1、騎摩托帶着媳婦，突然，媳婦拍拍我肩膀，“快看！那邊有個美女好漂亮啊！”我馬上扭頭，“哪呢？哪呢？”突然，腰間軟肉一疼！媳婦一臉怒氣“你踏馬還真敢看啊？”

2、記得一次上高中時差點跟别人打起來，我一氣之下把她東西全摔了。老師沖我喊：你想幹什麼？當時真是氣急眼了，我大聲說：上你的課，不關你的事兒！

啊~年輕的感覺

3、高中上曆史課的時候老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”下面都大聲回答：“老公，老伴，丈夫……”這時一平時特内向的妹紙在底下默默地喊了一聲：“死鬼……”全班笑翻，老師瞬間石化.

4、前女友結婚，新郎官要讓我出醜，非要讓我上台說兩句，我推遲，他堅持，沒辦法，我就隻能硬着頭皮，上台說道：這麼多年我一事無成，不能怪小露離開我，但今天發生了一件讓我很自豪的事，我竟然平白無故的，跟你老婆交往了三年，我上台沒講完就被轟走了。

5、昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動态，内容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裡，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:别往心裡去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我....

路走多了就會翻車

6、讓你拆老師的台。一天語文老師說：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老師：滾!小明：我滾的時候，也沒看到有水啊！老師：滾滾滾!

7、老婆平時很節儉，一部手機用了好幾年，一天下班回家，看到老婆很難過的樣子，就問怎麼了，什麼事不開心，老婆頭也沒擡的說我要買個手機，我受刺激了，今天在公交車上旁邊那個小夥子對我笑了一路，我實在忍不住問他笑什麼，結果他說：大姐換個手機吧，剛才有個小偷把你的手機拿出來看了一眼，搖搖頭又給你裝回去了。

這活根本不是平常人能幹的

8、我過生日的時候，我男朋友送我了一瓶迪奧的香水。 我一回家，拿着香水就跟老媽講：媽！你看，這是什麼？ 老媽看到十分激動的說：她爸呀，快來看，女兒給我買香水了，我太喜歡了！ 我說：呵呵......你喜歡就好...... 就這樣，我的禮物被沒收了......

9、自從媳婦每次回家給我媽帶一件新衣服什麼的，我媽就徹底淪陷了，不管我媳婦和我媽說我什麼，我媽聽了都是一句話，“嗯，這個不對，得改。”我想想不能這樣繼續下去了，就有一次自己去我媽那給她買了個銀镯子。我媽居然打電話告訴我媳婦，說我藏私房錢了……

10、記得之前在網吧通宵，旁邊坐了個大哥。半夜了，大哥拿出來一根煙抽着了，我說:“大哥，給我來一根。”大哥:“最後一根”過了二十分鐘，大哥拿起來煙盒抽出來一根，我盯着他，他看了我一眼，把煙盒扔地上了，我尋思這是自己留一根過瘾煙啊。又過了二十分鐘，大哥把地上的煙盒拿起來，從裡面抽出來一根，我死死的盯着他，大哥說“真沒了”。

暗箭難防