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Change yourself

如何忘記前任？

我們先來看看，忘記前任對于你來說，存在着怎樣的意義呢？分手那麼久了沒有忘記，過去那段時光是不是對你也有不一樣的意義和重要性？

前任，他是過往參與我們生命當中的某一個人，在剛開始戀愛的那一段時光，一定擁有着很多的美好，當然也會有不滿意的部分。我們需要去探尋，揪着我們無法放下的是什麼？

舉個例子。比如說，在過去某一次你的生日對方因為太忙而忘記了，也沒有跟往年一樣掐零點給你說生日快樂。你開始慢慢陷入自己的獨白，覺得對方不在乎自己、不愛自己了，然後不斷去回憶和放大日常的小事，比如對方如何忘記去做你叮囑的事情，總是說忙，沒時間，但又喜歡玩遊戲不喜歡陪你逛街等等，腦海裡出現的都是他不愛你的景象，完全忽略了這些事件在當時情境裡可能的原因，你的生日期待也在失落中漸漸落空。你想象着對方外面肯定有人了，越想越氣，越想越失望和無助，帶着情緒和恐懼跟對方大吵了一架，說了分手。過後又後悔，覺得自己“作”，但又拉不下臉複合，也覺得對方“不負責任”，覺得男生應該更主動來求和，畢竟談了那麼久。但感情總是在暗暗的較勁裡面錯過了。

拿這個例子來講，如果你難以忘記前任的原因是因為無疾而終的這一次吵架，覺得對方可惡，也覺得自己沖動，無法釋懷，那麼你可以回到當時那個情境當中，換一個視角去看看：對方可能是因為公司遇到了危機臨危受命需要處理事情，忙得不可開交，甚至連喝水的時間也沒有，他可能也很疲憊但又不能及時的給你反饋，甚至害怕你擔心。

他同意了分手，或許也是因為當時那個你處于自我封閉的狀态，在自己的情緒裡面，無法跟對方産生對話，他被你臭罵了一頓，他當時那個很疲憊的狀态下，需要被理解和被擁抱，卻被說了狠話，連同日常裡面确實因為忙碌或者其他原因沒有辦法去做成的事情，被理解成了出軌，對方可能也是遭受不住了，幹脆也是順着情緒同意了分手。

如果說，我們先詢問對方是不是工作很忙，也可以關心對方說：你辛苦咯，來抱一個。給對方空間緩一緩，他或許就可以空出時間來訴說他的情緒，他一整天所做的事情，那麼就會有不一樣的結果。而你在當下的情境裡面，可以深呼吸，先不去給當下發生的事情做預判，找一些事情做去分散注意力，給自己的情緒更多的關照，而不是陷入自我的獨白裡面。

當然，促成分手的原因也許有很多，甚至我們認為的一些“問題”也是日積月累的，我們讨論這個的意義，是希望我們可以回到一段關系裡面，那個争吵的情境（或者是困擾你的那一件事情），我們如何去重新看見，去解構被建構的框框，去把問題消融了，讓這個關系不再困住我們。

在那個情境裡面，我們給自己和對方定義的“作”和“不負責任”是怎麼來的，對那時彼此的意義是什麼？我們是不是可以理解是一種在當下情境中彼此的自動化反應，或是在過往的關系中，學會的一種面對沖突的方式。你也很脆弱，也害怕失去他，你的争吵或許也隻是希望引起他的關注；而他的憤怒或許也隻是想發洩當時疲憊的情緒，也許是對你尋求理解的一種召喚。我們重新去探索那個情境裡彼此的回應方式對于彼此的意義和重要性，去探究彼此這種應對沖突方式的來源和脈絡，去理解在那個時候，你們都是怎麼照顧自己的......

過去會不斷跟當下連接，以新的描述方式呈現，然後不斷産生新的意義，所以，過去是創造性的、是流動變化的、是可塑的，是充滿可能性的。在我們回望的過程中，過去事件的意義在不斷變化着，我們在不斷用新的方式去描述過去。那個“不負責任”的他，和“作”的自己，隻是在那個情境裡，自己過于脆弱然後被建構出來的。當我們回到過去用不同的視角看看，這個事情就有了新的意義，這個人其實也沒有那麼不堪，自己也可以擁抱那個時候脆弱的自己。

如果是因為那些“美好”的記憶，讓自己始終無法忘記，那這些讓你懷念的美好對于你的意義是什麼呢？或許是在你生活遇到困境熬不下去的時候，回想起來就可以往前行走的力量；是被上司痛批的時候，給予你的一股暖流。如果說對你是有着某一種意義，我們可以問問自己，真的一定要忘記嗎？自己懷念着這份美好，對當下的意義，我們是否也可以理解為：我們在過去的感情中，學習了怎麼去應對當下糟糕的事情。一個被我們稱之為“失戀”的事情，可能在新的戀情來臨的時候，會重新被我們定義為“離開了錯的人”或者“為了遇到更好的他” ，當我們可以回到過去用不同的視角看見不同的可能性時，我們看待事情的視野也開闊了。

那麼這個時候，前任是否需要忘記，也就沒有那麼重要了。重要的是，每一個有幸陪伴走一段的人，我們如何看見和欣賞，對方是怎麼生活的，他的生活智慧，他的人生體驗，我們向他學習到了這些東西，去豐富了我們的人生經曆，也看見我們是怎麼去生活和成長的。我們可以不斷通過新的視角去回望過去，看到從前沒有看到的，從而不斷讓過去生成新的意義，讓自己變得更好。

問題是可以被消融的，來這裡，讓你的人生有更多的可能。