“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”

聊天，不僅是一門學問，更是體現我們情商和能力的标準之一。

高情商的人，與人聊天可以輕易獲得對方的好感。而不會說話的人，卻很容易禍從口出。

01

最舒服的請求是留有餘地

前段時間，綜藝節目《五十公裡桃花塢2》憑借“宋丹丹爹式開會”沖上了熱搜。

宋丹丹憑借年齡和資曆的唯一性，成為本季節目中當之無愧的領導者，又因為和老“塢民”相對直來直往的相處方式，出現了下指令安排的情況。

于是出現了熱搜中提及的宋丹丹提議舉辦晚會遭到李雪琴、王傳君反對時的“尴尬九分鐘”。

堅持要辦篝火晚會，還要求大家都表演節目的宋丹丹，像極了強行“為你好”的家人和朋友。

隻是，當時宋丹丹的略帶強硬的表達方式，卻很難讓人舒服。尤其在在場許多人已經表示異議的同時，她依然堅持己見，難怪遭到了網友的吐槽。

我們也不難理解宋丹丹的想法，她想搞點活動讓大家盡快熟悉、融合的想法并沒有錯，隻是用錯了溝通的方式。

不僅僅是在這種動議的場合裡，我們經常遇到需要别人幫忙的時候，有時是求助親戚、同學、朋友，有的是求助同事、領導、老闆等等。

你會發現，同樣是提出請求，結果天壤之别，有些人特别容易得到幫助，有些人卻總是被拒絕，甚至直接被無視。

發出請求的訊息，我們應該清楚地表達感受和需求，明确告訴對方希望他做什麼。

同時，我們也應該要明白，别人幫你是情分，不幫你是本分。

《菜根譚》中說：“善移風化者，因其所易而漸及之，毋輕矯其所難。”

真正懂得分寸的人，做事不會強人所難。

在我們請求别人幫忙的時候，要給别人預留拒絕你的餘地，不要表現出别人拒絕後會導緻雙方關系不好的可能。

而在生活中，越是關系“親密”的人，越是容易不留餘地。

人與人之間是相互牽扯，相互關聯的，當我們給别人留餘地的時候，其實也是給我們自己留餘地。

02

最舒服的拒絕是不找理由

當我們需要幫助的時候，常常會遇到對方以很有禮貌的方式拒絕我們。

有的人說，害怕太直接的拒絕會傷人；有人說太直接的拒絕可能破壞彼此的關系。

因此，不論真假，“借口”一直普遍存在于我們的生活當中，幾乎每個人都會找借口。

其實，換位思考一下，無論對方用什麼樣的方式拒絕你，你都會感到失望。何不直接一點，拒絕對方，讓對方早點想别的辦法呢？

懂得拒絕的人，活得才不會累！

同事小琳，能力還行，但是依賴性特别大，所以在工作中經常尋求幫助。也許因為外表顯得乖巧可愛，很多人在面對她的請求都不好意思拒絕。

有一次，我和小婷正在整理一份重要項目的調研數據，因為需要反複查驗準确度，所以兩個人合作會比較妥當。

期間，小琳過來詢問招投标的一些事項，我解答後，她卻來了一句：“姐，我真的有點搞不懂。這是我第一次接觸這個工作，我怕出錯，你能不能幫我具體把把關。”

我随口就答應了，想着就是幫她看看材料的事情。

後來，她一份一份材料拿來“确認”，以至于我手頭上的工作一直斷斷續續。

小婷問我為什麼不直接告訴小琳沒空。

我說：“我不知道怎麼拒絕。”

“直接拒絕呀！說你現在有活得忙，讓她找别人幫忙，或者自己對照清單檢查不就好了。”

“她會不會覺得我是找借口啊？”

“編造的理由才是借口，你說的是客觀事實。而且她以後要負責這個工作，她需要獨立學習，而不是永遠依賴别人給她把關。”

當我真的拒絕了再次過來尋求幫忙的小琳時，我仍然表現得不好意思。但是她卻沒有如我所想那般不開心，後來她還是會在工作中有問題的時候來找我。

隻是，我知道了，有時間有能力就給予适當的幫助，在确實無能為力時及時告知。

對别人最好的尊重，就是直接說明自己的态度，不耽誤對方的時間和精力繼續耗費在說服我們這件事上。

這樣，我們不需要承受各種委屈，而别人也不會因為我們扭捏的态度而感到不舒服。

當然，如果真的因為一次你無法幫上的忙就破壞了兩個人的關系，那麼這段關系必然也就不長久，斷了就斷了吧。

在談到拒絕的時候，畢淑敏說過：“拒絕是就是一種權利，你那麼好說話，又有誰能體諒你？生活本就不容易，很多時候，你舍棄了自己寶貴的時間，卻被那些利用你善良的人們壓榨，于他們而言，你所做的事都不值一提。”

有時，我們追求成為别人眼中的“好人”，卻忘了，溫暖自己，才能擁抱他人。

人生無所謂讨好，善良從來不是來者不拒，學會拒絕其實也是一種成長。

03

最舒服的相處是保有邊界

我有一個同事，因為年齡相仿，興趣相近，所以經常在工作之外也聚在一起，吃吃喝喝，聊聊天。

但是漸漸地發現，她太喜歡“分享”了。不論什麼家長裡短都會跟你說，哪怕是在公共場合。

對于一些比較隐私的事情，她也喜歡對你追根究底。如果你有所避諱，她甚至上升到“是否當朋友”的地步。

但是每個人都會有一些不太願意與别人分享的事情。當時身體上有一些小毛病，我也沒有跟别人說。後來解決之後，才一次不經意提及。她當下也沒有特别表現出來不高興。

後來，她試圖與另外一個朋友“分享”這件事情。對方表示不知道這件事。她直言：“看來你們關系也不太好了，這事她都沒有告訴你。”

結局是可以預見的。我漸漸疏遠了這個“朋友”。

兩個人最初的相處，可以基于興趣相投，但是能否長久相處下去則要靠三觀和情商。長久的舒服才稱得上知交。

康德說：“人隻有感到被尊重，才能真正建立舒服的關系。”

邊界感，是尊重他人的标志。這個邊界感就體現在，知道什麼話該說，什麼話不該說。

情商高的人，說話辦事顧及他人感受，點到為止，留有餘地；他給人留出适當的空間，不越界，不探他人私隐；他懂得将心比心，與人交往知進知退。

人無完人，這個世上，每個人都有自己的缺點，不要總盯着别人的不足。

人人都有一些深藏内心的秘密，一些相對沉重的往事，不願意他人得知，更不願意被人刨根問底。

隻顧滿足自己的好奇心去揭别人的傷疤，是對他人的殘忍。

生活中，總有人打着“關系好”“性子直”的旗号，說話口無遮攔，消耗長久維系起來的感情。

真正有分寸的人，能做到嘴上有尺，心中有度。

懂得尊重的人都有良好的邊界感，跟這樣的人在一起，才能相處融洽，氣氛愉悅。

與人交往，不刻意讨好，不胡亂遷就、不卑不亢不費勁，才是最舒服的。

廖一梅說：“人的這一生，遇到愛，遇見性，都不稀罕，稀罕的是遇上了解。”

不是所有人都能給你這樣的感受。

當你遇見一個說話不累的人，一定要珍惜。

作者：弦沫，新媒體作者。