昨天我的讀書會上新了，講了楊天真的新書《把自己當回事兒》。

這是一本關于溝通和自我成長的書，裡面有個點我很想拿出來重點分享：

為什麼我們很多時候會覺得跟别人溝通非常累，好像大多數人都是難以溝通的？

如果從客觀因素分析，我們或許會說，這背後是每個人的成長環境不同，訴求不同，立場，性格不同等等，甚至可以說有一小部分人就是天生杠精，你和他聊天就是比一般人費勁得多。

但如果換個角度分析，“難以溝通”這個評價，某種意義上代表預設了一個立場：

在你心裡可能存在一個預期，你希望一句話你說一遍，對方就能理解，不僅能理解，還要能給出你期待的回應。

如果他做到了，就算是他“好溝通”，反之，就是不好溝通。

當一場溝通沒有達到讓我們滿意的效果時，我們會更傾向于認為，是對方沒有理解我的意思，他要為此負責。

可是站在對方的立場上，他可能有完全不同的想法，他會覺得，溝通不暢是你沒有表達清楚，應該負責任的是你。

這種心态差異的實質是，我們都默認，對方該為溝通的結果承擔更多的責任。

我能理解大部分人本能地不想為溝通結果負責，因為這往往意味着，當溝通出問題的時候，你得率先改變方式，走出舒适區。

這就像你一個中國人，拿中文和英國人交流，他聽不懂，你為了讓他聽懂就得學英文。

當然，這需要你付出一定的成本。

看起來，似乎直接指責對方“你怎麼聽不懂我的話”，把責任都推給對方，要簡單得多了，而且溝通本來就是兩個人的事情，你說對方有問題，看起來也挑不出什麼錯。

但對于溝通本身來說，這種互相推卸責任毫無益處。

可能也有些同學會覺得，主動适應對方的溝通方式是一種妥協，就說和英國人交流，為什麼是我們學英文，而不是他學中文？

先說擺在你眼前的問題。

你要和這個人講話，無論如何你倆必須有一個人能聽懂對方的話，否則就徹底聊崩。

那麼在這個時候，“聽懂話，讓溝通順利繼續”就是當下最重要的。

你學英文還是對方學中文，都隻是“溝通手段”，它針對的是眼下這件事，不是你們兩個人，更無關你們誰妥協了誰。

如果代換成老師和學生的關系，就非常好理解了。

老師講課，肯定是要把複雜的知識點掰開揉碎，深入淺出，用學生能聽懂的話來講，但你能說是老師妥協于學生，低了學生一等嗎？

顯然不是的。

隻不過是老師很清楚，作為懂得更多的一方，他要為講授知識的結果負責，那麼理所當然的，他就要想辦法用學生能理解的措辭來授課。

這不是他的妥協，反而是他的高明。

再說長遠角度。

你為了和英國人順暢的溝通，去學英文，用他能聽懂的語言跟他說話，你不僅完成了這場溝通，還多掌握了一門語言，以後遇到任何一個英語國家的人，你都能聊。

受益更大的人是誰？

當然是你。

你願意為這場溝通的結果負責，願意為此改變你的溝通方式去适應對方，看起來你付出的更多，承擔的更多，但實際上，你收獲的也必然更多。

那些情商很高的人似乎跟誰都能聊得來，處得好，為什麼？

就是因為他們能夠站在絕大多數人的立場上，去跟他們共情，用他們能理解和接受的方式交流，讓每一場溝通的結果都盡量達到大家都滿意。

這種能力肯定不是天生下來就有的，背後一定伴随着很多次，這個人在練習和他人交流的時候，願意為結果負責，也願意因此付出努力。

而努力，就有回報。

我分析完這個觀點之後發現，它不僅僅适用于溝通層面，而是可以延伸到一個我們之前也探讨過無數次的話題：

為什麼我鼓勵各位同學，在絕大多數的人際關系——包括交朋友，拓展人脈，談戀愛——當中，保持主動？

我一直以來倡導的主動，都不局限于具體的行為，不是說你主動給别人發條消息，或者約他見個面。

而是你打從心裡，非常樂意為這段關系負責。

