有效溝通的四大原則?今天，我要給大家講的書是《深度溝通》它是歐美125所名校教年輕人的說話指南，我來為大家科普一下關于有效溝通的四大原則?以下内容希望對你有幫助!

有效溝通的四大原則

今天，我要給大家講的書是《深度溝通》。它是歐美125所名校教年輕人的說話指南。

本書作者約瑟夫·A·德維托是美國知名傳播學者，是一位大學教授，也是美國傳播學會的成員。他的很多作品都被選為高校教材，比如《人際傳播教程》《最有效的溝通》，這本書也是。

這本書給我最大的啟發是，溝通是一門學科，它不是看不見、摸不着的玄學，也不是少數人天生擁有的神秘能力，而是具有規律性的。通過學習，我們可以掌握這個技能。

一、深度認識人際溝通

我們先看一下第一部分：人際溝通的基礎。

一開篇，這本書就告訴我們溝通的定義是什麼。溝通是兩人或多人之間語言和非語言信息的傳遞和接收。這裡涉及了兩個問題：第一，溝通是互動的，不是自說自話。

我有一個四十多歲的朋友，前段時間告訴我：“天哪，我現在才知道，原來會表達、口才很好，一個話題，我可以滔滔不絕說上一千字、一萬字，但這不是會溝通。”

對，會表達，不一定會溝通。

第二，溝通有信息的傳遞和接收。什麼意思？你說了對方能懂嗎？對方理解的意思和你要表達的是一回事嗎？有傳遞，有接收，就會出現傳遞和接收之間信息理解的錯誤。

我很喜歡看《王牌對王牌》這個綜藝節目。其中有一個遊戲叫“傳聲筒”，就是第一個人聽到一句話傳給第二個人，然後這樣依次傳給第三個人，第四個人，傳到最後一個人時，他說出來的話，往往和第一個人傳遞的完全不一樣。這就是信息的變形。

1.溝通的七個原則

了解了溝通的定義之後，作者告訴我們溝通有七個原則，我們快速地看一下。

第一，溝通具有目的性。我們和任何人說話，和他溝通，不管說什麼，我們都有一個目标。比如，我今天要達成的目的，是想讓他幫我做什麼事，或者讓他理解我說的話是什麼意思。

第二，溝通是有選擇性的。選擇性就是哪怕說的内容相似，要達到的目的一樣，但面對不同的對象，表達方式要根據對象的不同而有所選擇，也得不一樣。

第三，溝通具有模糊性。你說的話對方不一定理解，你們之間的關系也可能會讓溝通産生歧義。

第四，溝通有内容和關系的維度。這就是說，兩個人對彼此關系的理解不一樣、對内容的理解不一樣，溝通的目的就可能達不到。

第五，溝通有力量的維度。不同力量的人，即不同的影響力，表達效果是不一樣的。

第六，溝通具有間斷性。什麼叫溝通的間斷性？一般情況下，我們去溝通一件事、一個問題，不能一氣呵成，而是由幾個層次的内容構成的。

第七，溝通是不可逆和必然性的。溝通的語言、目的一旦被對方領會，哪怕是錯誤的，溝通就不可逆了。用一句俗話講，就是“說出去的話，潑出去的水”。

此外，溝通還受文化的影響，也就是你和不同的人溝通，效果可能會不同。比如，一個人是A國的，另一個人是B國的，或者一個人是A省的，另一個人是B省的，他們對彼此的語言信息和非語言信息的理解可能都不一樣。

2.如何調整錯誤的自我認知

既然溝通發生在兩個人或多人之間，那麼我們就要對溝通的雙方，即自己和他人有一定的認知。

先說認知自己。作者推薦我們使用“約哈裡之窗”，它也被稱為“喬哈裡之窗”。喬哈裡之窗告訴我們，每個人有四個自我。

第一，開放區：自己知道，他人也知道的你，就是你和他人都了解的你。

第二，隐秘區：自己知道，别人不知道的你，就是你了解，但他人不了解的你。

第三，盲點區：自己不知道，他人知道的你，就是你不清楚，但是他人知道你是什麼樣子的。

第四，未知區：你和他人都不知道的你。

喬哈裡之窗對我們有什麼意義？有一些地方我們自己知道，但别人不知道，這個區域裡，有我們珍貴、值得别人知道的地方，所以要盡可能地展現出來。同時，每個人還有一個未知區，即我不知道，别人也不知道的地方，這是我們未來可以探索開拓的。

