夢見父親站在井邊?見與不見，他都在那裡，始終不離不棄這世間，愛是一個神奇的力量，它能推着你義無反顧地放下所有，也能促使你天不怕地不怕地去尋找答案說來可笑，再過十天，父親離開了我兩年了我在這兩年的日子裡，夢見他的時光少之又少，就算是夢見也是他活着的樣子我還是很羨慕父親,活着的時候開開心心，死去的時候也是開開心心我常常覺得我這一生，不及父親境界高，他的灑脫自在，他的善良本性，他那今朝有酒今朝醉的狀态是我永遠都學不會的樣子，今天小編就來聊一聊關于夢見父親站在井邊?接下來我們就一起去研究一下吧!

夢見父親站在井邊

見與不見，他都在那裡，始終不離不棄。這世間，愛是一個神奇的力量，它能推着你義無反顧地放下所有，也能促使你天不怕地不怕地去尋找答案。說來可笑，再過十天，父親離開了我兩年了。我在這兩年的日子裡，夢見他的時光少之又少，就算是夢見也是他活着的樣子。我還是很羨慕父親,活着的時候開開心心，死去的時候也是開開心心。我常常覺得我這一生，不及父親境界高，他的灑脫自在，他的善良本性，他那今朝有酒今朝醉的狀态是我永遠都學不會的樣子。

　　夢是奇妙的東西，至少它似乎在心理層面告訴你的某些事物。每次在夢裡見到他，他都是短暫地來到我的身邊告訴我他的動向，或者他笑着對我說了很多愛我的話，每次他都要離開的時候，我便醒了來。我越是醒來，我越是渴望再次回到夢裡與他對話，我真渴望父親活着與我在夢中交談，我們可以相互開玩笑，喝一瓶老窖。

再過半個月，父親即将離開我們兩年了。昨晚，我再次清晰地夢見了我的父親。這是他去世後我再次夢見他回到我身邊的樣子，好像每一次都是這樣，他在我模糊的記憶中告訴我他即将快樂地死去一樣。我卻傷心地東奔西跑，不知道夢裡的我們到底哪個是真的，我隻願“活在”夢中。

隻見，他穿着一件幹淨的ｔ恤回到了家裡，他拿起東西桌上的酒菜便開心得吃了起來，他就像往常回家的樣子一樣，嚴肅中帶點調皮可愛，依舊喊着我寶貝。他問我，我給他買的ｔ恤在哪裡？他找到了就要死了。我哭着跑過去拉着他的手，我似乎沒有見到他粗糙的大手，我說可以拍照，我要記住你的愛，然後陶淘大哭起來。他抱着我不許哭，哭了他就死不了了。我生氣地扭頭就跑。隻是我媽媽也開始見到他就哭起來，爸爸笑着說，你們都哭什麼啊？不要哭，不要哭！

“爸爸，你不要離開我。”爸爸推開我的手，我沒事的，我就是先休息下，不要擔心。

不一會，我媽媽轉身跑了出去，不知道過了多久，我的爸爸就躺在那裡，媽媽叫來了我的十姑奶奶，七大姑八大姨等親戚朋友。我清晰地看到媽媽哽咽着介紹每一個親戚。爸爸笑着看着他們，好像什麼事情都沒有發生一樣。我正要走過去，再次抱着爸爸要他不要走的時候，鬧鈴卻把我吵醒了，我怎麼也想不起他那模樣……

我努力希望自己能再次睡着，回到夢裡。卻再也回不去了。對于父親深深的虧欠，隻能用對不起謝謝你我愛你來表示。整整兩年，從父親離開我的那一刻起，我每天醒來依舊在爸爸的微信上說：爸爸，我愛你，感恩!

兩年來，我的愛發出去再也沒有了他的回應。短短的話語長長的愛，我在無限的悲痛中送走了我的可親可愛的父親。2022年6月8日，也是一個68的數字，我再次帶着他回到他的故鄉，要他落葉歸根于這樣的日子。這樣的數字是天注定的因緣，父親将一生的愛都奉獻給了六十八團這片土地，他熱愛着新疆，也挂念着故鄉的一草一木。這種情感是我做兒女的唯一能做的事。

難以想象一個人的命運。父親從一個小鎮生意人轉化成一個兵團農民，還義不容辭為那片土地種地放羊，我想這是我不能夠超越的精神所在。這一生，我無憾的是因為一場夢，我帶着父親走了五六個省去旅行，也回到了他二十八年都沒有回到的四川宜賓老家。我常常記得，第一次帶着他從新疆飛回内地的樣子。他坐在飛機上像個小孩拉着我的手問東問西，他說他害怕，我像個大人一樣不耐煩地拉着爸爸的手，告訴他不要害怕，習慣就好。當再次回望，人生多少遺憾還沒有來得及實現，我們的愛就早已消失。

