和朋友吃飯，聊興正酣，突然就聽見鄰桌揚高的聲調：“做到做不到是一回事，你不能用這個态度。你又不是不會，你怎麼這麼不認真！”

隔着不遠的距離，我感受到這對母子之間好像一瞬間就能燃起大戰的緊張感。

轉過頭就看見10歲左右的小小少年擡頭看着憤怒的媽媽，眼睛裡含着水光，動了動嘴，想說什麼最終什麼都沒說出來，隻是把頭低下去，手裡無措的擺弄着那張引發媽媽怒火的一張習題紙。

媽媽可能意識到自己的憤怒，把音調降下來，開始和孩子講道理：

“你看這道題，和這一道是一個方法，你明明就做對了這道，怎麼會錯掉這個呢？

你隻要認真一點，這個錯誤就可以避免，不是媽媽要和你生氣，做什麼事情都要有一個認真的态度，不然你什麼都做不好。

如果是你不會也就算了，但是你會的東西做錯了是不是不應該？”

少年或許在媽媽的軟化下得到了一些安慰，微微地點了點頭，但是仍然垂着腦袋，也沒有主動去改正錯題的動作。

擔心敏感的孩子感受到我的關注，我默默轉過臉，聽着孩子默然地收拾東西，和媽媽一起離開，目光裡隻留下一個垂頭沮喪的背影。

01

作為父母，我們就是如此在意“态度”這件事。

生活中總會有這樣的某個瞬間，看着或“嬉皮笑臉”或毫不在意的娃，你會毫不猶豫地放話“我不期待你一定做到多優秀，但你至少要有認真的态度”。

做作業隻顧着玩是态度問題，不知道主動做計劃是态度問題，遇到困難的時候沒有積極面對還是态度問題，甚至溝通的語氣不對都可以來上一句“你這什麼态度”……

明明不愛生氣，總是在遇到态度問題的時候無名火起。

為什麼總是控制不住的想發火？即使耐心講道理，架不住孩子的反應總能讓我們一秒破功。

即使不發火，少不了的擔心和各路秘籍齊上場，曉之以情、動之以理，就為了端正孩子的态度。

今天我們就一起聊聊當你因為孩子的态度發火時，都發生了什麼。

02

身為爹媽，對于“态度”，我們都有點自己的小想法。

我們可以接受孩子不是天才，他的絕對能力就是這樣，但不能接受就因為态度不好，他本來可以達到的能力不能充分發揮。

畢竟能力嘛，和天賦和環境都有很大關系，不是誰說了就算的，可是态度是自己可控的呀！

而且，沒有一個好态度，大部分情況下，能力也強不到哪兒去。

再說，孩子還小，作為爸媽的我們是有責任幫孩子樹立正确态度的，作為負責任的父母，我們必須教給孩子，要端正态度。

這些想法很正常，對不對？用它們作為教育孩子的指導思想，沒問題的吧？

嗯，捧回了諾貝爾經濟學獎的老爺爺丹尼爾·卡尼曼（Daniel Kahneman）可能會說，這些想法本身挺好的，沒毛病，但是它會影響你對孩子的判斷呀，你拿這些想法和孩子溝通就可能有問題哦！