為了更好地溝通，展現更好的自我，作者提供了幾個方法讓我們更正确地認知自我。

第一個方法，警惕冒充者現象。什麼是冒充者現象？就是你明明已經取得了不錯的成績，但是，你擔心周圍人對你的認可是因為沒有認識真正的你。你害怕他們了解了真正的你以後，發現你是個冒充者。究其根本，你覺得自己不配。所以，我們要了解自己的這種認知傾向，減少這種不正确的認知。

前段時間，我讀了一本散文集，是文學大師葉兆言寫的。他在文章中檢讨了自己的冒充者現象。他說，當許多人告訴他“我很喜歡讀你的文章”時，他會說“不不不”。說得多了，他就開始懷疑自己為什麼這麼說，是真的謙虛，還是覺得自己不配？慢慢地，他就修正了自己的這種行為。

第二個方法，多和正能量的人在一起。正能量的人會影響你也聚集起正能量的氣場，你會變得活潑開朗、充滿鬥志。

第三個方法，多做能成功的項目。為什麼有的人站在你面前，你就覺得他特别喪？因為他總是做一些看起來就會失敗的事。如果我們想成為更好的自己，多做那些能成功的事。

第四個方法，記住自己的成功。延續前一個方法，多做能成功的事，然後記住這些成功。如此，你就會有持續、正向的心理暗示：我很成功、很優秀。

第五個方法，多肯定自己。我曾經寫過一篇文章，叫作《我是我見過運氣最好的人》。其實，我也有很多坎坷、挫折，比如，研究生考了兩回、英語四級過了四次、換了好幾家工作單位，還打過一場官司等等，但是，我們要記住自己的成功，記住自己運氣最好的事。當這些事從點連成線時，慢慢地，你就會覺得自己運氣特别好，心态也會越好。

除了這幾個方法，作者還告訴我們，要學會自我表露。

自我表露，看字面意思，我們就能明白，是透露自己信息的一種溝通方式。你可以簡單地看一下自己：我與他人溝通時，是否會有意識地分享自己的秘密、表達自己的情緒。這些都是自我表露。

舉個例子：我跟很長時間沒見的朋友寒暄說“我最近又變胖了，你看我是不是變胖了”，或者你會主動報告自己的信息，“我最近在忙什麼考試，沒有跟你聯系”。這些都屬于通過分享信息，拉近你與他人距離的自我表露。

書中告訴我們，不是所有的自我表露都是健康、得體的，所以，我們要管理自我表露，才能展現出更好的我。

什麼是得體的自我表露？就是那些能拉近距離、提高應對能力、适可而止的表露。而不得體的自我表露，就是自說自話，不給别人有插嘴的機會，或者過度分享，邊界感不強。這不但可能會引起不必要的麻煩，而且會讓人反感，覺得你邊界感弱。

那我們如何判斷自我表露是否得體呢？我有一個小小的經驗，比如，在超過三個人以上的會議或聚會時，我在表達一個觀點，說得正嗨，但是，所有人都開始看手機了，可還在點頭。這說明他們心不在焉，走神了。這時，我就會調整一下話題，會注意跟别人互動，或者我不說了，等别人說。

為什麼？因為他們是出于禮貌聽我說，可明顯對我說的話題不感興趣了。這大緻可以說明，我的自我表露不得體，太多了。

另外，正如我們想自我表露一樣，你想獲得他人對你的好印象，也要促使對方自我表露。

怎麼促使他人自我表露，做一個好的觀察者、傾聽者？可以仔細聽對方說話，事前了解對方關心什麼、喜歡什麼、語言中的關鍵詞是什麼。我們可以把話題往上面引，還可以觀察對方的細節。

舉個例子：你跟一個中年女性見面，聊什麼能促使對方自我表露？如果你聽她提到過孩子，或者你看她的朋友圈、頭像是她抱着孩子，或者其他信息說明她在婚姻狀态且有孩子，那麼，你和她談孩子的教育就沒問題。

但是，如果你跟她交往了一段時間發現，她的任何信息中，都沒有提過她在婚姻狀态，或者她在婚姻狀态，但沒提過孩子。也許她是“丁克”，那就不要談這個話題，因為這可能會引起尴尬。

促使他人自我表露，會讓對方覺得你對他有興趣。誰不喜歡對自己有興趣的人呢？好的溝通就這麼開始了。

3.影響印象形成的四個因素

剛才我們說的是如何認知自我、展現自我。接下來，我們簡要地過一下，我們對他人的印象是怎麼形成的。

影響印象形成的因素有四個：

第一，自我驗證預言。你認為自己是什麼樣的人、說的故事、展現出來的那個你，都會影響别人對你的印象。

第二，成見。你代表的群體、代表某個地方的人、曾經做過什麼事，也會影響别人對你的印象。

第三，首因－近因效應。你最初或最近給他人的印象，哪個讓他印象最深，就會更多地影響他對你的印象。

第四個，控制歸因。什麼是歸因？比如，你做錯了一件事，如果原因是不可控的因素引起的，那麼，别人對你的印象就不會不好，但如果這個因素是可控的，而你卻做錯了，那别人對你的印象就容易不好。

