愛自己才是終身浪漫的開始。——王爾德

我經常聽到已婚女性，各種各樣的抱怨：我生病了，他竟然什麼都沒說；他最近天天加班，那個破工作就這麼重要；一回家就玩手機，什麼都不幹……前幾天我還聽到鄰居女主人突然暴怒：“我在跟你說話呢？你怎麼一點反應都沒有，就知道看手機！”這些抱怨看起來不同，但是實際上，抱怨的原因隻有一個：她們感覺被老公忽視了。

被關注是人類很深的一個心理需求。對于很多人，被關注才有存在感和安全感。愛的意義很大程度上也在于此，它讓我們感覺自己是重要的。

在電影《綠洲》中，兩個被家人忽視、不被社會接納的邊緣人，相遇、相愛，盡管受盡嫌棄，但對于他們來說，兩個人的世界也可以被粉色泡泡包裹着。遇到彼此之前，這個世界對他們一直刻薄，無人關注，無人在意，遇到彼此之後，他們願意隻活在對方眼中。在其他人看來，他們一個是剛剛刑滿釋放的無業遊民，一個是體态畸形的腦癱患者。但對于他們，她是他一個人的“公主”，她把他當做自己的“将軍”。

這份愛，抵擋這個世界對他們的惡意。他們想要像正常情侶一樣約會，卻遭受到飯店店員的白眼。最後，他們開心地躲在汽車修理店吃炸醬面，享受獨特的約會。

他帶她去參加母親的生日宴會，衆人依舊嘲諷他們。沒有人相信真愛會發生在這樣兩個人身上，他們被當成傻子、瘋子。但沒關系啊，他帶着她在高速公路上跳舞，跟她講自己的夢。

他們的相遇，是照向彼此涼薄人生的一束光。因為被看見，他們感受到前所未有的溫暖。這溫暖，是所有人都渴望的愛情，足可抵禦世上所有寒冷。

在現實中，更多的人沒能擁有這份幸運。有的人，終其一生，都沒有遇到一個能夠看見他們的人。從心理學的角度來講，人從出生開始，就需要被看到。在嬰幼兒時期，隻有被“看到”，才覺得安全。這也是John Bowlby的“依戀理論”：

在孩子最初期，一定要媽媽在自己身邊，當媽媽離開自己的視線範圍，就會哭喊。因為安全感還沒有建立，他害怕媽媽會不回來。等孩子長大一點，他開始相信媽媽會一直在身邊，這時候，他會不斷地喊“媽媽”來驗證媽媽确實存在，并且會在自己需要的時候出現。

如果媽媽能夠很好地回應孩子，證明自己确實存在，這時候，安全型的依戀就建立了。同樣，如果孩子總是沒有得到回應，孩子會喪失對媽媽安全的信任，就會變成不安全的依戀。這是我們最初安全感的建立，也在很大程度上決定了，我們長大後在和别人的關系中是否擁有安全感。童年的經驗對我們來說非常重要，但是并不代表我們無法改變過去的束縛，對于每一個人來說，最重要的是，現在，你有沒有關注自己。

美劇《了不起的麥瑟爾夫人》中，女主就是一個鮮活的例子。剛開始，她一心撲在丈夫身上，為他打理好家庭的一切，甚至幫他記錄他表演脫口秀時，觀衆鼓了幾次掌。結果，丈夫在一次演出失敗後，告訴她自己早已出軌，并且憤然離家出走。後來，她把注意力放在自己身上。她做百貨店店員，她發現自己有推銷化妝品的才能；她上場表演脫口秀，她脫口秀的天賦被大家看到。

麥瑟爾夫人開始用丈夫的成功和家庭的和美，來證明自己值得被愛，是一個有價值的人，但是當丈夫離開，家庭解體，她被迫地讓自己成為生活的重心：自己才是那個最值得自己支持、關注的人。

從關注别人到關注自己，這個過程其實是在重建内在評價體系。這意味着，開始尊重并重視自己的感受，以自己的眼光來評判自己的價值；不再隻是單純重視别人的感受，也不再以别人的眼光去評判自己的價值。

你要記得，鞋子合不合腳，隻有自己知道，而不是别人。去重視自己的感受，去表達自己的感受，最後，去改變這個世界。

如果你總是為别人活着，這個世界就是别人的，如果你為自己活着，這個世界就是你的。就像王爾德那句：愛自己才是終身浪漫的開始。