壹心理主筆團 | 笛子

今天，壹心理跟你聊聊【自在】。

上次我們聊了有讨好特質的“洋蔥型人格”，總是努力做别人眼中的自己，幹什麼都要先考慮别人的看法，以滿足别人需要為中心，沒有自我，活得很累。

當然，像很多讀者認為的，“洋蔥型人格”并不等同于“讨好型人格”，隻是它的很多性格特征非常接近我們世俗所說的“讨好型人格”，希望大家能夠正式讨好行為背後的正當需求，停止自我攻擊，對自己友好一點。

在留言中，很多讀者朋友反饋想了解它的反面：“牛油果”型人格。

說起“牛油果”，我下意識就想起了大張偉。

他的演藝生涯大起大落，也面對過非議，但是三十多歲了，身上鮮有戾氣。這跟他強大、獨立的内心不無關系。

大張偉是典型的“牛油果”。

“牛油果”型人格，是哈佛大學心理學家布萊恩·利特爾在《突破天性》一書中提出的比喻，學名叫：低自我控制型人格。

顧名思義，這種人格就像一顆“牛油果”，當你不斷往下挖時，會發現有一個堅硬的内核，一個恒定不變的堅實核心。

也就是，有一個堅定的核心自我。

不管外界如何風雨飄搖，“我”自巋然不動。

他們的想法和行為是“内外一緻”的，無論在什麼樣的情況下，都堅持做自己。

就像心理學家科胡特對“核心自我”描述的那樣：

在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃，搖晃是一種呼應，但隻搖晃，根基不被動搖。

做一個有核心自我的“牛油果”，是有很多優勢的。

這段時間在電視劇《想見你》中偷走無數人芳心的李子維，為什麼那麼惹人喜歡呢？

除了養眼的痞帥痞帥的顔值，更多是因為他獨特的内在人格魅力！

他的很多行為特征，就很符合“低自我監控者”的特點。

李子維在很小的時候，就遇到了莫俊傑，後來他們成為彼此一生最好的朋友。

當時，莫俊傑因一隻耳朵佩戴助聽器，總是被周遭小朋友歧視，笑他是聾子、怪物，或投來同情的目光。

莫俊傑因此極度自卑，也沒有小朋友願意和他玩，一個人活在陰暗的角落裡。

但李子維和周圍所有人都不一樣。

他第一次遇到莫俊傑，知道他要戴助聽器才能聽到聲音之後的第一個反應，沒有任何同情或歧視，反而像是打開了新世界的大門，驚呼：

“哇，那酷斃了耶！”

他還戴着助聽器去探測外星人信号，吸引周圍的小朋友跟着一起玩，讓他們都開始正視，戴助聽器不是什麼羞恥的事情。

在學校，李子維和莫俊傑動手打了用難聽的話羞辱黃雨萱的男同學，被教官罰站、打屁股、逼認錯。

一般這種情況，面對“權威”，很多人會選擇違背内心真實想法，低頭認錯。

但李子維依然堅持自己沒有錯。

因為，低自我監控者不怎麼在乎别人對自己的評價，不去看别人是怎麼做的，也不在乎自己的行為是不是符合社會規範和環境的“要求”。

而是不管在什麼場合、做什麼事情，都以自己内在的态度、價值觀和信仰為原則，尊重自己内心的想法、感受，去思考“我是誰？這種情況下，我該怎麼做自己？”

他們在關系裡，坦誠，直率，敢于表達感受和需求，不會“讨好”，不懂僞裝自己，在各種情境下都表現出自己真實的性情和态度。

這種人格特質很有吸引力，容易讓人放下人與人之間的防備，成為你身邊忠誠的朋友。

再者，在親密關系中，低自我監控者也有更強的穩定性，擅長維持長久的親密關系，離婚或出軌的可能性更低。

《想見你》播完之後，網絡上讓很多人淚奔的一句話是：“從來沒有王诠勝，一直都是李子維”。

李子維自從愛上黃雨萱之後，此後不斷地穿越時空，無論是回到過去，還是穿到未來，無限的循環，都隻為遇見黃雨萱，守護在她身旁。

這種長情、深情，在這個感情浮躁的時代，打動了很多人。

因為低自我監控者在選擇伴侶時，更重視一個人的人格與價值觀等相對穩定的内在，而非外貌和社會地位等外在條件。

當然，還是那句老話，任何事物都有一個度，物極必反。

低自我監控者也有弱勢，比如不擅長應付複雜的社交場合，在職場中也很難靈活處理沖突，太堅持自己的原則，可能讓人覺得過于刻闆，理想主義等。

但做一顆自我堅定的“牛油果”，總體來說，活得很爽。

很多人想當一顆“牛油果”，卻偏偏活成了“洋蔥”，一層層剝開，沒有一個核心自我。

武志紅老師認為：

核心自我（又稱“内聚性自我”）需要建立在一種感覺之上，即“我基本上是好的”。

而沒有核心自我的根源，是在成長過程中，從主要養育者和周遭環境中得到的大多是消極負面的反饋，慢慢形成了“我是不好的”、“我不值得被愛”的這種低自我認知。

我大學時參加社團活動認識一個師姐，各方面能力都很強，尤其是在社交上，很擅長和學校領導、老師、同學打交道，參加什麼活動都是其中的焦點，朋友滿學校。

看她不管去哪裡都左右逢源，我很好奇她到底怎麼做到和這麼多人維持關系的？

當我們成為好朋友，深入了解後，我才發現她是一顆在心裡流着淚去迎合世界的“洋蔥”。

她是家裡的老大，父母偏愛弟弟，對她的要求一直都是：聽話懂事，好好讀書，出人頭地，做弟弟的榜樣。

父母在家的脾氣很暴躁，隻要某個行為不符合他們的期待和要求，就會被毫不留情地辱罵。

有一次寫作業，她鼓起勇氣問父親一道數學題，父親教了一遍，她還是不會，父親突然把作業本狠狠一摔，破口大罵：“你怎麼比豬還蠢，豬都教會了，你還不會！”

