你在兩性關系中,最怕什麼?
是不是最害怕吵架?
尤其是處在情緒激動的時候,說出的話很傷人,特别容易傷感情。
有一個非常有趣的魔鬼定律,夫妻之間,那個整天唠唠叨叨、說個不停的,說出來的話肯定是沒有分量的,反而那個不怎麼吱聲的,說一句是一句,擲地有聲,很見效。
但每一句“見效”的話後,都藏着一個魔鬼談話,一句話就可以點燃你的怒火。
為什麼我們不自主的發展成魔鬼談話呢?
人類的大部分行為都是由情緒驅動的,當客觀世界與你的信念發生沖突,你的負面情緒就會激發出來。
而這些情緒則來源于你過往的經曆建立起信念,這負面情緒增多,心裡便對對方的每一句話作出慣性情緒。
這就出現了,我們經常所說的“一言不合就吵架”的結果。
其實,大部分人并不想吵架,他們就像被控制一般。
現實中,當兩人出現“一言不合就吵架”時,我們就應該特别警惕這種魔鬼式談話,我們需要遵從3條法則:
第一個法則:不指責
我有一個朋友小安,就因為指責吵架差點離婚了。
小安想給婆婆送個禮物,而她老公坐在旁邊玩手機。
小安先看到一件衣服,對老公說,你覺得這件衣服怎麼樣?
老公:“還行。”
小安:“這樣件呢,适不适合媽?”
老公:“還行。”
小安一下子就火了,她好心給媽媽禮物,他卻隻顧玩手機,指責道:“女婿就是女婿,不是親的就不是親的,就是不用心。”
老公沒有說話,趕緊過來看衣服款式。
小安見老公不說話,更加憤怒,說:“如果這是給你媽買東西,你還會這麼慢吞吞嗎?每次給我媽買東西,你就會推三阻四的。
她完全不知道這樣的話讓老公非常生氣,自己已經來陪她買東西了,她還嫌東嫌西的。
她老公直接回了句,那你自己買吧,扔下她回家去了。
回到家裡,小安與老大吵了一架,開始翻舊帳,你這裡做不好,我這裡沒做好,既然都這樣,還過什麼過。
吵架最怕什麼,最怕指責對方,貶低對方,否定對方所做的一切。
人在情緒激動時,就會感到内心失重,為了把重心拉回到自己身上,他需要盡可能否定别人,找出對方過錯,醜态來強調自己的重要性。
但在男女關系中,被指責和否定的時候,他感到威脅,所以他采用了各種防禦機制來保護自己免受傷害。
第二個法則:說話情商
很多人問過我,盧老師,有時我根本不想和他吵架,但說出來的話就是讓人聽着不舒服。
比如,女友因為男朋友不肯輪流洗碗而生氣,她的目的是讓男朋友和她輪流洗碗。
沒有情商的人會說:“你怎麼這麼懶的,連碗都不想洗,你當你是大爺嗎?”
我相信不管是誰聽到樣的話,都會不高興,不僅不會主動去洗碗,還會頂一句:“我是大爺,怎麼了?”
大部分人對自我情緒都有不清晰的認知,有些情侶吵架後,會不自覺得說出最刺人的話,讓對方臣服自己。
但這并不能讓你成為赢家,隻會讓雙方的情緒更激烈,而這吵架根本沒有赢家,都是輸家。
比如,你可以撒嬌地說:老公,我上班也很累的,你能不能幫我洗洗碗呢,我知道你最好了。
先跟對方表示自己很累,讓對方産生一種保護弱小的心裡。然後你在将這種保護弱小的心裡放大,讓他有一種幫助别人的自我滿足感。
這樣,男人一定會心動起來,會主動擔任起洗碗的工作,你再不時在旁邊誇獎幾句,他甚至還會幫你掃掃地。
而你隻需要抓住他的心理需求,小小的示弱,對方就容易軟下來,并且内心有愧疚感。
學好說話的情商,不僅讓你們之間對話深得他心,這就需要你的不斷引導。
真正的溝通之道在于,你要讓說話帶點情商。
比如女生說一句:“老公我想吃你做的飯,你什麼做飯?”
比如男生說一句:“老婆,你問我什麼時候做飯是不是想吃我親手給你做的?”
給說話帶一點小技巧,我相信絕大多數伴侶是絕對吵不起來的。
第三個法則:共情
為什麼一句話說不對就會吵架,因為情緒的背後,往往是你的渴望和自我否定。
渴望是什麼呢?是被對方傾聽、被重視、被關心的渴求心理。
自我否定什麼呢?害怕對方無視、冷漠、拒絕甚至被抛棄的感受。
當這種情感一旦達到一定程度後,隻要對方一句沒有接受對方的信息,自己就會被這種渴望和自否定支配,想要通過更激烈的情緒加以吸引。
而這種更激烈的情緒,最直接的表現就是吵架。
從個體差異看,每個人對情緒的感受性和共情能力是不同的,同樣一件事給不同的人帶來的刺激的感受和反應也是截然不同的。
當你在特别難受的時候,想要得到對方的安慰,而對方隻是淡淡回答你一句,這就是一件小事兒。
這樣的共情差,就會導緻你懷疑對方根本就不關心你,甚至就要抛棄你。
而你的渴望沒有得到滿足又被無視,自我否定就會啟動。而你們啟動吵架模式後,并不是真正的矛盾發生,而是你們的共情差在作祟。
所以,當我們對對方的某方面感到不滿甚至憤怒時,首先要學會理解、共情。
比如上面小安的例子,她一直指責老公對她挑禮物不上心。
很明顯,男人對于挑衣服款式都是有弱勢的,但小安沒有理解到他老公的境地,也沒有得到自己的需求。
其實大多數共情都是基于2點:
1、理解:男方本身對挑禮物不在行,你如果真想要他的意見,可以自己選兩件讓他挑。
2、需求:其實我小安心裡還是希望老公多關心我,對我多些陪伴。
說出自己的需求和對對方多些理解,這樣才能讓感情升溫,達到共情。
建議你在建立情感連接的時候,換位思考他處境,明确自己的需求。可以說“你說的對,我也這麼想的。你的心情,我特别理解,然後怎麼樣了。”
理解能給人力量,幫助他找到與自己的連接點,然後再将自己的需求表達出來,達到雙向輸出溝通的目的。
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