1，保持客觀。

很多時候，我們都愛假設，以自己的心裡感受為基礎，假設對方的行為出發點。比如，愛人說了一句重話，就會假設他不尊重我，不愛我。但有可能，當時他遇到什麼事了，有些心煩，所以才沒有耐心和你說話。

保持客觀，需要我們不要假想敵。在情緒來說，我們可以做到無為，就是先不要急着争辯行動，而是什麼也不做。靜待事實真相的出現。

再者就是預驗證假設，前提是能覺察這是自己的假設。這樣就會更客觀地看待問題。

這如同《高難度談話》裡所說的，我們都會假設對方的意圖是一個道理。

2，穿越情緒按鈕。

一旦被觸碰就會起情緒的某些心理敏感點，像是心理上的一個按鈕開關似的，我們稱之為“情緒按鈕”。

而人在“情緒按鈕”被觸碰後頭腦中産生的一些想法通常是非理性的，甚至是偏激的。這樣就會出現前面所講的“假設”，被情緒支配着大腦開始編故事，使人失去客觀。

情緒按鈕多與童年的經曆有關。作者舉例，有次自己和朋友在外談話回來，妻子關心他，問了一句，他和朋友都說了什麼？作者一下子内心升起一股無名火，立馬對妻子說，關你什麼事？

作者在學習心理學後，才知道為何當時自己有那麼大的情緒。那是因為小時候自己的媽媽不方便到外婆家。經常都是自己騎單車到外婆家，然後回到家，媽媽總喜歡事無巨細地問外公外婆都說了些什麼，然後作者一五一十在重複外公外婆說的話。等好不容易說完，爸爸回來了，又問，又說一遍，好幾次急着去玩，結果都被父母拉着沒有辦法玩，一直壓抑着忍着。所以後來一遇到有人問，誰和你說了什麼，作者本能就有發火的情緒。

如果要穿越情緒按鈕，人們需要挑戰自己，直面内心的恐懼，不是去攻擊，也不是去回避。

3，放下對和錯。

對錯、價值觀、法律、道德等标準、規則，是文明的産物。其目的是為了約束人們的本能和欲望，讓人們在愛自己的時候不要傷害他人，或者說讓人們在愛自己的時候也愛着别人，這樣才會有和諧的社會與每個人的幸福。

理性偏多、較多在乎對和錯的人，在看别人時，更多在乎别人做的事情對不對、符不符合标準，而不是關注别人的感受。

一個小孩拿了别人的玩具。大人一般會說：你這樣做不對，是偷，應該還回去。

而另一種父母會引導孩子：

寶貝，你拿了别的人玩具，他會不會傷心呢？

寶寶會說：我不知道。

于是繼續問：如果是你喜歡的玩具被别人拿走了，你傷心不？

寶寶說，會的。

那你覺得拿了别人的玩具，他會不會跟你一樣傷心？

寶寶會說，可能會的，那還給他吧。

兩種教育方式有區别，第一種教育隻教會孩子對錯，第二種教會孩子愛自己也愛他人。

兩種孩子長大後，第一種是好人，但不一定會愛他人。第二種長大因為有愛，很難成為壞人。

我們每一個人都有這兩個部分。一部分是我們的理性、道德、對錯标準，對應大腦；另一部分是我們内心的愛，對應的是我們的心。不過不同的人，兩部分所占比例不同。

一個男人下班回到家，看到家裡一團亂，就會生氣。感覺老婆在家，就是應該把家裡收拾得幹淨明亮，而事實卻與之相反，就會生氣。

通常并不是事物本身導緻了人們的情緒，而是人們理性上對事物的看法和評價導緻了情緒。情緒是理性加工的結果，不同的理性加工會導緻不同的情緒。

第二種占比較多的男人，回到家雖然也看到家裡一團亂，因為心中有愛，他會先去感受對方，關注對方心情好不好，舒不舒服。做事情更多考慮别人為什麼會這樣做，而不是第一時間用理性評判。

是不是妻子今天心情不好，會是身體不舒服等等其他原因，而不是先關注事情對不對。

做好這三點，相信你和愛人之間的吵架會少很多。