一、戀愛是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事

很多情侶戀愛期間卿卿我我，但隻要一談婚論嫁，把雙方父母牽扯進來，關系立即直線下滑，甚至分手。

家族之間不同的習俗傳統，加之對自家孩子的偏愛，很多父母會以自私的個人角度，親手給兩個孩子打造出種種難題。

但往往，相愛的兩個人總是抵不過血緣關系的籌碼，掙紮一番後如果還是沒人肯讓步，很有可能就一直較勁或直接走散了。

談戀愛時，你足夠好就可以；但結了婚，即便你好，但你父母的做法總是令人不快，很多人還是會選擇離開。

二、戀愛更任性，不愛了就會分手；婚姻更多慮，過不下去往往還總是“對付過”

戀愛是任性的，是單純的。雙方的目的很明确，一切努力都圍着“愛”轉，愛情消失了，也就沒什麼可堅持的了。

但婚姻的支撐則更多更難割舍，除了愛情，還有雙方現實生活和長期相處積累的連結。哪怕有一方犯了原則性的錯誤，但另一方權衡利弊後，還是會選擇忍氣吞聲，将就對付。

三、戀愛是“情緒之愛”；婚姻是“理性之愛”

通常來說，兩個人戀愛期間，情緒之愛所占比例會更大。你們對彼此的感覺，充斥着荷爾蒙的吸引，充斥着激情和幻想。哪怕現實條件不允許，性格不合适，兩人還是願意不厭其煩地陷入虐戀苦情劇，難舍難分，相愛相殺。

而婚姻則更趨于理性思考。兩人的目光不止投向彼此，更投向共同面對的生活。所以， 現實問題就顯得格外重要：性格是否合适，是否門當戶對，三觀是否一緻等等。很多人在權衡所有利弊後，甯可選擇一個并算不上多心動喜歡，但條件與自己很匹配的人結婚。

四、戀愛時，女生總是被偏愛；但結婚後，女生總會付出更多

戀愛時的女生像上級，總會有意無意地給男生下達各種考驗。生氣了要求被哄，不講理也要被包容。因為女生深知自己處于一個随時可退的角色，如果對方表現得不盡人意，那就拜拜下一位。

但結婚後，多數生性傳統的女生會被激發出一種前所未有的母性和責任感。她們做的越來越多，要的越來越少。如果生了孩子，辭了工作，賭注就會下得更大，更加謹慎地珍惜當下所擁有的。

不知不覺中，女生很容易走向關系的低位，但往往年輕的男生思考簡單，貪玩無厭，他們則樂于接過所有好處，将計就計地恃寵而驕。

五、戀愛時，總是試圖改變對方；結婚後，更加試圖包容對方

相對而言，戀愛更像是滿足自己私欲的關系：你要對方的做法是愛你的，是替你着想的。所以你總是渴望對方能為你改變，去契合自己的形狀。

而婚姻更像是兩個人的契約，很多人會逐漸認清事實：與其想着整改對方，不如自己包容來得更容易也更長久些。所以雙方則更傾向于選擇一種和平共處的方式——沒有戀愛時那種對“愛”的執念了。隻要表面相愛無視，睜一隻眼閉一隻眼更能維系感情的健康。

六、戀愛是自然選擇，婚姻是社會契約

兩個人兩情相悅後在一起，本質原因是性吸引力。沒有任何外界條件作為加持和推動，隻是單純的愛上了，然後在一起。

婚姻顯得更加落地，它的目的不是取悅自己，而是多了一層“服務社會”的影子。随着時代洪流，建立以家庭為單位的社會推動力，本質上是一種社會契約。

七、戀愛隻需要情感生活，但婚姻則需要考慮柴米油鹽

兩個人戀愛，更多的目标是怎麼在一起玩得開心。今天去哪吃，明天去哪買，後天去哪旅遊。情感生活支撐起了絕大多數的時間，連吵架也都是甜的。

但結婚後，生活不隻有甜的一面，更多是雜七雜八帶來的焦慮感。孩子什麼時候生，生了誰來帶，去哪所學校... ...

所以，戀愛時期美好溫柔的那個人，總會在結婚後變成暴怒的“母老虎”，斤斤計較的“大媽”。不是因為人變了，而是所面對的生活狀态不同了。

八、戀愛考驗的一個人的魅力，婚姻考驗的則是一個人的綜合實力

戀愛的支撐點，主要是個人魅力：你足夠優秀，足夠事業有成，足夠魅力四射，很容易就死死地吸引住對方。他甚至願意為你委曲求全，也甘之如饴。

但婚姻則不同了：你的個人魅力固然重要，但處理雙方感情的能力更加重要。你不僅需要有足夠的情商，穩定的情緒控制力，還要有不俗的承受力和懂得合作奉獻的精神。

簡單來說，戀愛可以是一場崇拜：對方可以高高在上，可以遙遙領先，哪怕視你為信仰，也願意頂着壓力跟自己愛的人在一起。

但婚姻則是一場協作：你的高高在上和遙遙領先都要建立在合作共赢的基礎上，如果你長期沒法提供給對方想要的，沒法相互扶持着一起前進打怪，那麼雙方很難攜手一生。

婚姻是戀愛的升級模式，有些人不得不在這個過程中舍棄些執念，用以換取婚姻必需的營養。所以往往，從情感角度來說，許多婚姻是“殘忍的”，但這些殘忍，又會為婚姻本身帶來基本的穩定和健康。

看似無比甜蜜的戀愛，和看似有些無趣的婚姻生活，還是有無數人義無反顧地撲向後者——因為我們願意跟愛的人一起分擔一起前行，盡管有苦有難，但兩個人心知肚明卻約定不放棄的倔強，才是給愛最好的結果。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。

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