我給你愛

你總是說不

難道我讓你

真的痛苦？

……

最近考駕照，在科一考場上發現有很多應屆畢業生考了五六次都不過關。

他們每天按時聽課，按時約考，進考場後答了10分鐘，從容走出考場，仍然不過關。有的孩子甚至準備好了一種“死豬不怕開水燙”的架勢。

疫情原因不能外出，很多家長為孩子安排了報名考駕照。

可能你會說，這很正常啊。是，這很正常。但關鍵是你的安排不是他需要的。

就像開篇說的你的柔情我永遠不懂。父母們自以為這是對孩子的一種保護和愛，其實孩子并不這樣想，更不需要這樣。

他們需要什麼？難道我給的愛還不夠嗎？

夠，而且太多了。已經嚴重超過了他們的成長速度。

這種帶有控制欲的沉重的愛，讓他們不得不在沒有能力起飛的狀态下選擇消極抵抗。

如果你不放低姿态，不在他們中間，你永遠也不了解他們的真實想法和感受。

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《終身成長》中說：父母送給孩子最好的禮物是教會他們熱愛挑戰，從錯誤中吸取教訓，享受努力過程，不斷學習。

挑戰是有了，但他們并不是在享受努力過程，而是在面臨再考不過的無奈。

為什麼會這樣呢？

通過跟一個孩子聊天，我了解了背後的幾個紮心真相。

1，他越命令我，我越不聽話

我們暫叫他小江吧，那天我去找一個同學辦事，在同學的辦公室了遇見了他。

瘦高的個子，面容白晰，帥帥的，洋溢着青春的氣息。同時也有一種桀骜不馴的倔強勁兒。

冷丁地看着很不好接觸，三句兩句話過後，感覺這孩子真的很健談，興許是生人的關系，他也不好意思擡杠，跟我之間好像沒啥隔閡。

他說高中這幾年他的父母每天追着讓他彙報，去哪了，都幹些什麼，連去廁所時間長了都要解釋原因。

每天車接車送，起早貪黑，他說自己能走，父母就是不放心，他說自己就像是被關在籠子裡的小白鼠，說這些的時候，他的眼裡藏着無奈。

他說父母總是以命令的口吻要求他必須這麼做，最常說的一句話就是“我走過的路比你吃過的鹽還多”，所以每回他隻好就範。

比如星期天好不容易放半天假，他想跟同學去玩附近爬山，放松一下，他爸主動為他們當保镖，結果節目泡湯。

後來，他又有一次機會還是跟同學走了，并沒有告訴他爸媽。

幹脆，以後有啥事不跟他倆說了，省的麻煩。

他說後來幹脆就對着幹，他爸媽越讓幹得他越不幹，也不管對錯了。

沒法明着幹，就按暗着幹，給他個耳朵，表面上好像乖乖的，自己想幹啥背後全做了。

爸媽不讓談戀愛，說高中談戀愛影響學習，他偏要談一個給他們看，即使上課眉來眼去，晚上回到家微信裡發一張秀圖也是對爸媽的挑戰。

如果你沒有仔細觀察他的動态，沒有深入了解和分析孩子的具體情況，你根本就不可能知道他的内心所想。

表面上看，孩子每天在你的監控下做着循規蹈矩的工作，吃飯睡覺上學，沒有一天反常。

然而他的内心你了解嗎，你看到孩子的無奈和反抗了嗎？

其實，你很孩子之間的命令式語言就是暴力溝通。因為孩子沒法跟你形成對等的交流關系，因此隻好采取自己的應對措施，暗中達到自己的目的。

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《非暴力溝通》中說，憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價值的。為了充分表達憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動。

如果你的憤怒，你的命令真的有價值，那麼效果也會很顯著。也就是說，孩子有什麼事情都會自覺跟你說，不隐瞞。

但是由于你的憤怒并沒有好方向的效果，孩子跟你之間離心離德，什麼是都自己做了，那麼你的堅持還有什麼意義呢？

2，我知道他愛我，但這樣的愛我不需要

我跟小江還是比較投緣的，他跟我說他心裡知道他爸媽對他的好，他們确實很辛苦，每天車接車送，風雨無阻的，什麼吃的喝的都緊着自己，隻要是他需要的東西，從來就沒說過不。

隻是平時跟他們之間已經形成了一種固定的交流模式。

爸媽的架子拉不下來，他總是感覺自己就像是一個仰視望天的小矮人，沒有反抗的實力。更沒有提出相左意見的權利，看着他們為自己忙這忙那，心裡也挺不落忍。

有時候稍稍有一點不同意見，老媽馬上盯上一句：這不都是為了你好嘛

小江說，是啊，所有的一切都是為了我好，那我還有啥說的，隻要學習好就對了呗！

可下高考結束了，又給我報了考駕照，本來早就有了自己的時間安排，這下又泡湯了。

無奈，隻好當一天和尚撞一天鐘，來一天駕校刷一天手機，日子就這麼混過去了。

爸媽依然不放過，打電話給駕校熟人問兒子的近況，所以小江就出現在了同學的辦公室，同學也負責起了他的說服工作。

這種打着“全都是為你好”的名義，看上去是寄托了父母對孩子的無限的愛和付出。實際上是一種情感綁架，他們總是說“我為了你犧牲了這麼多”，但其實，大部分都是在滿足自己的控制欲。

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榮格說：“當愛支配一切時，權力就不存在了；當權力主宰一切時，愛就消失了。兩者互為對方的影子。”

