悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車隻有一根破棍. 2.保镖職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
一天，爸爸看到兒子從幼兒園帶回一張人物畫像，便問兒子：“這畫的是誰啊？” 兒子一臉自豪地說：“這是媽媽。” 爸爸聽了便跟他開玩笑說：“畫得這麼難看，一點也不像媽媽啊。” 兒子認真地解釋道：“我一會兒還要給她化妝呢。”
上學的時候不學好，偷偷學人抽煙。 每次去廁所抽完煙回來怕被老師或部分同學發現都要吃顆薄荷糖。 後被細心的同桌發現問我：為啥你每次去完廁所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我聞出來麼？ 我：……
前天學校開始放假了，給老媽打電話讓她來接，電話通了，喂，老媽，來接我呀，，老媽恍然大悟狀:噢，你們放假了？噢，你不打電話都忘了家裡還有一個你！！啊啊啊，我是親生的麼？？？
為什麼經常看見妻子吊打小三，卻很少看見丈夫痛毆奸夫？因為小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比較丈夫健碩。
别問我酒量有多差，自從三歲那年我爸用筷子在我舌頭上點了一滴酒之後，我到現在都還沒醒來！
曾經有一份真摯的愛情放在我面前，我沒有去珍惜，因為我還有另外一份更真摯的愛情。
老婆：“老公，為了避免你出軌，我想了個好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以後出門你别穿内褲啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱兒子的尿不濕，看你好意思脫不。”老公：“蒼天啊！！”
去理發店洗頭，洗頭的小哥誇我：姐你長的真有福相，以後是個旺夫命！ 我客氣着：哪有？你咋看出來的？ 他說，你的臉是我洗頭見過最大的！
陪老婆回娘家，一進門聽到丈母娘在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？别人家姑娘去相親，喝水都怕噎着，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”
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