文|福林媽咪

事情是這樣的，一個朋友，他兒子小川放暑假了，但是他跟他老婆兩個人又都工作比較忙，沒空照顧孩子，就想着把孩子送自己老家姐姐那裡，也就是孩子的姑姑那裡，想讓孩子親近自然，做做農活吃點苦，也能磨磨他兒子那些被慣出來的毛病。朋友跟姐姐約好時間後，就把孩子送走了。

從市裡到那邊，開車得兩三個小時，小川一路上都很興奮，想着能看到豬牛羊，還能在小溪邊抓小魚，所以他不抗拒。把孩子送到之後，夫妻倆就回來了。他們突然覺得家裡安靜多了，但到了第三天晚上，朋友的姐姐打來電話說到：“求你把孩子接回去吧！以後，你兒子沒成年，就别讓他回來老家了！”

朋友一聽很惱火，但知道原因後，他第二天就把小川接回家打了一頓。

小川的姑姑一家都是素食者，而小川在家的時候想吃啥有啥，幾乎頓頓有肉，在姑姑那裡已經三天沒吃到肉了，姑姑就想着這孩子經常吃肉，現在每天吃素肯定不習慣，于是去鎮上買了些肉絲，中午做面條的時候專門給小川單獨做了一人份的肉鹵子。

沒想到，小川一吃，就把碗推到了地上，大喊着“太難吃了”。因為家裡一直吃素，姑姑做不好肉菜，所以味道有點欠缺，但小川的反應卻傷了姑姑一家的心。但是姑姑還是安慰自己，心想孩子小，口無遮攔的，不跟孩子一般見識，于是問小川：“那你告訴姑姑你想吃啥？”

結果小川非說自己想吃DQ，吃不到DQ就不吃飯了。姑姑這下蒙了，“啥是DQ啊？你告訴姑姑，姑姑給你買。”小川說道：“DQ就是冰淇淋啊。”姑姑又問：“我這冰箱裡有老冰棍兒，小布丁，吃這些行不行？”小川一下跑到屋外大哭：“不行不行，我就想吃DQ，姑姑去買。”

姑姑上網搜了搜DQ，才知道是連鎖店，市裡才有，可是從市裡買回來，路上開私家車還得兩三個小時，更何況她家沒車，進城都坐長途客車，買回來早化了。後來好說歹說，才把孩子給勸好，誰知道晚上的時候又吵着要吃好利來的蛋糕。姑姑一家又做了難，實在忍受不了就跟我同事打了電話，把事情告訴了朋友，并且讓他把孩子接走。

朋友說這真是丢人丢到家了！不教訓那個小兔崽子真是過不去。

我們都知道。還不是他們夫妻倆平時太慣着兒子了。

其實爸爸媽媽們，想讓孩子去鄉下做做農活，體驗生活可以，但是也要考慮孩子會不會給自己的親戚帶來不便，至少要讓自己的孩子懂禮數。對自己的孩子适當的寵愛不反對，畢竟是自己的骨肉，但是遇到一些原則性問題，家長就應該告訴孩子什麼可以什麼不可以。

孩子是父母的複制品，如果父母有原則，懂禮數，那麼即使不刻意去教孩子，孩子也會模仿，因為孩子可能不愛聽父母的話，但是他們愛模仿父母。如果父母不懂禮數，不講道德，那麼孩子也自然不會有多優秀。所以，如果一個孩子被慣壞，不懂禮數，别人隻會覺得是孩子的爸媽有問題，丢臉也是丢爸媽的臉。

所以，爸爸媽媽為什麼不規範自己的行為呢？因為父母的身教大于言行！

爸媽可以适當的順從孩子，尊重孩子的意見，但是這裡的尊重和順從，是建立在原則之上的。

而原則就是規矩，是禮數，是道德标準，是條條框框，爸爸媽媽要做的，就是通過不斷地去糾正孩子的錯誤行為，讓孩子的做法、行為舉止更能夠被大衆接受并且讓孩子能更好的融入到社會生活中，這才是給孩子規範行為的目的。

比如孩子嗓子疼，卻還要吃冰淇淋，這肯定是不該允許的事，那爸爸媽媽這時候還是同意的話，豈不是對孩子的健康不利？所以應該跟孩子好好商量，告訴孩子為什麼不讓他吃，解釋清楚了，孩子自然會理解的。但也不要說出“等你好了想吃多少都可以”的承諾，否則到時候不讓他吃，他又會覺得爸爸媽媽言而無信。

原則性問題，不能就是不能，不能的原因也要好好告訴孩子，而不是一句“我說不能就不能”，這樣孩子也會變得任性。

所以，爸爸媽媽平時不要總是慣着孩子，順從也是要有原則的，并不是什麼都順要着孩子，那樣更像是在讨好，而不是教育。