父母的控制欲已經讓小江透不過氣來，他很矛盾，想反抗，又覺得自己對不住父母這麼多年的付出，一直忍受又覺得自己也很憋屈。

小江告訴我，他的高考志願是自己悄悄改過來的，本來父母讓他報考省内的大學，他報了離家千裡之外的某省。

後來他經過與父母之間的角逐，對方終于讓步，直到最近，他的老媽才緩過勁兒來，開始跟他對話。

跟我的聊天結束了，小江說眼看就要走了，老媽給報的駕校班算是自己最後一次對她的回報吧。好好考，好好學。

3，父母跟孩子之間怎麼就形成這種模式了呢？

《愛的五種能力》告訴我們，愛有三個層次：滿足自己的需求；“自以為是”的付出；滿足對方的需求。

在小江和他父母的這個例子中，小江的老媽對小江的控制式的愛其實是為了滿足自己的心裡需求。

因為害怕失去所以要緊緊抓住，别再讓他跑了。

為什麼會這樣呢？因為她沒有安全感。而這種沒有安全感來自于她的同年原生家庭中父母對待她的方式，無視或者抛棄。

聽同學說，小江的媽媽小時候是由外婆帶大的，她的父母做生意沒時間照顧她，在外婆家直待到上小學才回到父母身邊。

因此，小江媽媽性格比較内向，不善言辭，但是要認準了某事就會不遺餘力地堅持。對小江尤其如此。她說這就是她對小江的愛。

然而這種令人窒息的愛讓小江隻想遠離，逃開她的掌控。

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張信哲在《逃》裡唱到：好想一個人逃，火裡去風裡飄沒有退路可找，聚了散哭了笑痛苦卻又想要。

小江說他就是這種感覺。我想，等到小江上了大學，或者說大學畢業以後，這種感覺會一點一點消失的吧。

4，父母沒有轉換思維，跟不上孩子的腳步

人都是在不斷學習不斷積累的過程中生活的，這不僅僅是對學生來說的。

成年人的學習和經曆也是在不斷的磨練中度過的。

孩子們在一天天長大，他們的身體在成長，他們的眼界逐漸增寬，他們的思維也在逐漸增大。

而父母的行動和思維卻依然停留在原處，還以為他們是一個不懂事的小毛頭，總是以大家長的身份自居。

就像小江一樣，他已經接近成年，雖然沒有走向社會，但他的思維已經形成，有些事情的見解甚至比成年人都成熟，他并不是一個沒有主見的人。

如果他的父母一直把他當成當年那個小孩，他當然會反抗，因此他才會在高考後選擇了遠方求學。

孩子成長了，父母還在原地，他們的思維并沒有跟上孩子成長的腳步。

一條路走不通的時候，不要眷戀前面的風景，不要回望來時的行程，鼓足勇氣轉個彎，或許就能轉出生機，轉出柳暗花明。

對于小江的媽媽來說，這種思維的轉換勢在必行。否則，他跟小江之間極有可能變成熟悉的陌生母子。

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《終身成長》中說：改變并不是一場外科手術。即使你發生了改變，你以前的舊信念也不會像磨損的髋關節和膝關節那樣，被換成一個全新的。相反，這些新信念會和你的舊信念一起存在，随着新信念變得越來越強，你就會獲得新的思考和處理方式。

這裡說的改變就是轉換思維，如果原來的思維方式行不通，那就要學會新的思維方式，哪怕是這種方式與舊的方式有沖突，因為我們需要終身成長，要擁有成長型思維，隻有這種思維，才會讓我們更接近自己不斷成長中的孩子，跟上他的腳步。

如果你不改變思維方式，那麼在未來的日子裡，你跟孩子之間的隔閡就會越來越大，越來越深，形成一條不可逾越的鴻溝。

6，給父母的建議

基于以上的這些，總結了幾點與成長中的孩子間相處的方法：

本着尊重個體的原則：

1，要學會換位思考：孩子成長到青春期時容易出現煩躁、不安，暴躁、易怒等情緒，有時會出現一些不切實際的想法。

家長要站在孩子的角度去考慮問題，理解孩子，不要盲目的以過來人的口氣教育孩子。

2、學會尊重孩子。孩子在逐漸成長，心理上強烈要求獨立，不願意被他人主導自己的生活。

所以溝通和交流時，要學會尊重孩子，無論做任何事情，都要征求孩子的意見。

但不能放任孩子，可以與孩子協商後明确行為界限，避免随時随地唠叨孩子。

3、善于傾聽。與孩子溝通和交流，要學會做一個傾聽者，而不是教育者。

允許孩子在合适的場合發洩不良情緒，等到孩子情緒穩定時，可以選擇合适的方法與孩子進行溝通和交流，教會孩子如何控制自己的情緒，而不是與孩子辯論誰對誰錯。更不要借着萬是為孩子好的幌子情感綁架。

4，該放手時就放手。如果孩子真的自己能夠解決某些事，适當放手也是為了雙方都好。如果你的風筝線牽得不是那麼緊，孩子會在他認為行的時候跟你親近。

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結語：龍應台在《目送》裡說：有些事，隻能一個人做。有些關，隻能一個人過。有些路啊，隻能一個人走。

父母跟孩子之間就像是風筝線的兩頭，一頭牽得過緊，孩子透不過氣，他就會反抗，你越攥緊他離你越遠。

所以，要保持一個不緊不松的常态就好，這樣與雙方都好。