2022年全國碩士研究生招生考試終于結束了。

今年的報考人數是457萬，比去年增長了80萬。

一個令人恐懼的數字，這恐怕都要把考研人卷成麻花了。

想起我前兩年考研時，人數也不過将将300萬。

那個時候我已經怕得要死了，前期複習時一想到這麼多人要和我一起考就戰戰兢兢，如芒在背，如鲠在喉，如坐針氈。

後期真的學不下去了才破罐子破摔，當然我也沒考上。

那時候要麼念完本科就馬上就業，想繼續深造就往上讀研究生。

但現在似乎讀完本科繼續念研究生已經變成了順理成章的事。

表妹就是今年考研大軍的一員。

去考點接我表妹的時候，看着她如釋重負的表情，我也松了一口氣。

畢竟這幾個月她在某平台上發的發瘋日記，

我都在默默圍觀。

心疼，也着實好笑。

2021年8月19日

友友們，我還是決定二戰了。

我大概是全網最拉的二戰生，眼高手低的代表人。

一戰時我竟然選擇了C9院校。

但越學越覺得自己和C9有緣無分，我大概隻配上C9旁邊的帶專，不配C9本身。

心知肚明自己是什麼貨色後10月我放棄考研，開啟了一周一道題的擺爛生涯。

但考試時我還是腆着一張驢臉進入了考場，好歹這場大戰本孬兵也是參與過。

200多分的結果我是想到了的，但如果每一科都爛到極緻那我還算對得起自己。

然而英語和其中一科專業課竟然過了C9的線。

我太後悔了，友友們我真的太後悔了。

看到成績的那一刻我就好像絕望的土撥鼠那樣，發出了凄厲的哀嚎。

我該好好學習的。

所以我二戰了。

憑借去年的英語和某專業課過線的自信，我沒有特别着急。

在某寶下單了專業書後，我在我的小床上躺平。

除了書本，萬事俱備。

先睡一覺，養精蓄銳。

2021年9月13日

數學好難啊。

真的好難，為什麼會有這麼難的東西存在？

感謝數學，讓我盡早了解到我的腦袋沒有溝壑沒有回路，平整得宛如剛出鍋的水豆腐。

我好羨慕那些能學好數學的人，他們的大腦構造一定異常巧妙。

我深刻認識到我和華羅庚陳景潤根本不是一個物種。

他們是太陽是炬火，照亮人類前進的道路。

而我哪怕站在他們的肩膀上，朝着數學這篇深海望去也隻能看見一片混沌。

我笨極了，愚鈍兩個字恍若為我量身打造。

高等數學，高等數學，我怎麼配學習高等數學。

我連高考數學都堪堪考了個百來分，我還怎麼學習高等數學。

我好羨慕草履蟲。

初中時被我認為低賤的單細胞生物現在是我渴望變成的物種。

它好單純，好快樂。

不必為了考研而難受，不必為了線代而痛苦。

我是個低等生物，我不該選擇考研。

2021年10月14日

友友們，我好疲憊啊……

别人二戰查漏補缺，我二戰女娲補天。

我突然意識到這兩個月來的努力根本不值一提。

我開始一蹶不振，即便生物鐘依然在7點鐘準時叫醒我，

即便老媽會如常給我放好牛奶，我依然會躺在床上持續擺爛，

直到爸媽下班，然後裝作學習的樣子，裝模作樣的寫一些ABC。

我太自信了。

這幾個月的學習讓我知道，

原來我就是那朵不知晦朔的朝菌，那隻不知春秋的蟪蛄。

我是井底之蛙，見識短淺，以為考研不難，隻要用心學幾個月就能考上。

但我錯了，全都錯了。

我低估了考研的難度，高估了自己的毅力。

當家才知鹽米貴，考研才知做題難。

八月開始我以為時間充裕，開啟了做2休3的愉快啃老生活，

但命運早已給我的懶惰标好了價格。

這幾天我什麼都沒幹，沒看一本書，沒做一道題。

有光陰可以浪費是一件很奢侈的事，我正在透支這種奢侈。

大摞的參考書放在書桌上，它們看着我這個企圖用五個月參透考研智慧的可憐蟲，

既悲憫，又沉默。

我開始回憶起至今為止我那并不漫長的人生。

初中靠着小聰明考進市重點，但高中的數理化開始變着法的折磨我。

我的少年意氣全部交代給了數理化，高考數學榨幹了我最後一絲數理化的靈光。

我的數學細胞從此幹涸。

本科時開始了我的懶驢生涯，整日都浸泡在低級的快樂中，

遊戲，動漫，小說充斥了我的世界，我的本科生涯幾乎和克萊登大學無異。

畢業前終于選定了現在的考研學校，給我虛無的前小半生有了一些前進的動力。

但現在我明白，我妄圖在幾個月内扭轉我從前頹勢的想法失敗了。

如同堂吉诃德一般，舉着長矛絕望地沖向那風車，隻在自己看來是個英雄。

但大家都知道，我是個草包。

2021年10月29日

前兩天睡不着，深夜看了看某乎的雞血帖子。

從《四個月考研上岸》到《三個月考研上岸》到《兩個月考研上岸》，

雖然大部分人的經驗貼最終都回歸到賣課上，但我承認他們編的故事太精彩了太爽了。

爺心服口服地吃了他們的洗腦包。