以上就是影響印象形成的幾個因素，但其實，印象是可以管理的。印象怎麼管理？我先跟大家說一個故事。

我認識一個影視公司的老闆，他要拍一部根據一個遊戲改的劇。于是，他就要招編劇。

有一天，來了兩個編劇面試。他們在北京的茶館進行面試。A編劇一看就是“老北京”。雖然年紀輕輕二十多歲，但他穿着對襟唐裝、手上戴着串、腳上穿着布鞋。他一坐下來，還沒談劇，這位老闆就覺得，他不太适合。

這種不适合的感覺，在B編劇來了之後，老闆就更确認了。為什麼？B編劇跟A編劇年紀差不多。他專門穿了一件有遊戲人物的T恤衫，比如他是來應聘《王者榮耀》遊戲改的劇，他的身上就穿了一件印有《王者榮耀》中英雄的T恤衫。同時，B編劇在加老闆微信時，老闆發現他的頭像，也是遊戲中的一個人物。再看他的朋友圈，也有他打這個遊戲的記錄。

面試結束以後，老闆回去了，他發現B編劇發了一條朋友圈：沒想到，今天竟然應聘了我最喜歡的遊戲要改劇的編劇，希望我能和我最喜歡的遊戲發生一次真正的親密接觸。

這個影視公司的老闆，後來和我說：“也許A編劇和B編劇的水平一樣，但是，我覺得B編劇更好。首先，他的頭像、衣服、朋友圈的遊戲視頻，都證明了他很喜歡這個遊戲，他有先天優勢。哪怕是他故意做出來的，也說明他想給我留下好印象，他珍惜這份工作。”

當我聽到這個故事時，我就想到這本書裡說的，印象怎麼形成，印象如何管理。

4.印象管理的目标和策略

在這裡，作者介紹了幾個印象管理目标的對應策略。

如果想獲得他人的喜愛，可以用親和策略和禮貌策略，也就是可以表現得親切和禮貌，讓别人知道你想獲得對方的喜愛。

如果想獲得他人的信任，可以運用可信度策略，使人們相信你的能力、性格和魅力。比如，列出做成的事的一些證據，或者可以請一個保薦人，說明自己做成過什麼事，獲得别人的信賴。

如果想獲得幫助怎麼辦？用自我貶低策略。其實，這是一種示弱，說明自己在某些方面出現了問題，需要對方的幫助。

最後，想确認自我形象，就是想展現出自己某一方面的形象，可以用形象确認策略。比如，前面那位B編劇想得到遊戲改劇的編劇機會，就通過自己的頭像、朋友圈、打過的遊戲視頻，提前做好準備再跟對方談業務：我喜歡什麼樣的英雄、會用什麼樣的策略、如果我來改編這個劇會怎麼做。這就是确認自我形象中的形象确認策略。

說到這兒，我相信書友心裡已經起疑了——如果印象可以管理，比如那個B編劇也許根本不熱愛這個遊戲，隻是為了得到這份工作，然後通過惡補展現朋友圈、打的遊戲和自己的形象，那這是不是顯得不道德？

對，所以，作者說，為了更好地溝通，印象可以管理，我們可以塑造更好的自我，但是，要記住，印象的管理會反噬，也就是如果你把形象營造得過于完美，可能會造成崩塌。

我在《日常生活中的自我呈現》中專門提到，如果一個人的“前台”和“後台”差距太大，總有一天，會演砸，即表演崩潰。

在這裡，我提醒各位，我們可以暴露真實的一面，不過，我們不是每一面都可愛，都适合每個溝通場景，所以，印象可以管理，但是，一定不要去扮演一個完全假的你。做印象管理的前提，是真誠、真實。

二、三大技巧，提升溝通效果

以上講的是人際溝通的基本概念，現在，我們來看看人際溝通的一般技巧有哪些。

首先是傾聽。好的溝通一定和傾聽相關。前面我們說過，大多人都喜歡關注自己、對自己有興趣的人，而傾聽就是表達關注的重要方式。

1.傾聽的四種障礙

可是，有時候，為什麼我們明明在聽，對方卻覺得我們心不在焉，根本沒聽呢？書中向我們介紹了四種傾聽障礙。

一是，生理與心理的幹擾。什麼意思？有時候，我們聽力受損，聽不見；有時候，環境太嘈雜了；有時候，我們心裡在想一些事情，這時的心和腦都不在這兒，所以，我們聽不到。這就是心理與生理的幹擾。