我知道，在我們國家的文化裡，很多女生可能都比較缺乏這方面的引導，女生從小接受的教育是要被男人保護，寵愛，照顧，談戀愛的時候也會強調男人要有責任心，為家庭負責。

當然，男人保護照顧女生，有責任感，這肯定是必備的品質，但與此同時，我很少聽誰教育自己的女兒，你也要對你未來的感情承擔責任。

這很容易導緻的一個現象是，相當一部分女生會默認，一段感情的走向，發展，結局，都應該是男人來負責。

抱着這種想法，女生是不可能真的對待感情主動的。

你等着對方主動聯系你，主動約你，追求你，給你展示他的誠意，許下各種各樣的承諾，其實這一切的導向都是，你需要這個男人向你證明，他能夠為你們的關系負責，他來承擔被你挑剔，拒絕的風險，他會揣摩你的喜好，以你喜歡的方式來接近你。

這像不像前面提到的，溝通中的“負責”？

你不肯走近他，他就來主動走近你，這戀愛能不能談得成，他付出了比你更多的努力，看起來你是被動的，是“躺赢”的。

從這個角度分析，有些女生說的“我談戀愛已經很主動了”，隻是流于形式。

這類女生有個很常見的操作就是，主動給男人發一條消息，對方可能回得不及時，或者回複的态度沒有她想象中熱情，她就覺得主動沒有用，主動讓自己掉價了，丢臉了。

但仔細想一想，這難道不還是在潛意識裡，需要男人為自己的行為負責嗎？

這和文章開頭講的，你去和一個人溝通，說一句話就希望得到對方和自己預期完全相符的回應，如果得不到，就默認對方不好溝通，本質上是同一回事。

真正的主動遠不止于此。

它是我能為我的每一個主動發起的行為負責，甚至為你的回應沒有達到我的預期而負責。

我給你發消息，你沒有回我，我不會因此就覺得我主動發消息錯了，也不會因此就直接判定你是一個高冷的，沒法搞定的人，而是就事論事地想，為什麼你不回複，我應該做點什麼才更有助于引起你的興趣，讓你對我産生好感。

畢竟，和你打交道，談戀愛，這是我的願望，我理所當然要為自己的願望負責，努力。

那麼看起來，好像主動的一方特别卑微，别人都不理你了，你還要找自己的原因，還要繼續迎合他，似乎有點舔狗。

我也不否認，很多人真的分不清主動和“舔”或者“倒貼”之間的界限，不知不覺就把自己搞得很卑微了。

但我必須再強調一點，真正懂得何為主動的人，往往是自尊水平非常穩定的人。

前面講過，發一條消息得不到回應就患得患失，覺得自己好像掉價了，這不是主動，因為ta本質上并沒有為自己的行為負責，而是通過對方的反饋，來判斷自己是不是錯了，是不是失去了尊嚴。

能為自己行為負責的人，不會因為别人的反饋，來判定自己行為的對與錯。

我願意主動接近你，追求你，是我在滿足自己“想和你談戀愛”的需求，不是因為我低你一等。

這樣的人本質上其實非常在意自己感受，把自己的感受，意願放在第一位，對他們來說，不存在抛棄自己的尊嚴去倒貼别人。

相反，一旦真的有一天，這類人“想和你談戀愛”的需求和願望消失了，那麼他們曾經如何主動追求，之後就會如何主動撤退。

從始至終，他們都能夠承擔自己每一個行為的責任。

反倒是那些讓自己一直處于被動地位，覺得别人主動追求，主動為自己負責才有安全感的人，萬一主動追求的一方撤退，他們的安全感也就随之落空了。

這樣一對比，主動方不僅不卑微，反倒是真正的強者。

這也是我一直相信的，任何關系裡，隻有更強大，更智慧的一方才能真正地主動，因為隻有他們有“為結果負責”的勇氣和能力。

同樣的，想讓自己變得更強大，更聰明，那麼走出舒适區，學會主動承擔責任，也是一條必經之路。

有句話說能力越大責任越大，事實上，責任越大，收益往往也會越大。

主動的一方，永遠掌握着最多的主控權。