和父親關系好壞心理學?我是一個尚未被列入交際圈的女兒，我的父母還年輕，我的哥哥也成人了，他們負責人情世故的經營這個看起來十分自然平常的安排下也隐隐約約看得到人情世故的特征:人情世故具有輩分與性别的鄙視鍊大人們隻和我的父母交流，當我父母不在身邊時，我的哥哥便充當了他們的角色這裡便涉及到身份認同的問題了，今天小編就來聊一聊關于和父親關系好壞心理學?接下來我們就一起去研究一下吧!

和父親關系好壞心理學

我是一個尚未被列入交際圈的女兒，我的父母還年輕，我的哥哥也成人了，他們負責人情世故的經營。這個看起來十分自然平常的安排下也隐隐約約看得到人情世故的特征:人情世故具有輩分與性别的鄙視鍊。大人們隻和我的父母交流，當我父母不在身邊時，我的哥哥便充當了他們的角色。這裡便涉及到身份認同的問題了。

身份認同簡單來說就是幾個問題:“我是誰？”“你是誰？”“我們是誰？”“他們是誰？” 。在他們的交際裡，大人們意識到自己是長輩，是“管事的人”，因此他們不會對我這一個在大事小事都不能完全決定的小輩産生身份認同，所以跳過我，尋找我們家裡跟他們身份互相匹配的人，這是情理之中的。

在同一年齡輩分級層，人與人之間的人情世故表現也十分微妙。

我父親是一個土生土長的農村人，小時候家庭艱苦，早早辍學，16歲便去工廠搬石頭補貼家用了。後來過了港，去了廣州打拼，總算是苦盡甘來，帶着我們全家奔向小康。在餐桌上聽父親講過，在他窘迫的時候，村裡人走在路上都會取笑他“獨釘仔”（潮汕農村認為家庭裡最少得有兩個男丁），他是别人有各種喜事也不會想到的人，是貧窮無勢力的“臭年輕人”。即使輩分較高（父親是家裡最小的孩子，跟他的大外甥同年出生），在家族内倒也未受到重視，據說還被他的二外甥拖欠債款，那個外甥不僅不還錢甚至要胖揍我父親一頓。即使是相同家境的人都仗着家裡兄弟多瞧不起他，更别說那些有錢人了，整日為伍的便是一些更窮更沒勢力的人，互相拜年，請吃便宜的酒，在自己的小圈子裡尋找作為一個成年人的認同感。

後來發達了，房子蓋起來，車子也有了，回鄉的情景一下子大不相同了。以前從來與我父親無關的祠堂修繕，村理事選拔，還有不相熟的各種人的紅白事，突然又湧上門來，父親的地位似乎變得舉足輕重了。從前從來不恥與他為伍的長輩富人們也出現在我們家裡了，他們誇贊父親的生意頭腦，聊着當年的事，東拼西湊總要找點聯系，證明自己早已對父親表現出極大的看好。父親當然也得看起來和和氣氣，表現出同等的熱情，往事暫時放一邊，經營人情世故是眼下的大事。如果說他們的親近是為了從我父親這裡獲取某些利益，父親今日的成功實際上也是為了獲得這些人的身份認同，建立更“優越”的關系，獲得更多社會資源，雙方達成了人際交往的契約。

我父親是個仗義的人，對于朋友無論貧窮富貴一視同仁。然而不是他選擇疏遠窮兄弟，而是昔日的兄弟主動遠離我父親了。我的父親在那一群“臭年輕人”裡是比較積極進取的，當他決定走向城市時，其他人選擇留在鄉下，守着一畝三分地當一個踏實的農民。多年過去，父親與他們的差别猶如鴻溝，他們仍然是面朝土背朝天的農民，住在老房子，為孩子的學業憂愁。交集突然間少了很多。他們辦喜事了，覺得排面不夠，不好意思請我父親。我們家辦喜事了，他們不願意來，以為其他賓客非富即貴，妄自菲薄。看見我們家樓房蓋起來，似乎覺得門檻高了，漸漸門也不上來了。顯然，他們發現父親已經不再是當年與自己耕田打零工的人了，他成為了一個做生意的老闆，兩種身份撕裂了他們的認同感。

其實按道理說，與比自己有錢的人交際交往并不奇怪，他們之所以如此回避我的父親，是因為他們是同齡人，曾經的同窗好友。兩者的共同點太多了，如今的巨大不同會引發他們焦慮感。就像我們大多數人，會因為同學會而焦慮，但我們不會去因為馬雲的成功而焦慮，因為我們深知和他不是同一類人，沒有什麼共同點，不會在内心産生比較。

身份認同的變化構成了我父親交際圈的變化，這種認同是雙方共同的結果，我的父親可以去迎合新的社會聯系，但是怎麼努力也挽回不了一顆漸行漸遠主動撤離的心。