二是，偏見與成見。對方說之前，我已經覺得，他說的都不對了。對方說的時候，我心裡已經有一個預設，認為他都是錯的、壞的，其他人都是好的。這就是偏見與成見。無論說什麼，他的話不重要，我們沒有聽進去。

三是，關注點不當。别人在說甲，你聽到的是乙。别人在說“蒼蠅不叮無縫的蛋”，他說的一個是蒼蠅，一個是蛋，而你的關注點是，你買了一個蛋，你是那個蒼蠅。這就叫關注點不當。

四是，過早下結論。聽别人的話，需要等别人說完再下結論。但是，有時，他已經說了十分鐘，可能十二分鐘就說完了，可你偏偏在十分鐘零一秒打斷他，下了結論。别人的意思沒有表達完，即便表達完了，他也覺得，你沒有好好聽他說。

因此，是以上四個傾聽障礙影響了我們有效地傾聽。

2.傾聽的五大技巧

那怎樣才能讓别人覺得，我們在好好傾聽呢？作者提出了五大傾聽技巧。

第一個技巧，移情傾聽與客觀傾聽。移情傾聽就是站在對方的立場上聽他說，客觀傾聽就是站在客觀的立場上去看待對方的表述。比如，一個人在抱怨情敵、仇人，或者與職場上某位對手的恩恩怨怨，如果我也認識他的情敵、仇人，彼此也是朋友，那我應該是客觀傾聽；如果我不認識這些人，而且他們确實錯了，更多的，我就要站在朋友的立場做移情傾聽。

第二個技巧，公正傾聽與批判傾聽。有時，我們要站在一個公正的立場上傾聽對方；有時，要進行批判傾聽，分析信息形成觀點；有時，需要把這兩者結合起來。其實，公正傾聽、批判傾聽和移情傾聽、客觀傾聽，從某種程度上是有交集的。

第三個技巧，傾聽表意與傾聽深意。傾聽表意就是隻聽這句話的字面意思，傾聽深意就是除了表面意思，還要理解對方的話更深層的意思是什麼。

我想起一個關于傾聽表意和傾聽深意的例子，很有趣。有一天在朋友圈裡，我看到一個女作家在抱怨丈夫。

她說：“男人說話、男人聽話和女人說話、女人聽話是兩件事。我今天特别累，就跟丈夫說去把碗洗了。第二天早上起來，我非常憤怒，他真的把碗洗了，但是筷子和盤子還堆在水槽裡。”

她非常憤怒，就罵她的丈夫。她丈夫說：“我确實是按你說的去做了。”這就是标準的沒有做到傾聽深意。他隻聽到了她的字面意思，但不知道她真正要幹什麼。在女性的表達中，“把碗洗了”的意思，就是把整個廚房收拾幹淨。

第四個技巧，有禮傾聽與無禮傾聽。有禮傾聽就是等對方說完，你和他的情緒波動是相呼應的，無禮傾聽就是沒有禮貌地傾聽，比如，過早下結論、老是打斷别人。

第五個技巧，積極傾聽與消極傾聽。積極傾聽就是你要有情緒的呼應，還有意見的表述。消極傾聽就是長着一對耳朵，人在這裡，但該玩手機玩手機，該打電話打電話，該看電視看電視。這是最沒意思的傾聽。

3.提高語言有效性的六個原則

我們剛才說到的是聽，那好的溝通除了聽，更重要的是會表達。表達分為兩個層次，語言信息和非語言信息。

如何有效傳達語言信息？作者在這一章說，語言信息就是說話，高情商說話有六個原則，我帶大家過一遍：

① 避免内向定位

② 避免以偏概全

③ 避免混淆事實和推論

④ 避免無差異對待

⑤ 避免極端化

⑥ 避免靜态評價

六個原則中的以偏概全、混淆事實和推論、無差異對待、極端化都比較好理解，我解釋一下避免内向定位和靜态評價。

避免内向定位是不要根據他人的評論和标簽看待人、事、物，要根據事實看待對方；而外向定位就是按人、事、物的實際情況去看待對方。

簡而言之，我們與他人溝通，對他人的看法，要眼見為實、耳聽為虛，不要有成見，而應該以事實為基礎，這就是避免内向定位。

此外，什麼是靜态評價？我們在和他人溝通時，一定要知道，人和事都是不斷發展的，不能根據他過去的成績和經曆做判斷，要看他此時此刻什麼樣。

我們經常會遇到家長跟孩子談話，家長跟孩子兩歲、二十歲、四十歲時說的話是不一樣的，談話的狀态也不一樣。管理者對員工也是，跟一個實習生說話，和三年以後再跟他說話也不同。因為三年之後，這位實習生已經是一個有一定經驗的職場人了，因此，溝通的方式和内容都不一樣。

