《大衛不可以》是一本經典的圖畫書，但是從心理學的角度看，這本圖畫書之外，還有一些内容值得父母去了解，比如該如何和孩子說“不可以”，什麼時候說“不可以”更好。

如何和孩子說“不可以”，是父母特别需要學習的地方。在生活中，很多父母會發現，當自己和孩子說“不可以”的時候，孩子似乎表現得很逆反，不但不聽，還容易去挑戰那些“不可以”——不讓做偏做。其實并不是這樣，因為和孩子說“不可以”确實是門學問。

孩子的理解能力十分有限，因此在我們和孩子說“不可以”的時候，首先确實需要清晰、明确，不要語義模糊，也不要用複雜的句式或者長篇大論地講道理，從這個意義上，《大衛不可以》中的“不可以”3個字說得很對。除了說清楚，還要注意語氣。很多時候父母說“不可以”的時候很生氣，如果是用很生氣的語氣和孩子說這3個字，其實孩子的注意力是會轉移的！他會從聽你要說“什麼不可以”這件事上轉移到關注你的情緒，有的可能被父母的情緒吓到，無法更正自己的做法;有的則可能用“挑戰”父母情緒，想看看它能失控到什麼程度的方式繼續和父母進行互動。所以，父母說“不可以”時，除了要用清晰、堅定的語言，還要用平靜的語氣。

最需要提醒的是，“不可以”要反複地說。重要的事情說三遍：不能敲桌子，不能敲桌子，不能敲桌子。不要煩，也不要覺得：我都說三遍了，你怎麼還不記得？！對年齡越小的孩子真的越需要說很多遍。這裡強調重複的語言，強調重要的事情說三遍，不是一遍比一遍聲高，一遍比一遍憤怒，而是要用同樣的語調去說，用關注、關心他的語氣去說。

當我們看到孩子在做我們不允許的事情的時候，第一個反應都會說“不可以”。但是，不可以的到底是什麼？除了不可以，接下來要告訴孩子什麼可以，則是把“不可以”說好的關鍵。

說清楚“不可以”的到底是什麼

圖畫書中有這樣的情節：大衛要在屋子裡玩棒球，父母說“不可以”，這本身沒有問題，是在為孩子設限。可是，這個“不可以”其實很難執行，因為孩子不理解，也做不到。有時候一些規則在成人看來非常簡單，心照不宣，但對于孩子來說，他并不知道這個規則的細節到底在哪裡，是需要慢慢學習的。所以當對孩子說不能做什麼的時候，必須要把細節說得很清楚。比如大衛，他可能會把收到的這個“不可以”理解為“我不可以在屋子裡玩”，那麼他會感到生氣，甚至困惑——為什麼不讓我在屋子裡玩？！在這種無法執行“不可以”的狀态下，我們可能看到的就是孩子表現出對父母“不可以”的不配合或抗拒。其實我們想說的是：“大衛，不可以在屋子裡玩棒球。”所以，在說了“不可以”之後，要更明确地告訴孩子，不可以的是在屋子裡玩棒球這樣的遊戲。

除了要明确、清楚地告訴孩子不可以在屋子裡玩棒球，還要告訴他，可以去院子裡玩棒球，或者是去操場玩棒球。也許出現大衛這樣想在屋子裡玩棒球的情況，是因為孩子在外面找了一圈，沒有找到合适的地方，或者是沒有小夥伴，或者是外面有什麼讓他擔心的事情，那麼這個時候，父母可以拉着孩子的手，告訴他：“走，爸爸陪你到院子裡去玩。”或者，“媽媽幫你約個小夥伴一起去操場玩，好不好？”跳出這本圖畫書，也許在中國的國情下，孩子不會在屋子裡玩棒球，但他會在屋子裡踢球或者扔球，這個時候我們除了要用“不可以”禁止之外，則需要帶孩子到他可以玩這種遊戲的地方去，比如樓下的花園裡。

“不可以”必須要和“可以”銜接，并且要手把手地帶孩子熟悉這條通道，規則才會起作用，否則規則隻會流于“不可以”這一句話，孩子不會執行，也無法執行。

告訴了大衛不可以在屋子裡玩球，可以去操場玩球以外，我們還應該告訴大衛可以在屋子裡玩什麼，比如可以擺積木，可以讀圖畫書。這樣說“不可以”才是完整的。

在圖畫書中，當大衛被許多個“不可以”禁止之後，被媽媽擁抱在了懷裡。這是一個非常溫馨的場景，也是親子關系中很重要的部分，表示父母無論孩子如何，都是愛孩子的。但是我們如果能把說“不可以”和擁抱孩子的時間順序調整過來，也許效果更好。

“你錯了，但你改了我就愛你”的這個順序，有潛在危險，作為心理治療師，我建議父母用“我愛你，所以我告訴你‘不可以’”這個順序。比如當大衛想在屋子裡玩棒球，而父母想說“不可以”時，可以先把他抱在懷裡，身體跟孩子站在一側，目光看向一個方向，然後說：“大衛，我們不可以在屋子裡玩棒球，我們一起出去玩好嗎？”這個時候，孩子在父母的懷裡，你們所處的位置一緻，視線一緻，那麼你跟孩子的關系就不是對立的關系，而是你們一起解決問題的姿态。先抱着孩子再說“不可以”本身傳遞的是：我是愛你的，我接受你的一切，你有想在屋子裡玩的想法我也愛你，但我仍然要告訴你，不能在這裡玩，要出去玩。一般情況下，當孩子感受到自己處于被接納以及被允許的狀态時，父母提出的一些要求很容易就能被他接受。

在人類生命的早期，父母與孩子之間有一種隐秘的、流動的生命連接，信任、依賴都是在這種連接中建立起來的，這種連接的力量巨大，而且是用非語言的方式建立起來的，最好的方式就是擁抱。當孩子與父母建立了相對穩定的關系之後，再給孩子制定一些規則，再去說“不可以”才會更有效。

有時候父母會在隐忍了孩子好一會兒之後才有些生氣或者大聲地說“不可以”，這不符合我們前面講的要語氣平和地說這3個字的原則。其實，父母應該對孩子能做什麼、不能做什麼有規劃和規定，也許每個家庭的規定不同，但每個家庭都應該制定自家的原則。那麼從孩子違反這個原則的第一時間起，就要說“不可以”，不要忍很久才說，更不要有時候說，有時候不說。

其實，聰明的父母更應把說“不可以”的時間提前，比如不能等大衛已經一身泥巴地站到了客廳的地毯中間的時候才對他大吼說“不可以”，而要在他進門之前，甚至是知道他出去玩泥巴的時候就告訴他，回家後不可以直接踩到地毯上，要把鞋子脫掉，并且要去浴室洗個澡，等等。那個時候說“不可以”，父母不會生氣，孩子也不會被激烈的情緒吓到，也不會不知所措。但還是要強調一下，指望孩子回家後還記得當時的要求不太現實，所以聰明的父母不僅會提前說，還會在孩子進門前、進門後不斷提醒，依然要回到那個原則：重要的事情說三遍。

劉丹

清華大學心理咨詢中心副主任、副研究員，北京大學心理學博士，德國德中心理治療研究院副主席，中國心理學會臨床與咨詢心理學專業和專業人員注冊系統督導師，中國心理衛生協會心理治療與心理咨詢專業委員會委員及家庭治療學組副理事長，世界文化精神醫學學會委員。

文章來源：父母必讀

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