她小時候不愛說話，見到親戚和村裡人也不喜歡寒暄，總是被父母罵：

“帶你出來真是失禮死了。”

“我怎麼會生出你這樣的孩子。”

“見人招呼都不敢打，你長大了有什麼用，一點用都沒有。”

……

這些負面評價就像一座座大山，把她壓到塵埃裡。

同時，她的父母在外人面前又是習慣以讨好者模式去謀生存的，自我價值感很低，被占便宜了也從不敢反擊，不敢争取，也教育她：要學會看别人的眼色做人。

她慢慢地發現，父母對她的一切要求，都是為了迎合他人的目光，為了自己的面子，想把她養成心中的理想的小孩。

隻有當她考到好成績的時候，處處讓着弟弟的時候，見到親戚會打招呼說說笑笑的時候……父母才會對她露出一點點滿意的笑容。

那是她最渴望的認可，和愛。

于是，她拼命地念書，拼命地往上爬，做尖子生、優秀幹部、拿獎學金，逼自己去社交，學會說别人想聽的話……

在她的潛意識深處，隻有不斷迎合他人，迎合這個世界，做一個優秀的人，才能求得父母和周圍人的一點點認可，換取一點點存在的價值。

可在她内心裡，不管自己在别人眼裡有多優秀，她依然覺得自己還不夠好。

她的自我早已破碎不堪，就像靈魂破了一個洞，無處可依。

布賴恩·利特爾在《突破天性》中提出一個觀點，即人格具有相對穩定性，同時又有很強的可塑性。

我們不隻有“固有性格”還有“自由人格”，沒有誰的人格特質或性格是天生穩定不變的，幾乎每個人的性格都有着很大彈性。

隻要你真的想，每個人都能掌控和改變自己的性格。

如果你想成為一顆有核心自我的“牛油果”，可以試試以下這些方法。

第一步，自我接納，才能自我改變。

改變自己最基礎的動力，是自我接納。

人本心理學大師卡爾·羅傑斯在心理咨詢實踐中得出一個稀奇的悖論：

當我接受了我自己是怎麼樣的人以後，我可以做出改變。

這個改變，不是别人改變了你，或者你因别人的期待而改變，而是你接納了自己本來的樣子後，自發地改變。

當你認識并接納自己活成了一顆“洋蔥”，你自然就有動力去改變。

第二，打破負面的自我認知，建立“我是好的”自我信念。

從“我不好”的負面認知中走出來，給自己進行積極正面的認知重建。

試着丢掉那些覺得“我不好”的标簽，“我很笨”、“我很沒用”、“我不夠漂亮”等。

當你有一件事情沒做好，不要因此就給自己貼上負面标簽，否定自己整個人，自我攻擊。

而是嘗試去安撫自己，給自己找一些積極正面的評價語言體系，和自己對話。

比如，你面試失敗了，不是因為你能力不行，可能隻是這份工作和你不匹配。

你戀愛分手了，不是因為你不好，可能隻是不适合，你總會找到一個愛你的人。

你爸媽罵你，不是因為你很糟糕，不配被愛，可能是因為他們不會表達。

而當你做好了一些自己想做的事，就多肯定自己，慢慢在内心建立“我可以靠自己存在”的自信。

第三，活出自我的攻擊性。

我們常常為了維持關系，獲得認可，而失去自我。

但我們的一生并不是為了滿足他人的期待而活，你的人生由你做主。

不要因為害怕被讨厭，去選擇用自我犧牲、自我壓抑、自我矮化的方式讨好他人。

你需要，活出生而為人的攻擊性。

武志紅老師認為，隻有真實地活着，真實地展開你的生命力，才能形成核心自我。

“隻有真實的呈現你自己，并獲得一種感覺，這是可以的，這是好的，這時這樣才能夠把這個真實的好東西内化到心裡，形成堅定的内核，除此之外沒有别的道路。”

第四，你也可以嘗試多靠近一些内心有力量的人，自己也會慢慢變得有力量。

這是我的切身體會。

我中學時最大的能力就是讨好，是一個被同桌啪一聲甩我一巴掌也不敢吱聲的人。

我真的很感恩，當時遇到我生命中的摯友。

她讓我知道，我不喜歡的人，可以不去委屈自己來維持表面關系；我不喜歡做的事，可以嘗試拒絕；我遇到不公，可以去反擊。

慢慢地，我開始一點點地愛上自己。

最後，我想說的是，如果你覺得變成牛油果很難，做一顆洋蔥也沒什麼羞恥的，不要對自己感到失望。

用歐文·亞隆的一句話結尾：

“你也許不能成為更好的自己，但可以更好地成為自己。”

世界和我愛着你。

- The End -

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