2020年7月16日，我飛回伊犁的路上，每一秒都是這樣的煎熬。想起父親昨天還在給我開玩笑，第二天卻要躺在ICU的病房等待我的歸來。我的淚水和這漫長的四個小時分秒必争，我想我再也不能夠牽着他的手一起坐飛機到各地旅遊了。那一瞬間，我的崩塌是徹底的，孩兒不孝，都怪我一生都在創業，一生都在追逐自己的夢想，卻忘記了抓住最愛的人在你身邊的叨唠和撒嬌。

愛隻屬于記憶。我再也不會有爸爸那雙粗糙的手拉着我的手了。坐上飛機，爸爸在我的頭頂上，眼淚消失了，悲痛卻滲入了骨髓。有些愛就一輩子珍藏吧，那些無法表達或已經表達的情感是白紙上消失的筆墨，看到的人看到了一片片刻骨銘心的故事，看不到的人也是一朵窗外的雲朵，它帶着我們走南闖北。

最後一次帶爸爸回家

四個小時的路程總是無限遐思

想起你太多的故事

笑不起來

心裡莫名其妙地疼

總覺得失去了快樂

可是爸爸就在我身邊

我的愛人就在我身邊

我要帶着他回家

我要帶着他走走停停

再也沒有他抓着我的手問東問西

他有點緊張

為什麼

我卻總比他還要緊張

這是我第二次帶他坐飛機

想不到最後一次

再也聽不懂

看不到

摸不着

隻能拉着他的行李箱

回到他夢寐已久的地方

美麗的四川宜賓

我可愛的爸爸

寶貝帶你回家

請你要開心

我也要堅強

一切都是幸運的

我們愛着我們的家

我們各自都有遺憾

請将這份愛埋藏起來

深深地埋藏在故鄉……

有時候，語言是一把刀，它會割掉你精神的毒瘤。沉默是一種抗拒的方式，你擔心它的血通過文字流出來，哪怕是一個字，一個符号，可能它都有生命的靈性狀态。我沉默着我的沉默，我憤怒着我的憤怒，我悲哀着我的悲哀，我在夢裡夢外，我在現實和生活中漸漸醒來。我不願意将秘密說得如此透徹，也不願意讓我的語言承受愛的輕重，它也會被這些傷痛擊碎得遍體鱗傷。

我想我這一生都在和文字打交道，我的确寫了無數的文字，那些生與死，愛恨情仇全部都在那些點滴的故事中滲透出來，那是我生命的觀察，也是人性在我的故事中承載了無數的哀歌。某一個瞬間，我不願意再敲打鍵盤，也不願意在每一個早上醒來書寫我對生命的思考，不是文字死了，而是我的心死了，活着的人如行屍走肉，死去的人卻坦蕩自在。我甯願我發黴的故事能毒死在我的肉體上，也不願意将這些陳詞濫調再次危及人間。

隻是，它也和夢一樣會醒來。

他活着的時候，我常常忘記了長大。有時候，依賴爸爸媽媽，就像爸爸媽媽依賴我一樣，我們家大小的事情都需要我做決定，我沒有能要父親在新疆購買房子，是希望他能夠在老家安養晚年。隻是，一個對兵團有情感的人，就連死都要死在新疆建設兵團，這份情感我無法去理解和表達。但他走了，我一直沒有辦法走出來，心中的壓抑難以表述。每天靠着四瓶大烏蘇酒來安神入眠，我甚至不知道微笑是一種怎樣的狀态，骨子裡的清高自傲被丢得一幹二淨。

我想這是我人生“拔苗助長”最快的方式吧。因為父親突如其來的車禍，面對糾纏不清的官司，還有那系列的人性考驗，要我讀懂了自己真正的人生。悲觀也罷，失落也罷，潇灑也罷，愚昧也罷，滄海一笑也罷，終歸是一場醒來的夢。

人生不需要任何人去理解，太多人也不會去感同身受，畢竟家家都有本難念的經。活得中年，明白了生老病死，也懂得了化繁為簡，将自己的生活歸于平淡無不是一件幸福的事。即使我們給自己增加了人生的戲，得與失，成與敗，面對金錢，人性的醜與惡，生與死的人生考驗，每一條路都是自己該要經受的路。盡管我這兩年是那個站在刀尖上奔跑的人，我依舊會重現屬于自己的戰場。

活在戰場外的人怎能理解戰場内的暗潮洶湧。誰又能說點什麼呢？這世間沒有那麼多的感同身受，十有九個人都活在人世間。無論這世間多少夢裡夢外，父親的愛永遠在。醒來就好好醒來，睡着了，就安然地睡去，也好，不遺憾。（雨靜于成都）