺？

因為，人際交往的基本原則在于相互增強自我價值感、獲得自尊。所謂舒适的相處，前提一定是雙方的自我/自尊都得到了肯定，而不是貶損和削減。

伴侶之間有兩種溝通模式：

1．用能夠為彼此“增值”的方式說話，肯定對方的價值和這段感情的意義，傳達出“你對我很重要”“我信任你”的信念；

2．用鬥争來抗議“你沒有照顧到我的價值感”，并提出“你是個感情騙子”“你沒有愛過我”“我們的關系已經被你毀了”等一系列推斷。

這兩種模式的出發點都是對愛的渴望，但結果南轅北轍。

02

最無力的時候，嘴巴最毒

Freda姑娘是我在一次上課時認識的。那年她還不到25歲，卻已經參加過不下10個心靈成長類的課程，聽過無數場講座和分享。

她說，如果不找到一個方法來避免吵架，也許這輩子就隻能不斷地分手了。

哪一次不是熱情如火地投入一段感情，哪一次不是一言不合就暴吵如雷，迅速分手？就像無法擺脫的宿命輪回，反反複複地碾壓着她：那麼愛，卻還是分手。

她也從來不相信和好，破鏡能重圓，可裂痕始終都在。彼此用最惡毒的話互相傷害過，怎麼可能當作什麼都沒發生？

感情真可怕，一旦進入，就像剝掉了保護殼，每一根敏感的神經都裸露在空氣裡，别說吵架，就是一點點風吹草動都會陣陣劇痛。拿不起，放不下，萬般糾結。

标榜女人要強大的那些勵志文，常常恨鐵不成鋼地教育我們：你有事業有能力有顔值，居然還在感情裡患得患失，這麼把男人當回事？有點出息行不行？

可是，沒有人真正做得到。

親密關系穿心而入，喚醒了沉睡的内在小孩和諸多情緒記憶，讓我們瞬間回到了幼年時的狀态，渴求着更多的抱持和肯定。它解除了内在小孩的厚實铠甲，也就是那層社會化自我的外殼，露出了裡面的脆弱層，甚至更深的真我層。

于是，所有的攻擊都直擊要害，難以承受。

Freda的内在小孩有着“吵架=關系結束”的信念和記憶。她不記得父母離婚前是怎樣相處的，隻知道在她兩歲時他們就分開了。

上幼兒園時，她問媽媽：為什麼爸爸不住在我們家裡？因為爸爸媽媽總是吵架，沒辦法繼續生活在一起了。為什麼要吵架呢？因為你爸是個混蛋，他不愛媽媽，也不要你了。

長大後，她第一次跟初戀男友吵架，躲在房間裡哭。媽媽推門進來安慰：傻孩子，他都舍得跟你吵架，看你傷心，你還要他幹什麼？

原來，愛與不愛的标準，就在于是否會吵架。是啊，媽媽和繼父在一起生活20多年，真的從未紅過臉。

她眼睛裡開始容不得沙子，隻想找到那個從不對她兇的真命天子。她拼命學習、修煉心性，用各種方式來提升自己的能量頻率，來吸引更高層次的那個他。

前後遇到好幾個不錯的伴侶，卻都在吵架之後堅決分手，任對方如何挽回都無濟于事：你傷害過我，一定還會有下一次。就像我爸爸對我媽媽那樣，不愛，然後抛棄。

Freda的擔憂也并不是完全沒有道理。畢竟，當我們身處親密關系，露出了脆弱層，勢必會增加被傷害的風險。

各種顯性或隐性的，塵封已久或一直在興風作浪的情緒和創傷，都一一浮現，内外交困。有些傷痛，你本來一直用麻藥勉強壓制着，他卻輕而易舉地撤走了你的針管，迫使你直接體驗鑽心的疼。

每到這樣無力的時刻，Freda會啟用嬰兒一樣的原始反抗方式，哭，鬧，嘶吼，像一頭瘋狂的小獸，用所有能夠傷害到男友的話語，去咒罵、攻擊。她都不知道，原來自己還有這麼可怕的一面。

男友當然要反擊，一來二去，兩個人像扔雪球一樣，把自己無法消化的負面情緒感受團成一團，不管不顧，狠狠地抛向對方。甚至分手後還要相互黑化，她會講自己如何被“渣男”傷害，而他會抱怨自己如何被“作女”折騰。