于是爺回光返照般深入學習了10個小時，同時一鼓作氣地删掉了手機裡的XX榮耀、XX精英、哔站、某瓣等等娛樂軟件。

還有接近兩個月的時間，爺立誓要做創造奇迹的那個人。

但廢物的努力就好像璀璨的流星，一滑而過閃瞎所有人的眼睛之後，

再也沒有任何光亮。

雞血打足的那天晚上，正當爺準備陷入嬰兒般睡眠時，爺的鼻炎不約而至。

一瞬間爺的鼻子犯了脾氣，以為全世界的塵螨都集中在我的房間裡。

爺開始不斷擤鼻涕，以至于鼻腔破裂開始流鼻血。

爺努力請求睡眠，但空氣裡的塵螨拒絕了我。

可能是覺得爺白天的深度學習忽視了它們，現在它們要開展報複。

直到淩晨五六點，爺才疲憊睡去，這場和塵螨的作戰爺潰不成軍。

爺被擊敗了。

不，爺不敢再稱自己是爺了。

本草履蟲知錯了。

然而生物鐘在7點将本蟲從短暫的睡眠裡扯回殘忍的現實。

本蟲的意志力從未是鋼鐵，保爾·柯察金那一套在我這坨爛泥上起不了任何作用。

嬰兒般的睡眠雖遲但到，我找到眼罩帶起耳塞，想要犒勞我昨晚戰鬥到半夜的眼皮。

臨睡前我還把我那英語單詞書裝模作樣地放到了枕頭前，企圖用量子幽靈的辦法讓它們鑽進我的夢境。

我實在不願意接受整本單詞書裡我最熟悉的單詞依然是他媽的abandon，

這個現實對本巨嬰來說過于現實。

起床之後看到指向12點的鐘表，我無語住了。

沉默地翻開英語真題，一邊做題，一邊讓冰冷的淚水從我冷酷無情的臉上劃過。

已經二刷的題目錯的居然一模一樣讓我懷疑我的智商。

我滿心以為我隻是數學細胞死了。

沒想到我的英語細胞也存活無多。

我恨透了完形填空，說好不要斷章取義，卻一句話一句話的摳下來挖個空考句子邏輯。

我有邏輯嗎？我沒有。

我有邏輯我就不會24歲還在家裡邊啃老邊睡覺還焦慮得頭發掉。

本科時看着拼命沖GPA，卷到半夜的同學,我打心眼覺得他們無趣，不會享受生活。

經過半年的社畜生活，在社會上被那些老仙人揉圓搓扁後，我開始無比羨慕還在上學的他們。

而無能的我現在還隻能抱着真題哭泣。

PS：友友們，12年英語一完形填空為啥這麼難啊？

我經不起第三次碾壓了。

2021年11月20日

學習是一件很痛苦的事，不玩手機也很痛苦。

高考後玩手機已經成為我的生理本能，

我無數次告誡自己不要玩手機，現在才發現和自己講道理是沒用的。

上個周我給自己換了諾基亞。

沒想到我連裡面的貪吃蛇小遊戲都能玩得津津有味。

友友們，我打算自盡了。

我翻開我的筆記小本本，發現一頁寫着沒用，另一頁也寫着沒用。

我堕落得如此清醒，

考研人的體面到我這兒算是消失殆盡了。

于是我像瘟豬一般拿回了我的智能機，打開了某乎開始消磨時光。

本想搜一下有沒有《一個月考研上岸》的經驗貼，但我覺得這樣有些過分了。

搜索這個問題的我過分，提出這個問題的人過分，要是有人能答得上來，那更過分。

遙想半個月前，我跑上天台看着逐漸西沉的太陽，

昏黃的日光映襯着藍墨色的天，在天台上離天空格外近。

我重拾天選之子的自信，發瘋般狠狠學習了半個月。

但考研的科目就好像地鼠一樣，這個被打下去那個又鑽出來。

政治把我揍得發瘋。

來回的車轱辘話讓我失去了鬥志，學政治的時候我就好像個大型嬰兒，身體長大了但腦子還是8個月。

從中本巨嬰也明白這輩子我是考不上公務員了。

我隻能勉強在做題的時候垮起個笑臉，畢竟愛笑的女孩運氣不會太差。

2021年12月24日

家人們我要去考試了，不管怎麼樣這幾個月也還是熬過來了。

今天起床後神清氣爽，本想回顧一下過去的知識點，

竟然全部都忘記了。

昨晚辛辛苦苦梳理的思維導圖現在如同本驢閃閃發光的墓志銘。

某種意義上來說，我也算是二戰考生裡的頭部級别廢物了。

但我今天很愉悅，骨頭裡都浸着快樂。

可能是因為這場不堪的拉鋸戰已經快走到盡頭了，

竟然有種人之将死其言也善的舒暢之感。

拜拜。

接到表妹之後，看着她一臉輕松的模樣，我想起前兩年考研時的我。

說實話我并不是很想繼續念書，考研的目的也不過是為了逃避工作。

總想讓自己繼續待在象牙塔裡，不問俗事。

可是真正去實習之後，才發現工作并不是那麼可怕。

得到一份适合自己的工作之後，就再也沒有想過要繼續考研的念頭了。

因為我本人并沒有什麼科研能力，考研不過是為了自己能得到好的工作。

既然已經找到了工作，又何必跟着卷呢。

不管是考研，還是工作，最終的目的都是讓自己有更好的生活。

不過作為一次經曆，考研還挺讓人難忘的。

無數次的灰心，和無數次的重生。

隻有這樣，才能在考研成功後，繼續挑戰碩士的科研生涯。

希望考研的學子們，最終都能得到自己想要的。