我們跟人聊天時，要知道他此時此刻的處境和狀态，不能想當然地依照他過去的處境進行判斷，與他談話。

4.了解對方的非語言信息，提升溝通效果

上面說的是提高語言有效性的六個原則，而除了語言信息，我們要想促進溝通效果，還要運用一些非語言信息。

什麼是非語言信息？很簡單，你的肢體動作、和别人的距離、表情、語氣、聲音大小，所有這些不是語言，但是能烘托、影響溝通效果的東西，都是非語言信息。

有時，非語言信息能增強他人對你的判斷，有些事的溝通也會被非語言信息所影響。我有一個做企業運營的朋友，他也看過這本書，他說：“我對非語言信息有自己的判斷，比如，我和一個人談合作，剛剛見面，我會跟對方握手。一般來說，主動跟我握手的人會更有誠意。如果我主動跟他握手，對方也緊緊地握住了我的手，起碼握到手掌的指根處，我會覺得，他是特别想跟我合作；如果我主動跟他握手，對方不情不願，指尖隻是輕輕地碰一下，那我認為，這個合作沒戲。因為他似乎有一點勉強。”你看，這就是非語言信息。

在這裡，我想給大家一個建議，如果你有一個特别重要的社交對象，比如，一定要簽成一份合同，或者，你很喜歡一個人，希望他也喜歡自己，那麼，可以提前去打聽一下他的非語言信息，了解他有哪些禁忌。比如，他不喜歡别人跟他坐得太近、不喜歡跟别人有直接的肢體接觸，或者他不喜歡看你時，你眼神躲避。提前打聽和觀察清楚，對方在非語言信息方面的禁忌和愛好，有助于你實現溝通目的。

三、如何應對人際沖突

說完了人際溝通的一般技巧，現在，我們來看看人際關系與沖突的解決。

1.談話的六個原則

之前，我看過一個很有趣的理論。它說，我們每個人都活在一個多邊形的關系中。這就像跳棋的棋盤，每個人都是其中一個棋子，但是，我們的人際關系延伸向四面八方。每個人都在以自己為出發點，鈎織着一張多邊形的關系網。在這個人際關系網中，有六個談話原則。

第一，過程原則。人和人之間的溝通是有一定的過程的。比如，先展開話題，接着進入正題，然後對方反饋你，最後結束談話。

過程原則給我們的啟發是什麼呢？跟别人說事的時候，不能單刀直入，當然，有這種情況，但大多數談話都是有過程的。

第二，輪換原則。一開始，我們就說，溝通是兩個人或多個人之間的事，不能一個人說，你說完要讓别人說。如果有很多人在場，盡量做到每個人都說。

第三，對話原則。其實，對話跟輪換很像，一定是彼此都在說，否則，就不是溝通，而更像命令。

第四，即時性原則。人際關系的維護，在于别人跟你說話時，你盡量馬上回答。你要及時回應，才更能達成高質量的溝通。現在，我們衡量一個人是否靠譜，經常說“事事有回應，件件有着落”。你看，“回應”在“着落”前面。

第五，靈活性原則。場合、對象不一樣，溝通的方式和内容也不一樣，不能用一套話術應對所有場景、所有人。

第六，禮貌原則。簡而言之，你要盡可能親和、禮貌地跟人溝通。

2.場景實操：如何閑聊和道歉

我們可以做兩個場景練習：人際溝通中的閑聊和道歉。

先說閑聊。有人會問：我為什麼要閑聊？我都忙死了。

不是的，閑聊是有用的。我們經常在進入一個小團體時，不知道怎麼跟别人盡快地熟起來。閑聊就是迅速拉近關系的一種溝通方式。

閑聊要注意什麼？态度要積極；别人跟你說話時，你要傾聽、有回應；要對告别的信息很敏感，就是聊天時，你積極、主動地跟對方聊，但是别人不想跟你聊時，你要知道停止。

我老家有一個詞叫“爛闆凳”。什麼意思？就是有些人到你家聊天，他不知道你不想聊、想送客了，還一直坐在那張闆凳上。所以，大家要注意别成為閑聊場景中的“爛闆凳”，看不懂别人想和你告别的信号。

