後台收到一條這樣的留言：

“你好，最近我認識了一個心動男生。他是個很有趣、很有神秘感的人，我們每天都會聊上幾句，周末偶爾還會出來約個飯。原以為我們之間的關系會這樣順利發展。

然而我漸漸發現，每次和他待在一起時，他時不時地會放空，好像并沒有那麼投入在我們的約會裡。有時我刻意給出一些想進一步發展關系的暗示，他也從不正面回應，隻會說些有的沒的敷衍過去。

表面看起來，我們之間的關系看起來似乎越來越好了；可仔細想想，從認識到現在，我好像也并沒有能夠更了解他，我們的‘親密’并不包含任何深刻的内容。我已經不知道應該如何讓我們之間的關系繼續了。我該怎麼辦？”

看了上面這些描述，我想到了之前看到的一個概念，叫作“情感超脫”。

情緒超脫者們并非沒有與他人深刻交往的能力，ta們很多人的共情力甚至超乎常人。然而，這些人就是在關系中，做着仿佛一個情緒無能者才會做的事情。

如果在和ta交往的過程中，你有以下這些感受，那麼，ta就可能是一名情感超脫者了：

這些讓自己“情緒超脫”的人們為何這樣？究竟是放蕩不羁愛自由，還是自私自利精緻利己？又或是有更多其他的苦衷呢？

來看今天的文章。

其實，日常生活中讓我們主動“情緒無能”的情景并不少見。舉個很普遍的例子：

珍妮花并不是不理解父母的焦急，隻是父母催婚的意願，與珍妮花本人的想法背道而馳。此時，無論是盲目地迎合父母的要求，還是直接和父母正面沖突，都會激起雙方的情緒，讓事情變得更糟糕。

于是，珍妮花幹脆選擇不去直接回應父母，來緩和當下的情境。

每個人都有想讓自己暫時抽離出當下情境的時刻。當情感超脫作為自己在不喜歡的社交場合中的應對策略，使用起來屬實是得心又應手。

不過，當這種“策略”被用在了自己的身上，事情似乎就沒這麼愉快了。

不少人讀到文首的來信，可能已經回想起了一段往事，對着内心的某個故人暗罵“渣男/渣女”——而今天的這篇文章，或許又能為你開啟一個嶄新的視角：

事實可能是，ta不是不解風情，隻是沒有把你當作那個真正的愛的對象罷了。

過往那些貌似熱情的回應，可能完全沒有走心；之所以回複你的消息，也隻是為了禮貌而已。用一部電影為你們的故事命名，那就是——

Ta其實沒那麼喜歡你。

問題在于，解決問題的方法有千萬種，ta們為什麼卻偏偏要讓自己“超脫于物外”呢？

情感超脫者的超脫，一方面是由于，ta們将情感超脫作為一種柔和的拒絕策略。在ta們看來，直接了當地說“不”會破壞ta們的人際關系，因此便采取這樣的方式，讓對方識趣地知難而退。

另一方面則可能源自于早年的經曆。對孩童而言，如何處理人際沖突，如何與人産生聯結，這些問題的處理模式，都是由我們從父母身上逐漸觀察并習得的。而這也會在成年之後影響我們的依戀模式。

如果孩子在不安全的依戀模式中成長，或不被允許表達情感，那麼ta們就會難以順利習得情緒調節及表達的技巧。

比如在小時候對父母自我暴露時，總是被忽視、冷落，甚至被嘲諷。長大後，我們就會覺得，說出自己的真實感受是一件非常危險且羞恥的事情。

說出自己的真實想法有什麼用？反正得到的結果一定是不好的。

要知道，羞恥感，是最具破壞性的人類情感。它的出現使我們對其他所有情緒的表達都遭到抑制。

Thomas Scheff提出，羞恥感是“掌控”情緒。每當羞恥感出現的時候，我們對其他情緒的表達就會受到抑制。這就是為什麼，ta們在不舒适的情境裡感到焦慮和不安的時候，不是直接表達，而是變得疏遠和冷漠。

與之相似的還有成年後形成的依戀創傷。曾被傷害的情感經曆使得ta們無法在不安全的情境下暴露自己，于是在人際交往中，ta們會盡可能少地流露自己的真實情緒。

當這樣的ta們步入一段親密關系，情況則會變得更加極端：ta們盡一切努力讓自己的伴侶開心，為了維持關系，犧牲自己的需要和原則也在所不惜。而這樣的體驗，本身又會帶來新的依戀創傷。

