“嘿熊兄！我看我女朋友每晚總愛看你的文章，你一定比較懂女孩子吧？”

“那我想請教你一個問題：為什麼女孩子（特别我女朋友）那麼愛生氣啊？明明我已經道歉八百次了，還在那生氣，甚至越來越生氣，到底是要我怎麼樣？？”

前兩天，後台來了位熊粉家屬，問了熊這樣一個問題。

首先熊想問，嘿兄弟！

你說的八百次道歉，是不是有幾次是這樣的——

“你怎麼又生氣了。”

“我錯了還不行嗎。”

“我給你道歉了你怎麼還生氣呢？”

……

如果有，那麼熊隻能遺憾地說，你犯了聊天/道歉的大忌咯！

據熊了解，女生在生氣的時候，如果男朋友敷衍道歉，想快點翻篇，等同于火上澆油。

其中「我錯了還不行嗎」，更可以說是情侶道歉敏感詞中的TOP1。

但熊今天，可不是來批評這位男生朋友的噢~

畢竟在生活中，很多人都沒有注意到，甚至是沒有人談論“道歉”的重要性。

因此今天，熊想分享一本專門講道歉的書：《道歉的五種語言》。

書的作者蓋瑞•查普曼，是享譽全球的婚戀輔導專家，有着30年的婚姻輔導工作經曆。

曾風靡國内外的兩性關系暢銷書：《愛的五種語言》就出自他手。

這本書中，作者指出，道歉是一種愛的能力，是一種戀愛關系的健康指示器。

并且，每個人都有屬于自己的道歉語言，當我們沒有用對對方的道歉語言時，道歉往往是無效的。

所以在處理感情矛盾時，隻有了解伴侶主要的道歉的語言，才能夠有效地道歉。

熊今天，就将他在書中列舉的5種有效的道歉語言（大多數人使用其中的一兩種）分享出來；

希望大家能“對症下藥”，從中收獲一些道歉的正确方式。

道歉的語言之一：

真誠的道歉。

“一句簡單的「對不起」，對修複友好關系起着極大的作用。”

如作者所言，對于一些人來說，「對不起」是魔力之語般的存在。

僅僅這三個字，就會讓她們的感受完全不同；

所有委屈，所有憤怒，都會在聽到這三個字之後慢慢釋懷、消散。

因此呢，如果伴侶所需要的是這種道歉語言，我們在道歉的時候就一定要把「對不起」、「抱歉」直白地說出口——

“對不起，我讓你失望了。”

“很抱歉讓你這麼痛苦。”

作者還提醒，為了讓對方感受到我們的真誠，身體語言和表達歉意的語言和諧一緻非常關鍵。

試想，如果我們嘴上說着「對不起」，但雙手卻顫抖着，眼裡滿是怒火……

這樣更像是強迫對方原諒，給人的感覺隻是想馬上掀掉這一頁，而不是真正地道歉。

“有時候我們的身體語言比說出來的話更可信。”

所以喔，道歉的時候一定要注意——

略微低頭、聲音放輕柔，目光也不要遊移不定。

如此，才能稱之為有效的真誠道歉呐。

道歉的語言之二：

承認過錯。

如上所述，有些人的道歉語言幾乎等同于一句“對不起”。

但對于有些人來說，一句“對不起”是遠遠不夠的。

相比對不起，她們更希望聽到「對方為自己的錯誤承擔責任」的道歉語言。

她們要的不是簡單的“對不起”，而是希望對方能夠反思，真正明白自己的所作所為是錯誤的。

所以呢，如果伴侶的道歉語言是屬于這種，那麼我們道歉的時候，可要再下點功夫了——

“我犯了一個錯誤。當時我對自己的做法沒有多想，但回頭一想，問題就出在這兒。我真希望當時能三思而後行，我錯了。”

“我那樣對你講話是不對的。我的話既刻薄也不符合事實，一氣之下說出的話真的太傷人了，希望你能夠原諒我。”

先道歉，然後具體說出自己錯的地方在哪；

這樣的道歉，對于她們來說，才是足夠真誠的。

道歉的語言之三：

彌補過失。

如作者所說，為過錯做出補償的“彌補”觀念深嵌在人類靈魂裡，社會的法律體系和人際關系，都深受這個觀念的影響。

戀愛中的道歉與原諒，也不例外。

對于一些人來說，道歉包含着承認錯誤，以及彌補所造成的損失。

也就是說，比起“對不起”，她們更希望得到一些補償或是能夠兌現的承諾。

關于這類人的道歉語言，熊就舉詳細的場景來說明吧~

場景1：當你需要為說話态度不好而道歉時——

“對不起，那天我不應該那麼對你說話”，邊說邊摸摸對方的頭，或者輕輕擁抱對方。

場景2：當你需要為失約而道歉時——

“是我不好，工作忙到沒辦法陪你。”

