在我的咨詢生涯中，我遇到過很多女性來訪者問我：“婚姻已經走到這一步了，接下來，我要怎麼做，才能破開我們之間的一塊塊堅冰？如何從我們之間的那堵牆突圍，讓春風吹進我苦心經營的家？”

如果說世界上有那麼一把鑰匙可以打開所有的婚姻枷鎖，那肯定是騙你的，但是我們仍然可以通過大量的案例，總結出一套辦法，在婚姻遇冷的時候加以借鑒和使用。

1、和愛人拉開距離

你抱怨，怒火中燒，傾訴欲強烈，你最渴望和愛人推心置腹地好好談談，結果卻往往跟自己的期待南轅北轍。這個時候，對你來說，其實最好的方式就是什麼都不做，但這恰恰是最難的。

舉個例子，這裡有一個滾筒洗衣機。如果你把自己塞入洗衣機中，當機器旋轉的時候，你一定會暈頭轉向，難以分清自己所處的位置。但如果你把自己從中抽離，成為那個放衣服的人，你就有機會站在外面，看清洗衣機的旋轉方向。

我們雖然很怕對方隔離自己，不願意親近自己，但是當他不停地散發冷氣時，如果你想避免被凍傷，就需要往後退。往後退時你才會發現，原來身邊還有“暖風機”、“空調”，或者窗外正是春暖花開，可以開窗。

對方築起這道冰冷的牆，隻是想不讓你靠近。如果你往後退一步的話，他知道，你不會靠近他，也許就會收回這堵冷冰冰的牆。雖然你們的距離沒有縮短，但你們中間減少了一道冰冷的阻隔。

這對于你們的關系就是一種策略性的緩和。

2、我是誰

上個世紀70年代，有一個心理學研究，在美國和日本同時啟動。他們在街上攔下一些人，請他們回答“我是誰”，讓每個人在短短的五分鐘内寫下25條“我是誰”。

結果很有趣，日本人普遍會先從社會角色來寫：我是公司的員工，是妻子的丈夫，是孩子的父親等等，再接着寫我是一個工程師，一個多大年紀的男人等等。總之日本人很多寫的都與社會角色相關，且很少有自我誇贊的語言。

而美國人，無論年紀大小，他們常常會寫我是一個很帥的人，我是一個很性感的男人，我是一個性格溫和的人。美國人也會寫社會角色，但會更多的表達自己的個性，脫掉社會角色。

回歸到我們幸知在線平台上，以女性朋友居多，但無論男女，身處何種社會地位、職業，當我們在親密關系中遭遇了冷暴力，遭遇了另一半的背叛，我們感受到的痛苦是一樣的，這是我們的共性，但每個人痛苦的根源和點又是不同的，這又是我們與别人不同的地方。

我們要做的是去了解自己，每個人都有了解自己的方式，有人去看書，去和别人交流，去和自己的咨詢師談，去聽各種課程、去冥想等等，方式不重要，重要的是找到屬于你自己的那面鏡子，知道你自己是誰。

探知真相，尋找改變的可能

當你有時間靜下來和自己待在一起，你才有機會去反思自身。更重要的是，你要允許自己帶着現在的困難和問題繼續往前走。

你的潛意識決定哪些原因影響了你，限制了你，先接受它一直都真實的存在着，但同時看到你可以決定要不要讓它持續起作用。你可以去了解源生家庭，知道是什麼樣的人和事在影響着自己，可以了解自己到底經曆過什麼，自己是如何解讀的。

同時告訴自己，今天的我是成年人，我可以面對這一切。我可以重新建構這一切，重新解讀生命的故事，我可以把一個指向悲劇的故事變成喜劇。所以這個過程不是追根溯源，找到責任對象這麼簡單，自己更應該知道真相，要知道調整的開關在哪裡。

3、尋找資源

什麼是你的資源？

曾經有一個朋友在咨詢時提到，她的父親很多決定都很霸道，帶給了她很多痛苦，也好幾次改變了她的前進方向。後來當她的父親發現女兒其實很痛苦，他很難過地對女兒說：“我之前幹涉你是不對的，以後你想做什麼就去做什麼，不管你選擇什麼我都支持你。”在那一瞬間，她對父親的怨恨消失了，她感覺自己收獲到很強大的支持，心也安定了很多。

這，就是資源。

你的源生家庭雖然也讓自己或多或少受過傷，但其實他們也一直在用他們的方式支持你，就看你是願意選擇看到還是看不到。

每個人都可以靠自己。我們都可以一個人走在路上，也都可以因為自己的改變來影響他人，影響一段關系。隻要當我們發現了自己的力量，重新喚回自己的能源，找回在冷靜狀态下的理智，我們就會發現，之前覺得完全不能破除的冰牆上，其實有很多縫隙，而且有的地方厚有的地方薄，有突破的空間。

更何況，我們還有“暖風機”，有“空調”，有很多可以利用的力量，又或者我們本身就是屬火的體質。很可惜的是，很多朋友在沒有找到資源之前就貿然跳進了拯救自己的努力中，也有些朋友在沒有和問題拉開距離的時候就濫用了自己的資源。

4、積極的溝通

溝通很有用，也是必然的，但溝通不是萬能的。隻有當我們了解了自己的資源和問題的時候，再去開啟溝通才會有效。有的人提到溝通，張口就來，有些人去溝通，隻接受一種結果，這些都是溝通中的大忌。在我咨詢的案例中，已經發現超過20%的朋友都遭遇過這樣的情況，會被自己憤怒中的愛人徹底拉黑：微信拉黑，QQ拉黑，也很難把自己想說的話傳遞給對方。這就是溝通準備工作做得還不夠的信号。

如果我們能夠準備好，耐心地和他人面對溝通，允許對方說一些話，并且最重要的是我們對溝通的結果不做預設，可以做好各種準備。我們會發現，其實溝通也沒有之前想的那樣，像處于冷暴力狀态時候那麼難。

有個很有意思的現象，有些朋友在長期冷暴力婚姻中，還經常發生一些“熱吵”。看上去雙方會吵得很熱鬧，能量碰撞程度很高，且每句都是傷人的話，往往會讓我聯想到武俠小說裡面的武林高手，有一種暗器叫冰魄，不光能傷害對方表面，還能進入對方體内，把對方徹底凍住。嚴重的冷戰中，我們說出來的很多話都不經過大腦，就像這些武器一樣，看起來吵得熱鬧，其實是冷暴力的加重版，這樣的溝通不叫積極溝通，叫負向溝通，叫破壞性溝通。

很多朋友的修複之路就是夭折在溝通這一環節上的，雖然做了溝通，但要麼是過度的溝通，要麼是破壞性的溝通。

5、做正确的事情

我們常常會習慣性揪住對方做錯的事情，或者自責自己做出沒有意義事情。

但在這個過程中，其實我們要做的是，去做對的事情，做不減分的事情，去做加分的努力。當我們都不斷加溫的時候，會發現我們雙方内在的力量都在回歸，這時就可以慢慢喚起我們的心理資本。比如樂觀、任性、自信、希望等。當我們重拾自信，重燃對生活的希望，能夠接受修複過程是蜿蜒前行，曲曲折折的，相信我們的努力會帶來好的結果，我們對未來充滿自信，我們才會相信破開冰牆以後，重新遇到的愛人是更好的他，破開冰牆的我們也是更好的自己。這樣的修複才有意義。