心裡越怕，嘴巴就越狠。說到底，還是為了護住自己的脆弱之處。

03

“解決者”模式，讓你們越吵越甜蜜

一個女生有次跟男友生悶氣，男友問她沒事吧，她說我沒事。她男友松了一口氣，哦，好吧，歡快地打籃球去了。她更氣得渾身顫抖，淚眼汪汪的。

你有沒有注意過，在和另一半（或其他重要的人）吵架的時候，你的身體總會微微顫抖、僵硬緊繃？

這是憤怒與恐懼的表達方式。

憤怒，是因為再次被踩到了痛處，不被愛、不被認可的感覺又卷土重來，本能地要去防衛反擊；恐懼，是由于長久以來的慣性，堅信争吵就意味着馬上要失去某段自己珍惜的關系。

憤怒與恐懼的交織，是“受害者”心态的典型特征。而當你的自我定位是“受害者”時，他就隻剩下了“拯救者”、“施害者”兩種人物設定可以選擇。

能夠給予愛和包容時，他是“拯救者”；而一旦發生沖突，他就瞬間變成了“施害者”。但無論他扮演了哪個角色，似乎都比你更有力量，能夠左右你的喜怒哀樂。

如何真正走出這個循環往複的三角形Cosplay遊戲？答案是成為“解決者”。

在經典電影《羅生門》裡，針對同一件事，每個人講的故事都截然不同。親密關系中的雙方常常上演同樣的套路，以兩個不同的故事版本洗白自己，黑化對方。

而真相往往在“第三個故事”中，他未必是渣男，你也未必是作女，你們隻是各自帶着創傷和需求，相互索求，卻又求而不得，相怨相怒。

“解決者”的設定，是要對自己負責，解除内心的重重束縛，讓親密關系多一點彈性。你可以通過系統性的自我成長練習，來逐步轉型為“解決者”。以下是幾個行之有效的關鍵點：

• 看到你的心理需求

在看似破壞性的争吵之中，你可以漸漸在情緒中看清自己想讓對方滿足的真正需求是什麼。是一份久違的安全感，一種對自己的肯定和确認，抑或是更深入的精神連結與共振？

如果暫時無法确定需求所在，你也可以循着内心最真切情緒印記去慢慢發掘。

一個簡單的方法是，找到你最難受的那個瞬間，看看那裡存在着怎樣的情緒，那些情緒又在向你呼喊着什麼。不要分析，盡量去感受。

• 放下“我永遠正确”的防禦心态

對自己有了溫柔的覺知之後，自然也會對别人溫柔起來。“雖然我太不明白你為什麼這樣做，但我願意看到和理解。”用這個新的信念，去慢慢扭轉“吵到你死我活，一決勝負”的模式。

“受害者”常常抱着“我弱我有理”的心态，在指責對方的同時，其實也放棄了自己的力量。而“解決者”則願意看到不完美的對方。當然，是在先照顧好自己的情緒和需求的前提下。

• 找到情緒出口

看過影片《新婚告急》麼？蜜月途中，男孩看球時女孩大叫：“憑什麼我不能看真人秀？！”

女孩在商場裡血拼時男孩抱怨：“憑什麼我要給你拿這麼多大包小包，還不能找個座位休息一下？！”“憑什麼我們先去看你爸媽，而不是我家人？”“憑什麼你睡左邊我睡右邊？”

當兩個人即将閃電離婚時，也沒想清楚究竟“憑什麼”。你委屈，覺得妥協都是自作多情、自降身價；你生氣，懷疑他是不是被你慣壞了；你焦慮，不知道還要“忍”到什麼程度……這都很正常。

改變慣性的過程中，會有各種各樣的情緒被引動。沒關系，接納就好，我們是想成為“解決者”，又不是想變成聖母。

找一個或幾個自己喜歡的情緒舒緩方法，和内在小孩說說話，做喜歡且有成就感的事情，拿出紙筆來進行無拘無束的自由書寫，這些都是簡單有效的方法。如果無法自己處理好，也可以找信任的咨詢師談一談。

吵架之所以如此傷人，是因為我們總在親密關系中袒露出脆弱的一面，然後我們像個孩子一樣害怕不被對方珍惜，卻忘記了自己明明是有能力去主動解決矛盾與危機。

遭遇吵架，被他的言語和行為誤傷，這些并不代表你不夠好、不值得被愛、犯了什麼錯，或是時運不濟、注定要在情海中苦苦掙紮。

它不過是一件無比正常且普遍的事情，提醒你要對自己多投注些耐心和關注，順便磨掉你對完美關系不切實際的執念。

你可以不完美，他也可以有很多毛病，你們可以彼此争吵不休，但如果你肯用“解決者”的視角和方式來處理問題，你的親密關系會獲得強大的自我修複力。

良性的關系，即使在一場大吵之後，也不至于淪為一面一分兩斷、再也無法複原的銅鏡。相反，它是鮮活流動的水，抽刀斷水，過後亦無裂痕。

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