文/小小聖

01

老公實在太理想化了。

那天跟老公視頻，因為孕晚期肚子大，我費力地彎下腰，去剪腳指甲。

老公看了，說，讓咱媽來給你剪。

我說，不用，我自己随便剪剪就行，讓長輩幫忙剪不自在。

老公說，怕啥，都是親娘倆。我笑了笑，沒說話。我想反駁，但是知道沒用。

因為這不是老公第一次這樣說了，結婚之後，或許是為了讓我和婆婆關系更融洽，他總是時不時地強調，都是親娘倆，你怎麼和你媽相處，就怎麼和我媽相處就行。

我也不止一次說過，婆媳之間沒有血緣牽絆，沒有養育之恩，沒有相處之情，要一開始就親如母女根本不可能，再相處個十年八年的話或許會親密一些。

但老公根本不聽，依然要讓媳婦和母親往親如母女的關系上努力。

其實我覺得這有點強人所難了。

婆媳關系自古以來就很複雜，它是以親子關系和夫妻關系為媒介，延伸出來的一種特殊關系。

所以，婆媳關系既沒有親子關系的穩定性，也沒有夫妻關系的親密性。

在我看來，婆媳之間能和和氣氣，相敬如賓，做老公的就該偷笑了，過于強求讓兩人親如母女，反而有可能适得其反，讓雙方抵觸。

02

同事新房子裝修好，過一段時間打算搬進去，她老公想讓公婆來一起生活，她有點擔憂。

同事說，對于子女盡孝贍養老人這一點，沒想過推脫，但在老人身體康健，能自己照顧自己的情況下，還是希望盡量保持距離。

因為兩輩人生活背景不同，生活習慣，消費觀念等等也各不相同，矛盾是不可避免的。

偏偏她老公覺得，矛盾可以完全避免，隻要雙方都把對方當成親媽、親閨女，事情就解決了。

但是即便子女和親生父母之間也會有矛盾，也會吵架，男人到底為什麼覺得婆媳之間就可以沒有任何矛盾呢？

親生父母與子女之間有了矛盾往往還容易解決，不會産生隔閡，但婆媳之間溝通不良就很容易産生隔閡。

夫妻雙方，男方對婆媳關系融洽期望過高，女方壓力會很大，正所謂期望越高，失望越大。

作為老公和兒子，同時也是婆媳之間的紐帶、潤滑液，需要對婆媳關系有一個明确的認知，并且起到“橋梁”的溝通作用。

03

怎麼盡量處理好婆媳關系呢？

在媳婦的角度，我認為首先要做到坦誠，最開始相處就有什麼說什麼，不要憋在心裡。

老公家吃飯一直口重，我家相反，口味偏清淡，我吃婆婆做的飯覺得鹹，老公吃我媽做的飯就覺得沒味。

如果做的飯鹹了，要直接說，商量下次少放點鹽，或者幹脆自己做。

因為這不是做客，鹹點淡點，忍一頓就過去了，以後還有無數頓，忍一時可以，一直忍下去心裡會越來越不爽。

其次，夫妻組成的小家庭，和與父母組成的大家庭之間應該是有界限的，不能不分彼此。

比如進對方的卧室一定要敲門，夫妻之間的事盡量兩個人解決，不要動不動拉父母來評理，大家都是成年人，有自己解決問題的能力。

婆媳之間如果覺得對方有點越界了，心裡不舒服也要及時說，或者委婉地提醒，不要忍，一直忍心裡會有疙瘩，總會有爆發的一天。

最後，不要下意識地把婆婆放在對立面，婆婆和媳婦在一個家裡，不管感情上還是經濟上，都是利益共同體，以平常心相處。

不要先入為主，預設矛盾，這隻會增加内耗，徒增煩惱。

以前的我，因為文學作品或者周圍人的例子，對婆媳關系的處理可以說是發自内心的恐懼，很多次因為預設婆媳矛盾，讓老公提供解決辦法，老公煩不勝煩，也吵過很多次架。

但後來想想，如果這些矛盾終究會發生，那麼提前預演隻會增加一次沖突，對以後要來的矛盾沒有任何作用。而如果這些矛盾不會發生，那就更是自尋煩惱，杞人憂天。

所以，車到山前必有路，生活不是劇本，沒有彩排，大多時候都是逢山開路，遇水搭橋，問題出現了就解決問題，不必過于擔憂以後，過好眼下足矣。

——完——