就因為一個輕微的小問題,兩人共同經曆的朝雲暮雨,一起攜手度過的花晨月夕,卻要宣告終結。她無法想象那将會是怎樣的感受:午夜夢回,怔忡惝恍,一時間不知是什麼讓自己驚魂起坐,然後在蓦然閃現的意識中爬梳搜羅、尋尋覓覓,卻發現那荒寂空無的真相,怅惘茫然之際,淪陷于無能為力的絕望。
——威廉·特雷弗 《出軌》
愛爾蘭當代文學巨匠:威廉·特雷弗《出軌》這本書裡面的這句話,也許是遭遇被出軌的人所不甘心,要挽回的原因之所在。很多人不明白他都出軌背叛你了,你為什麼還要去挽回?
在我看來,挽回的人有兩種,一種是卑微的,就如同張愛玲所說那種:“喜歡一個人會卑微到塵埃裡,然後開出花來”。一種是戰士,經曆過血與火和死亡的洗禮之後的無所畏懼。無論哪種都值得尊重。
一,不要挽回要重建
挽回是被動,以對方為中心。我怎麼做,做什麼?TA才能回來?往往TA會拿架子,蹬鼻子上臉。
重建是主導,以自己為中心。我成長,我引領創建,靠吸引對方。我足夠優秀,愛回來不回來。TA反而被吸引回歸。
挽回在心态上是消極的。常常伴随着受害,委屈,隐忍。為了挽回,去委屈自己做一些不想做的事,如果對方視而不見不領情你就會很受傷。本質上是交換心理。
重建在心态上是積極的。我主導,我願意,你愛回來不回,我隻做我該做的。讓婚姻幸福。
二,要懂得以退為進,不要為了挽回而挽回
1,如果你是因為愛他,要挽回他,如果你能做到像愛自己孩子那樣不帶交換的愛TA,就沒有挽回不了的婚姻。隻要TA沒死TA遲早回到你的懷抱。
問題是你能做到嗎?即使你能做到,但是他真的值得你這樣嗎?
請記得,無底線的愛一文不值。
所以,你不妨退一步,先愛自己。
任何時候,你都要明白,你才是第一位的。你都不愛自己不在乎自己,别人誰又會珍惜在乎呢?
先愛自己,隻有把自己照顧好了,内心不匮乏你才有精力和愛去愛别人。如果你内心匮乏都是索取,沒有給予的能力和力量,哪個男人不逃?
假如,你每天都把自己心理上、情緒上都照顧的很好,每天心情美美,獨立知性,不再患得患失;身體上,把自己身材管理好,容顔保養好,形象維護好。你覺得你還要去挽回他嗎,他自己還不屁颠屁颠的回來找你!
2,如果你是因為非常依戀他,想挽回他,那麼請你重新審視你對他的依戀,并慢慢降低對他的依戀。我知道這很難,但是你必須要這樣做,因為,也許正是你的過渡不健康依戀,才讓他逃離。
所以,你不妨退一步,先降低自己對他的依戀,先療愈完整自己。因為過度依賴某一個人會容易受到傷害,很被動。
根據發展心理學派的“依戀”理論研究證實,嬰兒時期對母親的依賴得到滿足的不同,會形成不同的依戀類型。依戀類型的不同,對成年人最直接顯著的影響就是他們對待親密關系上。
比如依戀類型裡面有一個癡迷性依戀(高焦慮,低回避):這種類型的人自信弱,渴望親密關系,但又總是很擔心被抛棄,同時十分依賴伴侶。
那這個時候,我們已經長大成人,有能力重新審視自己的依戀類型,我們可以通過學習療愈童年的心理創傷,重新校正我們的依戀類型。使之向安全型(低焦慮,低回避)轉變。
這樣我們既不會擔心被抛棄,也樂于親密。可以與伴侶相互獨立有彼此依賴。
美國金賽性研究所著名性心理學家威廉·漢金博士指出,在夫妻關系中保持自我,這是幸福婚姻的秘訣之一。
許多人結婚後不僅放棄了自我,也要求對方放棄自我,要求兩個人融入一個為婚姻而建立的“第三體”中。“就好像有的女性每次買衣服,首先考慮的是丈夫會不會喜歡;或者外出就餐時,男性會将妻子的口味放在第一,而放棄自己鐘愛的肉食;更有甚者,有些妻子開口閉口都是"我丈夫說的",凡事都拿不了主意。
這種為了愛而犧牲自我的做法是不可取的。首先它違背了愛情的初衷。兩個人墜入愛河是因為被對方這個“個體”所吸引。其次,失去自我會讓個體感到壓抑和束縛,而真正的愛是一種包容,應該給彼此自由。
最後,始終沉迷于愛河、眼中隻有你和我,這種感情也是脆弱的,不能經曆風雨。 你可以通過自我察覺,刻意聯系保持自我的做法,如定期“撇下”伴侶、隻和好友們聚會;堅持寫日記,隻記錄自己的興趣和愛好。每天給自己30分鐘獨處,閉上眼睛,回想給自己留下深刻印象的人物、地點和事件。它就像是一個漫長旅行中的路标,幫你确定"我是誰
3,如果你是因為經濟原因離不開他,而挽回他,那麼你不如先退一步,先把挽回他這件事,扔一邊去。開始努力提升自己,如果你沒有工作,就找一個工作去幹,你要自己能養活自己和孩子,這個是底線。
如果你有自己事業,那就把心思調整到事業上,好好幹。如果你沒有經濟獨立的能力,你将永遠是他附屬,你别提說去挽回他了,你們根本不對等。即使挽回來了,你們也很難幸福。
很多時候,正是因為你對他來說無足輕重所以他才去出軌,因為在他看來,出軌根本就沒有任何代價。即使你知道了你除了哭着哀求他,你對他構不成任何壓力和威脅。
這話雖然難聽,但卻是真相。
無論你是基于哪種原因的挽回,希望你都是基于自己内心真實的意願。不卑不亢,不妄自菲薄,不卑微的去讨好和迎合。而是帶着力量的引領和重建。婚姻中最重要的就是平等和平衡。千萬不要為了挽回而挽回,那樣不會有幸福,隻會有傷害。
願你擁有悅己悅TA和選擇生活的能力!
END
作者簡介:
胡悅
婚姻重建專家
婚姻重建理念踐行者倡導者傳播者
中科院心理咨詢師
三芳荟女性平台創始人
本文原創,版權歸屬胡悅,歡迎取得胡悅授權、并署名胡悅轉發,否則視為侵權。
歡迎大家在評論區評論發表看法,點贊和轉發。
婚姻愉悅找胡悅
,