除了積極主動、識别告别信息，閑聊中，我們還強調共同點，弱化不同點，不要吵起來，盡可能聊一些愉快的話題。另外，要避免一個人自說自話。

我看過最高明的閑聊，是在《乘風破浪的姐姐》的綜藝中。其中有一位“浪姐”說自己不會談戀愛，跟相親對象見面後，對方給她發信息，也不太會閑聊，隻會說很多工作。她不知道該怎麼回。

從綜藝裡的表現看，伊能靜是一個特别會閑聊的人。伊能靜說：“不管對方跟你說什麼，工作也好，去哪裡玩了也好，你隻要回應他的情緒就行。你得在信息中識别他的情緒，比如這個人告訴你，今天又工作了一晚上，你隻要回他兩個字‘累嗎’。”

我分享一個經驗，就是如何與久未聯系的人恢複聯系，也是從閑聊開始。

舉個例子：我跟一個朋友已經一年沒說話了，但現在，我有事找他，我單刀直入嗎？不太合适。

根據過程原則，我要先展開談話。那怎麼展開呢？這個久未聯系的人，曾經和你一定有過聯結，你對他有一定的印象。我們可以從地域入手，比如上一次你和他在什麼地方見面，或者他是哪裡人。假設他是石家莊人，你去搜一下，今天當地最轟動的新聞是什麼，把這條新聞轉發給他，說：“我們久未聯系了，今天，我看到石家莊的新聞，突然想起你是那裡人。”你看，這樣對話就會輕松、自然地展開。

接下來，我們說一下道歉。好的溝通包含有效道歉。

什麼是有效道歉？它是針對特定場景的。根據不同的人、不同的關系、遇到的情況不同，道歉也不一樣。

好的道歉，第一，要承認錯誤。一定要認真地承認錯誤，不要找借口說“我是因為誰誰誰，因為什麼什麼”，要先說“對不起”，承認錯誤，承擔責任。

第二，要具體地談做的事，一聲“對不起”沒有用，說清哪裡做錯了，因為什麼做錯了。

第三，感同身受，就是移情。你要站在對方的角度想，我給他造成什麼損失，然後去承擔責任和彌補損失，并且确保這樣的事不再發生。

比如，一個員工把數據傳給領導傳錯了。這時，光說抱歉沒用，你不應該說“哎呀，我昨晚工作太晚了，我還有其他工作，或者誰誰誰給我的就是這樣”，而應該直接說“對不起，數據給錯了，而且給晚了。我下次不會犯同樣的錯誤。我知道，這件事惹出了什麼樣的麻煩，要不我重做一遍，或者這次錯誤的損失由我承擔”。作者強調，重要的道歉是需要構思的。

3.人際關系的六個階段

關系的維持有方法可循，關系的發展也有共同的階段。下面，我們了解一下，人與人關系的六個階段。

第一階段，聯系。這時，我們剛與一個人認識，從零到一。

第二階段，深入。關系慢慢深入。

第三階段，親密。不過，不是所有關系都會一直親密下去。

第四階段，惡化。有一些人的關系可能會惡化，也不是所有惡化的關系都會就此告别。

第五階段，修複。惡化的關系也許還會修複，但不是所有的修複都有效。

第六個階段，終止。有一些人會走到這個階段。

看這段内容時，我非常感慨。有時，我們為人際關系感到煩惱，但是，當我發現人際關系是有階段的，我意識到，原來關系有這麼多的階段。因此，面對被人拉黑，或者拉黑别人，面對吵架、面對曾經很好的人，今天可能都看不到朋友圈、一通電話都不打了，别感到傷心，因為關系就會走到這些階段，就會有不同的選擇。

4.應對人際沖突的七個策略

說到人際關系，我們就不得不提到一個尖銳的問題，有人際關系，就有和平相處，也就會有沖突。

比如，小到度假怎麼安排，你想去三亞，他想去夏威夷。如果去了三亞，就去不了夏威夷。這是一種沖突。

再舉個例子：孩子升學的沖突。在我們家，如果孩子在上海上學，我們就留在上海，如果孩子在北京上學，我們就要從上海搬回北京。在孩子在哪兒上學這個問題上，我們家曾經産生過沖突，看起來隻是孩子的升學問題，更關鍵的是誰服從誰的安排：我服從丈夫，還是丈夫服從我？這就是人際沖突。

書中還提到，人際沖突是深受文化影響的。比如，有些印第安人直視你，并不是對你發生了興趣。在他們的文化中，直視你有兩種含義：一，看你是否和他有血緣關系；二，打量、評估自己是否能殺掉你。所以，在他們的文化中，不能随随便便直視人，不然可能會産生人際沖突。

