一位多年不聯系的高中同學突然通過班級群加了我，跟我寒暄了幾句之後，就直接道出了她找我的重點。

她說女兒今年剛剛大學畢業，不想留在家鄉發展，覺得沒有前途，想到沿海城市發展。一方面想聽聽我的建議，另一方面也希望我能幫個忙，看看能不能幫她女兒在深圳找一份工作。她希望能找一份收入比較高，工作不要太累，壓力不要太大的工作。

這樣的工作，我自己都想找一份。

對她這樣的要求，我感到有些無語。這是一件出力不讨好的事情。且不說，随随便便幫她找一份工作不容易，即便是找到了，她也可能不太滿意。所以第一時間我想到了拒絕。

其實，人與人交往，總會有拒絕也有被拒絕的時候。但很多人不會拒絕，不敢拒絕，她們會覺得堅持去滿足别人的需要，是她的義務，也是她的責任。

一個人的不幸，恰恰是由于缺乏拒絕的能力。我們害怕一旦拒絕别人，便會在彼此心裡留下永遠無法愈合的裂痕。

那麼，我們為什麼要說“不”呢？其實，拒絕本身并非想象的那樣，會給我們帶來情感上傷害，反而會讓我們學會人格上的獨立，與他人發展更為健康的關系。

秋水老師曾寫過一篇關于追債的文章，朋友的生意有困難，找她借錢，當時還約定了還款期和利息。這個人後來不講信譽，而且還玩消失。借出去的錢不是一個小數目，況且，自己賺的都是辛苦錢，當然要想辦法要回來。

有人說借錢是花錢買仇人。後面輾轉找到了這位借錢的“朋友”，對方迫于壓力，開始陸續還錢，可是兩人的情誼也蕩然無存。

假如當初無法拒絕，也許就埋下了心生芥蒂的種子。内向敏感的人會感到自己嘴很笨，一句話怎麼揣摩都說不出口，而一旦張口，就讓彼此都失了臉面，沒有了斯文。

假如對方信譽不好，自己又不想因此而遭受損失，基于對自己負責任的态度，就應該拒絕别人的請求。假如真的抹不開面子，可以考慮自己的承受能力，做最壞的打算，想想這筆錢即便打了水漂，會給自己帶來什麼樣的影響，或許可以更為坦然。

有時，拒絕其實是一種成全。想想在得不到别人幫助時，你自己隻能傾盡全力，或許還可以闖出另一番天地；當一份炙熱的情感擺在面前，拒絕一份明知不合适的感情，你才有機會尋找到自己真正想要的情感。

拒絕别人，與人與己都是一種負責任的态度。

小新大學畢業後進入了一家大型國企，雖然他這個崗位有明确的職責，不過一開始接觸的都還是打雜的工作。小新很好說話，本部門訂外賣、貼報銷單、複印文件等事情他都滿口答應下來。

随着實習期滿，自己的工作任務不斷加碼，這些本不是他工作範圍内的打雜的事情占用了他很多時間，而且工作時常被别人打斷，弄得他的本職工作總要拖到下班後才能完成，而且還因為工作出錯被領導批。

人生短暫，我們要把自己的時間留給重要的人，去做對自己更有意義的事情。假如我們總是去替别人做一些本該由他自己負責的事情，去耗費自己的時間和精力為他人做嫁衣裳，而在付出的過程中，又得不到任何快樂，感受不到尊重，這是對自己生命的浪費。

一個男性朋友向我咨詢要不要跟女朋友分手。他說其實一開始他就對女友沒有太多感覺，兩人也沒有太多可聊的，是對方先追的他，而且的确對我太好，我就答應了。

相處一段時間，就是愛不起來。她很善良，愛我也沒有錯，但我知道他不是我想要的伴侶。如果拒絕她，我是不是就真成了渣男？

拒絕一段錯誤的情感，才有機會開啟一段真正屬于自己的新的情感。有時候并不是因為那個人不好，而是兩個人真的不合适。

假如在錯愛中苦苦的掙紮，不如通過拒絕，中斷一段錯誤的關系。

我有一個朋友是家裡的老大，因為父母去世的早，照顧弟弟妹妹就成了她的責任。高中沒畢業就出來打工謀生，後來創辦了自己企業，日子也越過越好。

弟妹都在她的企業工作，負責管理不同的部門。仗着姐姐是公司老闆，完全無視公司的規矩，讓其他人敢怒不敢言。姐姐總想着弟妹從小失去了父母，有時對他們的無理要求也不忍心拒絕。可是久而久之，公司稍微有能力的人受不了這種家族式的管理都紛紛離職了。

其實這位朋友沒有把企業和家庭區分開，把親情帶入了企業管理，結果一而再再二三地容忍家人，完全失去了底線，結果得了個任人唯親的罵名。

當你明白自己的底線在哪裡，你就會堅守自己的底線；你明白人與人之間的邊界在哪裡，倘若别人越界，你會堅定地捍衛自己的界限。如此，你才能保護好自己，同時，也是在保護對方。