這是怎麼回事呢？

卡尼曼老爺爺在1974年就提出了一個看似很平常，用起來可以搭起一個複雜系統的效應“錨定效應”。

這個概念有點複雜，但其實說起來大家都知道。

就好比我們定了60分的及格線，如果孩子考90分就覺得是還不錯的成績；但是如果有人告訴我們，其他孩子都是95分以上，我們瞬間就會覺得90分太低。

這背後起作用的是我們關于分數的想法和信念。

你覺得90分還不錯是因為：你認為分數一定意義上代表了能力水平，90分遠高于及格水平，說明能力不錯，這時候你的參照點是60。

你覺得90分太低是因為：你還認為相對值更能說明實際能力，所以即使是90分，但大多數人95分，這個90分所代表的能力水平就降低了，這時候你的參照點是95。

90分本身啥意義都沒，是你關于分數的想法和你的參照點決定了你是90分萬歲，還是失落又心傷。

03

有人可能就會問了：這和我對孩子的态度有什麼關系？

别急，我們這就看看錨定效應是怎樣影響了爸爸媽媽面對孩子“态度”問題時是怎麼想的。

餐廳裡的那位控制不住發火的媽媽，從她的話語裡，我們可以提取出她對态度問題的這幾個想法：

想法1. 問題分兩種，一種是能力問題，孩子确實做不到，比如解一道世界性難題；另一種是态度問題，是孩子在能力上原本可以達到，但因為孩子不認真的态度就沒做到的。

想法2. 能力問題可以接受，态度問題不能接受。

想法3.态度不好，後果可能很嚴重，比如什麼都做不好。

想法4.态度是孩子可控的，孩子能選擇自己是否用某種态度。

想法5.作為一個媽媽，有責任幫助孩子樹立正确的态度。

接下來，我們可以玩一個“想法行為連連看”的小遊戲了。

你抽到了一個孩子的問題，上面寫着“能力”。

根據想法2，你點點頭，可以接受，于是你心平氣和地去想辦法幫助孩子提高能力水平去了，雖然也會擔心，但絕不會和孩子較真。

你又抽一次，抽到了一個名為“态度”的問題。

根據想法2，你的第一反應是要求孩子端正态度，如果孩子做到了，你順利地避過了雷區，和孩子之間仍然可以風平浪靜；

但如果孩子“屢教不改”或者對你的要求充耳不聞，想法3和5帶來的壓力，和想法4的推波助瀾，則會讓你和孩子的溝通迅速掉入雷區，像這位憤怒的媽媽一樣，把自己和孩子都炸得外焦裡嫩。

如果換一個媽媽呢？如果她認為态度問題就是能力問題，提升了能力，孩子的态度自然就好了，那麼她還會如此憤怒嗎？

看到沒，孩子的态度本身并不重要，而是家長關于“孩子态度”的想法，和家長的參照點，決定了我們在遇到孩子的“态度”問題時，會有什麼樣的情緒和行為。

當你因為孩子的态度問題而發火時，不妨想一想，這背後，你有着怎樣的“錨定”想法呢？

04

那麼我們應該如何利用錨定效應來改變孩子的态度呢？其實很簡單，隻需要做到以下三步：

1.讓孩子願意聽你說

2.讓孩子知道你想說啥

3.讓孩子認同你說的話并且幫他一起找到方法，他才會自己去改變。

下面我們來具體分析一下。

第一，給所有你要傳達給孩子的外在錨奠定一個正向的基調：确立一個充滿安全感和支持感的基礎錨定。

簡單說，既然錨定的影響如此巨大，無論孩子出現怎樣的問題，無論這個問題關乎能力還是态度，先在孩子心裡種下一個種子，就是爸爸媽媽永遠是理解他、支持他、接納他。

這是一個萬能金手指，可以确保孩子願意傾聽和接受我們的影響的萬能保障。在這個前提下，孩子才會願意把爸爸媽媽溝通的意圖往好了想。

比如，那位發火的媽媽可以這樣說：

“媽媽知道這道題本來是可以不做錯的，我也知道你不是故意要做錯它的。”

這樣，孩子聽到媽媽說的後面的内容，都不會擔心自己不被接納，而是會專注在媽媽所說的具體内容上啦。

如果缺少了這一步，無論父母想要傳達的是多麼重要的信息，孩子的内在錨就像一道大門，會把所有重要的信息都隔離在外，而沒有轉化為孩子内在錨的信息，即使再有用，對于孩子的成長都是沒有效果的。

第二，和孩子說清楚，自己對他的評價是怎麼來的，出于什麼原因，又是什麼意思。

同時，把自己對于态度的想法用盡可能客觀的語言傳達給孩子。

以孩子有限的人生閱曆，很難真正理解父母那些嚴厲中夾雜着溫情的愛。

所以，客觀陳述自己的出發點是一個非常好的方式。

我們可以這樣說：

“媽媽覺得你偶爾有這樣的失誤沒有關系，但是這樣的事情已經有了好幾次，總是因為沒有很認真的去做而失誤，這是媽媽不太能接受的，媽媽覺得這已經是态度的問題了。

你沒有認真的去檢查題目，才會很多次出現同樣的失誤。你還小，媽媽要幫你長大呀，要把自己知道的經驗都告訴你。

媽媽是擔心你如果養成了這樣的态度，這會讓你在将來的生活裡面做不好的事情。”

第三，終極絕招：把父母對于态度的錨定轉化為孩子自己對于态度的錨定。

前面做的兩大步都是為了最終邁出這一步。任何不能轉化為孩子自己内在錨的說教都等于零。

高級的說教是讓孩子感受到被接納、被支持，不由自主地就思考起父母所說的内容。

這裡有一份高級說教指南，指南的核心隻有七個字：“站在孩子的視角”。

媽媽可以這麼說：

“媽媽是要幫助你有更好的态度，但是這還是你自己的事情。

你看，如果你更認真一些，你就不用反複去做已經會的一樣的題型，省下來的時間你就可以去做其他你想做的事。

這個改變可能需要一個過程，媽媽相信你能做到的，如果你需要什麼幫助，你可以告訴我。”

試試多問一問孩子，從他的視角裡看到的世界是什麼樣子，或許不經意間你就會發現，原來孩子自己就充滿了改變的力量，而開啟那扇大門的鑰匙正在你手中。