那麼書中說，人際沖突不可避免，它可能會産生正面效果，也可能産生負面效果。我們在《如何正确吵架》這本書中提過，吵架不可避免，但不是所有的吵架都不好，有一些吵架能解決問題。借着吵架，我們把問題說開了，你說你的理、我說我的理，經過一番博弈，協商，最後，我們解決了問題。

那人際沖突如何處理呢？書中提到了七個應對策略。

第一，避免回避，要主動反擊。有問題要說出來，不要逃避。

第二，避免強壓，要對話。不要給對方施加壓力，而是要進行平等的對話。

第三，避免防禦，要支持。讓對話環境保持松馳開放，讓彼此少點防備心。

第四，避免“打臉”，要“長臉”。這裡我要解釋一下，什麼叫打臉和長臉。打臉就是别人提出一個事，我們馬上反駁他，用他做不到的證據，讓他丢臉。長臉就是他說什麼，我們去支持他。

第五，避免禁言，要開誠布公。什麼叫禁言？産生人際沖突時，不說話了。其實，這是一種消極回避，應該要開誠布公地把話說開。

第六，避免積累爆發，要關注當下。積累爆發用我們的老話說，就是“一吵架就翻舊賬”。

第七，避免語言性攻擊，要就事論事。承接上面的不積累爆發，關注現在，我們建議要就事論事。

其實，把這七個策略擺在這裡，我們就已經知道，要盡可能地主動、積極、開誠布公，以眼前的事作為解決沖突的内容，而不是去翻舊賬。

我在《柔軟對話》和《如何正确吵架》中提過，吵架、對話時，不要提的那些話，比如“你冷靜一點再說”、“你總是，你從不”。這些話為什麼不能說？因為一說就發生七個策略中要避免的事，你就是積累爆發、消極、“打臉”了。

四、如何通過團隊實現人生小目标

在人際關系這一部分，作者專門說了小團體溝通。

1.小團體的價值：助力目标實現

小團體分為很多種，比如，信息共享小團體，大家在這裡分享知識和看法；比如，學習小團體、教學小團體，再比如，現在經常會有跑步群、美食群等等。

此外，還有頭腦風暴小團體。我們經常會遇到一些問題，要不同部門、不同職能、不同學科的人臨時組成一個團體解決問題。

無論生活、工作，小團體都非常重要。為什麼？首先，我們要根據不同的目的去達成目标和任務。

我有一個前輩，比我大十幾歲。他跟我說：“這個大時代、大環境，作為小人物、個體，我們能控制的因素很少。我們左右不了大環境，但是，我們分屬于不同的小環境。不管是工作，還是家庭，我們隻要把所處的七八個人，或者十七八個人的幾個小團體關系捋順了，維護好了，那生活就會比較順暢。比如，在家裡，我們和配偶、父母、孩子相處好；在小區，和鄰居、物業、保安相處好；在單位，和客戶、上司、同事相處好，隻要這幾個重要小團體的關系捋順了，我們自然而然能達到階段性的目标，達到人生的目标。

2.如何組建小團體

那在小團體中，我們怎麼溝通，怎麼實現領導力，達成團隊目标？首先，進入一個小團體時，你先要明确它的任務、自己角色是什麼；其次，遵循不同小團體的規則去做事。

以頭腦風暴小團體為例。什麼叫頭腦風暴？頭腦風暴是大家聚在一起盡可能多地提供創意，對問題進行分析的方法。

第一，要知道，大家為什麼在一起開頭腦風暴會，它由誰發起、誰彙總、誰形成書面報告。

第二，在頭腦風暴小團體裡，要貢獻想法。開始時，要禁止評價。因為所有想法，都要呈現在組員面前。在這個小團體裡，我們要随心暢想、鼓勵所有人有想法。

第三，得定一個規則，比如想法的數量要達到多少。這是第一階段的目标。

第四，鼓勵想法的合并和拓展。有些類似的想法可以合并，有些想法值得再延伸下去。

最後，可以通過投票最終确定幾個目标。

以上就是頭腦風暴小團體的規則。

此外，書中提到，臨時組建的小團體一般會經過一些階段。比如，開始時，小團體中的人互不認識，工作進程很慢；過了一段時間之後，它會有一個快速成長期。一個人會不斷地在不同的小團體裡經曆組建、發展、成長、解散。慢慢地，我們會找對自己的位置，培養自己的組織力和領導力。

3.好領導的幾個特質

提到領導力，本書在小團體溝通中，也講到了領導力。在無數的小團體中，你會發現，有的人在一個小團體裡做小人物時，他還沒成長，但經曆了一些小團體之後，他就能慢慢地培養出自己的領導力。

