你在兩性關系中，最怕什麼？

是不是最害怕吵架？

尤其是處在情緒激動的時候，說出的話很傷人，特别容易傷感情。

有一個非常有趣的魔鬼定律，夫妻之間，那個整天唠唠叨叨、說個不停的，說出來的話肯定是沒有分量的，反而那個不怎麼吱聲的，說一句是一句，擲地有聲，很見效。

但每一句“見效”的話後，都藏着一個魔鬼談話，一句話就可以點燃你的怒火。

為什麼我們不自主的發展成魔鬼談話呢？

人類的大部分行為都是由情緒驅動的，當客觀世界與你的信念發生沖突，你的負面情緒就會激發出來。

而這些情緒則來源于你過往的經曆建立起信念，這負面情緒增多，心裡便對對方的每一句話作出慣性情緒。

這就出現了，我們經常所說的“一言不合就吵架”的結果。

其實，大部分人并不想吵架，他們就像被控制一般。

現實中，當兩人出現“一言不合就吵架”時，我們就應該特别警惕這種魔鬼式談話，我們需要遵從3條法則：

第一個法則：不指責

我有一個朋友小安，就因為指責吵架差點離婚了。

小安想給婆婆送個禮物，而她老公坐在旁邊玩手機。

小安先看到一件衣服，對老公說，你覺得這件衣服怎麼樣？

老公：“還行。”

小安：“這樣件呢，适不适合媽？”

老公：“還行。”

小安一下子就火了，她好心給媽媽禮物，他卻隻顧玩手機，指責道：“女婿就是女婿，不是親的就不是親的，就是不用心。”

老公沒有說話，趕緊過來看衣服款式。

小安見老公不說話，更加憤怒，說：“如果這是給你媽買東西，你還會這麼慢吞吞嗎？每次給我媽買東西，你就會推三阻四的。

她完全不知道這樣的話讓老公非常生氣，自己已經來陪她買東西了，她還嫌東嫌西的。

她老公直接回了句，那你自己買吧，扔下她回家去了。

回到家裡，小安與老大吵了一架，開始翻舊帳，你這裡做不好，我這裡沒做好，既然都這樣，還過什麼過。

吵架最怕什麼，最怕指責對方，貶低對方，否定對方所做的一切。

人在情緒激動時，就會感到内心失重，為了把重心拉回到自己身上，他需要盡可能否定别人，找出對方過錯，醜态來強調自己的重要性。

但在男女關系中，被指責和否定的時候，他感到威脅，所以他采用了各種防禦機制來保護自己免受傷害。

第二個法則：說話情商

很多人問過我，盧老師，有時我根本不想和他吵架，但說出來的話就是讓人聽着不舒服。

比如，女友因為男朋友不肯輪流洗碗而生氣，她的目的是讓男朋友和她輪流洗碗。

沒有情商的人會說：“你怎麼這麼懶的，連碗都不想洗，你當你是大爺嗎？”

我相信不管是誰聽到樣的話，都會不高興，不僅不會主動去洗碗，還會頂一句：“我是大爺，怎麼了？”

大部分人對自我情緒都有不清晰的認知，有些情侶吵架後，會不自覺得說出最刺人的話，讓對方臣服自己。

但這并不能讓你成為赢家，隻會讓雙方的情緒更激烈，而這吵架根本沒有赢家，都是輸家。

比如，你可以撒嬌地說：老公，我上班也很累的，你能不能幫我洗洗碗呢，我知道你最好了。

先跟對方表示自己很累，讓對方産生一種保護弱小的心裡。然後你在将這種保護弱小的心裡放大，讓他有一種幫助别人的自我滿足感。

這樣，男人一定會心動起來，會主動擔任起洗碗的工作，你再不時在旁邊誇獎幾句，他甚至還會幫你掃掃地。

而你隻需要抓住他的心理需求，小小的示弱，對方就容易軟下來，并且内心有愧疚感。

學好說話的情商，不僅讓你們之間對話深得他心，這就需要你的不斷引導。

真正的溝通之道在于，你要讓說話帶點情商。

比如女生說一句：“老公我想吃你做的飯，你什麼做飯？”

比如男生說一句：“老婆，你問我什麼時候做飯是不是想吃我親手給你做的？”

給說話帶一點小技巧，我相信絕大多數伴侶是絕對吵不起來的。

第三個法則：共情

為什麼一句話說不對就會吵架，因為情緒的背後，往往是你的渴望和自我否定。

渴望是什麼呢？是被對方傾聽、被重視、被關心的渴求心理。

自我否定什麼呢？害怕對方無視、冷漠、拒絕甚至被抛棄的感受。

當這種情感一旦達到一定程度後，隻要對方一句沒有接受對方的信息，自己就會被這種渴望和自否定支配，想要通過更激烈的情緒加以吸引。

而這種更激烈的情緒，最直接的表現就是吵架。

從個體差異看，每個人對情緒的感受性和共情能力是不同的，同樣一件事給不同的人帶來的刺激的感受和反應也是截然不同的。

當你在特别難受的時候，想要得到對方的安慰，而對方隻是淡淡回答你一句，這就是一件小事兒。

這樣的共情差，就會導緻你懷疑對方根本就不關心你，甚至就要抛棄你。

而你的渴望沒有得到滿足又被無視，自我否定就會啟動。而你們啟動吵架模式後，并不是真正的矛盾發生，而是你們的共情差在作祟。

所以，當我們對對方的某方面感到不滿甚至憤怒時，首先要學會理解、共情。

比如上面小安的例子，她一直指責老公對她挑禮物不上心。

很明顯，男人對于挑衣服款式都是有弱勢的，但小安沒有理解到他老公的境地，也沒有得到自己的需求。

其實大多數共情都是基于2點：

1、理解：男方本身對挑禮物不在行，你如果真想要他的意見，可以自己選兩件讓他挑。

2、需求：其實我小安心裡還是希望老公多關心我，對我多些陪伴。

說出自己的需求和對對方多些理解，這樣才能讓感情升溫，達到共情。

建議你在建立情感連接的時候，換位思考他處境，明确自己的需求。可以說“你說的對，我也這麼想的。你的心情，我特别理解，然後怎麼樣了。”

理解能給人力量，幫助他找到與自己的連接點，然後再将自己的需求表達出來，達到雙向輸出溝通的目的。