正因為ta們理解暴露自我後的深刻痛楚，從這個角度來看，ta們反而是心思敏感、共情能力過人的一類人。

還有一些情感超脫的使用場景則更加策略性，發生時效也更為靈活。

還有研究表明，男性會更容易選擇情感超脫策略。這可能與社會施與男性的刻闆印象有關，暴露自己的真實情感會被視作“不夠男人”，他們因此選擇這種方式來僞裝自己的情緒。

看到這裡我們也就明白，“超脫”的背後，實則是對感性的壓抑，也為了回避可能發生的傷害事件。

可是，這群情感超脫者們，真的能夠得償所願嗎？

對于和情感超脫者相交不深的人來說，和ta們交往是讓人覺得很舒服的一件事。

Ta們總是彬彬有禮、細心體貼，也很注重個人的隐私空間，相處起來“有分寸感”。

隻是，一旦你試圖和ta們建立起更深刻的聯結，這種“分寸”就會反向成為刺痛你的利箭——Ta依舊是那麼彬彬有禮、細心體貼，隻是，你們的關系似乎也就到此為止了。

上文中我們提到，情感超脫者實際上非常渴望得到他人的喜愛。可是，在愛這件事上，我們都是以己度人的。

過往的經曆讓情感超脫者堅信：人與人之間的聯結就是脆弱的，如果暴露出自己的真實想法，事情隻會變得更壞。

于是，面對自身之外的人事物，ta們便不受控地戴上了一層灰色濾鏡：

情感超脫者們懷抱着僥幸心理，認為自己天衣無縫的“理想狀态”能帶來更好的結果：可是，理想之所以是理想，是因為它往往停留于想象——生活中發生的種種問題，并不會兀自消解。

Ta沒有拒絕和我聊天，是不是對我也有點意思？

事實上，由于沒有表現出真實的自己，情感超脫者們的人際關系反而會變得更糟糕。Ta們因此更加肯定了自己“人際交往是可怕的”判斷，陷入了自我證僞的惡性循環。

這種行為的本質，是情感超脫者對于人際關系的不信任。

情緒的表達與自我暴露都需要長久地練習。對于習慣了掩藏自己真實感受的情感超脫者而言，這種“超脫”甚至會變得不受控制。

久而久之，ta們可能會對自己和他人的情緒感到“麻木”，就算想要表達自己真實的情緒，也不知道從何說起，甚至情緒功能失調。

失控的情感超脫影響的不僅僅是人際關系的發展——有研究發現，情感超脫者還會更容易選擇過度工作：當ta們把時間和精力花費在無需情感投入的工作上，自己也就擁有了“我沒時間處理感情”的正當理由。

如上文所說，情感超脫作為一種應對情緒問題的策略方式，本身在人際交往中具有實用性。隻是，這種實用應該建立在不給自己和他人造成困擾的前提下。

如果你習慣使用情感超脫的策略處理問題，首先，你需要識别出自己使用情感超脫策略的原因。

如果是為了逃離某個場景，拒絕某個人，那麼，你的“超脫”對于解決這個問題起到了實質性的效果嗎？如果答案是否定的，那麼你或許需要考慮直接明确表意的必要，因為在你消極應對問題的過程中，對方可能已經一定程度上受到了傷害。

如果是一些不良經曆，讓你暫時性地，或者下意識地選擇了情感超脫，那麼你可能需要有意識地嘗試“複健”自己的情緒能力。以下這些tips，供你參考：

很多時候，我們通過隐藏情緒來保護自己。可漸漸地，我們再聽不到一些表達真實情緒的聲音，也看不見了那一部分真實的自己。

正念冥想，可以幫助我們驅散積壓已久的緊張，引領我們探索内在感受。你可以跟随下面的冥想練習音頻，嘗試打開心扉，收獲覺察與表達情感的力量（點擊卡片即可播放）。

而如果你身邊有親近的人有着情感超脫的迹象，下面的這些建議也送給你：

作者說：

德國詩人裡爾克曾說：“愛，很好；因為愛是艱難的。以人去愛人：這也許是給予我們的最艱難、最重大的事，是最後的實驗與考試，是最高的工作，别的工作都不過是為此而做的準備。所以一切正在開始的青年們還不能愛；他們必須學習。他們必須用他們整個的生命、用一切的力量，集聚他們寂寞、痛苦和向上激動的心去學習愛。”

愛是一種能力，如何感受到自己的情感，如何去表達對他人的愛，都是需要學習的。有的人天生就更懂得感受和表達愛，ta們或許是在充滿愛的環境中成長的；而對于有的人來說，這可能是人生中最困難的事。

想對所有為“情感超脫”所困擾的人說：真實的自我不一定是可愛的，但是，從内心深處不和任何人鍊接，不和任何人真實地相愛，一定是不可愛的。雖然這樣的體驗既困難又危險，但它會帶來的回報也會是前所未有地令人滿足。

而在你面對這樣的關系時，不要忘記你始終有兩種選擇：離開，或者留下。人和人之間的境況，永遠是雙方互動的結果，你一次次的配合也是教會對方“可以這樣對待你”的過程。讓彼此關系更加親密的方法不是一味遷就，而是先懂得自尊與自愛。

我們都要得到令自己更有力量的愛。

今日互動：你是一個情感超脫者嗎？又或者，你曾經被“情感超脫”過嗎？你如何看待這種現象？快來留言寫下你的觀點吧~