所以，你看，通過小團體溝通，我們會發現，其實，我也可以成為領導者。書中說，好領導的特質包括以下幾點：

召集成員與開始互動

構建團隊凝聚力

維持有效互動

引導成員按商定好的議程行動

确保成員滿意度

管理沖突

促進持續的評估與改進

如果你現在是一個團隊管理者，可以通過這些好領導的特質對号入座，比如，問自己：在我的團隊裡，成員起沖突時，我能管理好嗎？我是激化了他們的矛盾，還是解決了他們的矛盾？我是站在公正的立場，還是對他們有偏見……針對不足，我們可以做相應的提升。

五、十個步驟練就演講力

最後，我跟大家分享一個彩蛋。它就是公衆演講。你可能覺得奇怪，講溝通怎麼講到演講了？其實，演講是溝通的一種特殊形式。

演講有什麼好處？我覺得，除了能增強人溝通時的對象感、場合感，更重要的是，一個會演講的人，在任何場合不怵，而且無論什麼時候，當他忘了說什麼時，也能自然地接上。

我可能比一般人有更多的演講經驗。從小學四年級開始，我就上台演講了。每次上台前，我要默認所有人都喜歡我，因為我要鼓勵自己走向二十人、兩百人，甚至兩千人的場合。而我在這本書的開頭說，塑造更好的自我的其中一個方法，就是記住自己的成功，讓自己顯得更有能量。演講給我帶來了能量，希望它也會帶給你們這樣的影響。

那麼如何演講呢？書中像整理溝通的規律一樣，也整理出了十個步驟，我們來看一下。

步驟一，選擇話題、目的和論點。演講一定是發生在一個場景裡，一定要說某個話題。有時，題目是别人給的，有時，是我們自己拟的。我們要根據場景判斷該說什麼，别人給的話題，我們也可以選擇自己的角度，這就叫選擇話題。

步驟二，分析聽衆。知道了話題要說什麼，那誰來聽我說？對象感就是通過演講來培養的。有人問：台下有很多人，什麼年齡、層次都有，那這個對象怎麼選擇？你需要在心裡迅速地判斷，自己最重要的演講對象是誰、要打動的人是誰。這就是分析聽衆。

步驟三，話題調研。要知道聽衆關心話題的哪些部分。不同的人不能用同樣的方式溝通，不同的人對同一話題關注的點也不一樣。

步驟四，收集支撐素材。知道了聽衆、要說什麼，也進行了調研，知道他們關心什麼，基本上，就已經形成了一些觀點。這時，我們要收集支撐這些觀點的素材。

步驟五，拓展主要觀點。使用收集到的素材把話題變成清晰的觀點，把素材塞到觀點裡，讓它豐滿起來。

步驟六，組織演講材料。按觀點、素材的排列去組織演講材料。

步驟七，演講措辭。這些材料都在這兒，但是，我們要把它講好，就需要注意措辭。

步驟八，加上結尾、引言、過渡和大綱。從找到素材、組織材料、注意演講措辭，到構建結尾、引言、過渡和大綱，其實就是演講稿的寫作過程。

步驟九，排練。我的經驗是先寫出來。寫出來之前，你想象有一個理想的聽衆在你面前，你先說一遍。

我曾經參加過一檔電視台的演講節目。作為一個有經驗的、吃開口飯的人，正式錄制之前，我仍然拿着計數器練習了三百多遍，因為那是現場直播。當然，一般情況下，我們平時不用排練這麼多遍。

對于演講，可以這麼說，所有的即興演講都不是即興。為什麼？其實，所有的即興演講，在他心裡已經過了無數遍，甚至在不同的場合說過無數遍，隻是根據場景、聽衆、話題進行了調整。

步驟十，正式演講。如果演講對你很重要，我建議你，像考試看考場一樣去看看場地。你要知道現場有沒有燈光、錄音設備、自己是站着的還是坐着。這樣能給你的心裡打個底，它也是排練的一部分。

以上是公衆演講的十個步驟。我想跟大家說，公衆演講最好的狀态，就是你心裡有一個理想的聽衆。在正式演講時，你把這一群人當作一個人。

好，彩蛋部分也說完了。《深度溝通》讓我大開眼界。在這本書中，首先，我們學到了如何有效地傳達語言和非語言信息；怎麼做印象管理給他人留下好印象；多思考自己和他人的沖突是什麼，要達成什麼溝通目的。

其次，我們了解了人際關系發展的六個階段，能學會開心地打招呼，也可以決絕地和人說再見。此外，我們還知道了，公衆演講能鍛煉自己的溝通能力。

希望大家能把這本書給到的方法用起來。隻有通過刻意練習，方法才能活起來為我所用，我們才能真正實現與他人的深度溝通。

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