“我們這周末就去你想去的地方，然後我請你吃大餐！”

如果不知道該如何補償對方，可以在道歉時就詢問對方：

“我知道光道歉肯定是沒用的。我想為我的錯誤進行補償，你覺得我怎麼做比較合适呢？”

如果是相處挺久，已經比較了解對方的情侶，熊還有一個小建議。

可以在道歉前就準備好一份小禮物，禮物不需要多重；

可能是一束花，一碗親手做的面，或是你認為對方肯定會喜歡的小禮物。

熊想，這份準備禮物的心意，一定能夠讓對方感受到道歉的真誠。

道歉的語言之四：

真誠悔改。

在書中，作者提到一位妻子對丈夫的“吐槽”，内容極其真實：

“我們總是為了同一件事吵了又吵，我最煩心的不是他不道歉，而是他道歉并承諾不會再那樣做，然後又那麼做……都是一些雞毛蒜皮的小事，比如沒關衛生間的燈、無故地發牢騷等。”

“我不需要道歉，隻希望他别再拿這些小事氣我就行！”

可以看出，對于這位妻子而言，口頭上的道歉并沒有用；

丈夫不做出改變，相當于就是用行動告訴她說：“我會道歉，但可沒打算改變。”

我們也能發現，處于不同情感階段的情侶，或是針對不同犯錯場景，所需要的道歉語言也是不一樣的。

對于上述妻子這類人而言，真誠悔改才是道歉的核心。

那麼怎樣才算真誠悔改呢？

在書中，作者把真誠悔改分成了三步：

1.首先從表達改變的意願開始。

很多人可能會認為，既然要改變，那就采取行動就好了，不用把這些想法說出來。

但作者說，我們需要意識到，很多改變無法一蹴而就；

告訴對方改變意願，就能夠讓對方給予我們耐心和時間，可以避免多餘的矛盾噢。

2.做出改變的計劃。比如，xx時間之内改掉xx壞習慣，xx時間之後立馬做xx事，等等。

3.執行計劃。

比如，常常忘記關衛生間的燈，就把關燈這件事寫在紙上，貼至開關口，等等。

熊認為，其實不管哪種錯誤，道歉的終點都應該是真誠悔改；

再真誠的“口嗨”，終究無法抵過最踏實的行動改變呐~

道歉的語言之五：

請求原諒。

“當他請求我的原諒時，我就知道他不是想讓事情不了了之，而是真心期望感情能夠繼續下去，也能夠感受到他是真的在乎我的感受。”

在做道歉語言調研時，作者還發現，對有些人來說，主要道歉語言是請求原諒。

作者分析了“請求原諒”的神奇魔力——

首先，請求原諒表明着你希望與受害者關系完全恢複。

其次，請求原諒說明你已經意識到自己做錯了事情。

再者，請求原諒表明你願意把你們的關系如何發展交給受害者來決定。

對于如何使用請求原諒的這個道歉語言，作者做出了一些話術示範：

“我對我的說話态度道歉，我的聲音很大、很刺耳，這樣做很不對，你不應該受到那樣的對待，請你原諒我。”

“無論怎麼說我都傷害到你了，我錯了，今後再也不會那麼做了。我是否可以請你原諒我？”

簡單來說，就是在說“對不起”之後，加個“是否能夠原諒我”；

這樣可以讓對方感受到，此次道歉的結果決定權在對方手上，也可以讓對方感受到我們想要得到原諒的渴望。

關于道歉，熊很喜歡這樣一個說法：

“道歉不是一件容易的事。不過道歉以後，你會覺得好過一點。更重要的是，對方也會覺得好過一點。”

是啊，每個人都有可能在愛中做錯事，道歉是能夠讓彼此愛得更快樂的一種能力。

所以，如果你是一位男生，那麼請把這篇文章轉發給女朋友，讓她告訴你她平常更需要哪種道歉語言。

如果你是一位女生，那麼就把這篇文章轉發給男朋友，讓他明白你所需要的道歉語言是哪種。

大方道歉，灑脫原諒，是每個成年人都該學習的愛的能力。

各位，晚安~