當我們知道，哪些是我們有能力幫到别人的，哪些是我們能力以外的，哪些需要我們做出很大的犧牲才能滿足别人的期待的，哪些會耗費我們很多的精力、金錢、人脈，會讓我們的生活疲于奔命，極大地消耗我們的能量的，我們就要考慮是否需要拒絕。

拒絕可以讓我們免受别人的剝削，讓我們有時間和空間去關照自己。

那麼如何學會拒絕别人？

西爾維亞.洛肯在《内向 高敏者》這本書中給出了七大策略。

假如你遇到我上面提到的同學要求幫忙的事情，你會怎樣拒絕呢？讓我們來學習用洛肯博士的七大法寶來回應她吧。

1、時間策略

給自己時間和空間，不要馬上答應對方或者拒絕對方。你可以這樣對她說：我也不是老闆，這件事情不是我能決定的，我先去試試看，有消息我會打電話給你。

如果對方打電話主動過來問結果，你可以直接告訴她：我托了人，沒有回信。或者暫時無能為力。

假如對方沒有打電話，為了表明你是一個負責任的人，你也可以在一周之後，主動給對方打電話告訴結果，并且向對方表示歉意，沒法幫上這個忙。

2、溫和策略

你可以直接拒絕，但拒絕的方式要婉轉、溫和、真誠，不要過于生硬、冷冰冰的。

《取悅症》的作者給出了一個非常有意思的方法叫三明治法，就是把拒絕夾在兩層贊美之間。

比如你可以這樣表達：你真是一個好媽媽，為孩子的前途操碎了心。這件事情，我隻能盡力而為，幫你問問看。因為我的能力有限，不一定能夠幫上忙。你可以再找其他人想想辦法，多一個選擇，總是好的。

洛肯博士給出了一個“我更想……”，“聽起來不錯，不過我也覺得……”這樣的句式，也非常好用。

比如前面所提到的，“我真的很想幫你......”這樣的表達，讓對方能夠感受到你的真誠，同時也能接收到拒絕的信息。

3、禅式策略

順勢而為，事緩則圓。在答複對方之前，先停頓一下，做一個深呼吸，然後平靜的說出“不”字。平靜的背後有一股毋庸置疑的力量，讓對方感受到沒有商量的餘地。

同時在說完“不”之後，不要再做任何的解釋。解釋的背後是推诿、辯解，讓對方感受到你的内疚，這反而讓自己陷于被動的境地。

4、社交式策略

外交部發言人在回答記者提問時，很喜歡使用一些外交辭令，有點像打太極拳。但有時候為了不傷及面子，我們也可以偶爾為之。

你可以這樣告訴對方：我這個人比較宅，朋友也不太多，尤其是做老闆的朋友更是鳳毛麟角。現在的經濟環境都不太好，很多企業都在裁員，這件事情，我恐怕幫不了你。

5、視角策略

可以幫助對方轉換視角，讓她對重新審視自己的這個請求。比如她的女兒想要來到沿海城市找工作，她的女兒為此做了些什麼準備？女兒真正想要的是什麼？她想要找一份什麼樣的工作？

還可以跟同學一起分析分析，她在内地和沿海所擁有的資源、發展機會的優勢與劣勢，專業的适合度等等。重新找一些新的視角去看看，做這樣的選擇是否對孩子是最恰當的。

6、極簡策略

簡單粗暴的方法就用一句話直接拒絕，僅此而已。尤其是對那些老是麻煩你的人，完全可以不留情面。

“實在抱歉，這個忙我真的幫不上”。雖然這樣的拒絕非常生硬，也可能會失掉這個朋友，但是對于某些胡攪蠻纏的朋友，她會讓你經常陷入内疚、被動、自責的狀态，想想自己即便努力地幫了她，也未必能讓她滿意，最終還會被人埋怨，那還不如幹脆利落地拒絕。

7、萬能策略

當别人提出的要求令你措手不及時，通常直接說一句“不，現在不行”，或者說“對不起，我現在有點忙，晚一些再答複你好嗎”實際上跟前面提到的策略一樣，就是利用拖延，讓對方知難而退。

這七大策略，視乎你與這個人關系的遠近，以及對方的性格特點來選擇。

假如你跟這個人的關系很普通，就幹脆利落的直接拒絕；假如你不想因此而傷了你們的感情，破壞了關系，就可以用溫和的語言拒絕，或者利用拖延，最後順勢而為。

善用拒絕，是理智且自信的表現。

作者：任麗，一位有溫度的心理咨詢師，喜歡讀書，喜歡文字。歡迎關注@任麗的心靈空間，學習更多的心理知識，了解自己，洞悉人生。