最近收到了一條私信：雨宸，是不是分手時間越長，想起的就更多是對方的好和自己的愧疚？

我真不知道該怎麼罵醒你。

我很擔心你是不是小說看多了，才得出了這個結論。

這個問題我完全可以反過來問：分手時間越長，人的心會不會變得更硬？

再說你哪來的勇氣相信人家念起的就一定是你的好呢？

人是複雜難以參透的，他是會想起你的好，但是你就确信你的不好，他就能自動過濾掉？

雖然社會學告訴我們人是感性念舊的動物，但世俗經驗又警戒着我們，一個人的感情其實就隻有那麼一點點，你想要的再多，就沒有了。

因為後悔、愧疚、難過這些感受是需要消耗精力的，而人又是能自圓其說的生物，天性害怕麻煩，所以他總能找到一個更合适的理由，來讓自己過得更舒坦。

而對于大部分人來說，活着最舒服的方式，就是忘記。把你相忘于江湖，将你看做一個人生過客，而已。

執着較少，釋懷較多。

分手時如果對你有所虧欠的，總是百般刁難你羞辱你，分手後确實是會難以釋懷，想起你确實是會帶着羞愧。而且時間越長，内心就會越煎熬。

但這還是少數，畢竟大多數轟轟烈烈的情感，在時間面前，都是笑話。

《金瓶梅》裡，西門慶在最心愛的李瓶兒死後，真情實感的哭了幾日，情緒過去了，沒眼淚了，轉頭就勾搭上了新的女人。

你可能會說小說的故事不真實，那我給你說幾個真實的。

6.22杭州保姆縱火案，林生斌在妻兒葬身火海後表露了自己的悲痛，但諷刺的是，悲痛之後，他便開始消費妻子，利用網友的同情心，給自己牟利。

在那件事情裡，大衆看到的是一個内外不一緻的丈夫：完美是他虛假的外殼，情感隻是他精緻的利己主義思想的手段，受害者也是他僞裝的宣傳口号——

我們不禁懷疑：失去愛情之後，他的悲傷，有一個月嗎？

就單純的“林生斌消費前妻事件”，當時有人譴責，有人陰謀論，也有人覺得大可不必如此道德綁架。

其實大家在譴責的，除了利用大衆的同情心來牟利，用亡妻的經曆來博眼球之外，還有一個愛情裡道德層面的話題：憑什麼你能在“情感創傷”裡這麼快就走出來？

我們也能清楚地看到，林生斌确實是不怎麼懷念自己已逝的妻子了，所以這也是我們大衆那麼憤怒的原因。

當然林斌生的例子或許還是有點極端了，畢竟這個案例中牽扯到利益、輿論、社會群衆，可能不太貼合我們的普遍大衆的愛情。

但有一點是不會錯的，就是大多男性群體（包括少部分女性）對于“從失戀中走出來，你花了多少時間？”這一問題，他們往往都不會像多數女性需要很長時間。

當然也有部分男性會反過來。他們分手剛開始确實會特别愉悅，但慢慢地，分手時間越長，越能感受到巨大的痛苦。

但這一切，都抵不過“時間”二字。

時間是考驗人性的利器，也可以說它并沒有刻意考驗，隻是把真實的人性顯露出來了而已。

而真正的人性就是，人骨子裡就是涼薄的生物。

對你好的時候是真的好，但他找到了新歡，找到了新的生活軌道後，他又會開始新的生活，新的生活裡會發生新的故事，結識新的人。這些都會自然殘酷地把你們之前的所有故事掩蓋掉，讓你不再特别。

就算多日後想起你他滿懷愧疚，後悔錯過你，扯自己頭發咒罵自己為什麼當時不對你好一點，但日子一天天過去，什麼東西都會索然無味，一切都會回到它本該的軌道上面。恨啊愛啊的都會歸為原位。

所以啊，美好的愛情也逃不過世态炎涼這四個字。戀愛時他對你許下的承諾，轉頭就會忘記。你問他為什麼，他的理由也很簡單——說愛你的那一刻是真的，但分手後想要重新開始的心也是真的。

正如别人說的，人的感情其實就這麼多，你想從他身上再拿一點，有的時候就真的沒有了。因為人的悲傷是需要付出精力的，我們不想背負那麼多重負活着，人類最擅長的也就是說服自己、放過自己，讓自己麻木又舒服的活着。

而最舒服的活着的方式，不就是忘記嗎？那些攔住自己的、困住自己的、自己想不明白的，忘記不就好了？

但這裡就又有了一個悖論：人，害怕被遺忘。

上文說的那些，其實就是在影射：遺忘是一種防禦機制。能讓人把傷痛屏蔽在意識之外。

前任就是未完結的傷疤，一直在自己心口墳頭蹦迪，想起他，都是遺憾，羞愧，悲傷，不甘。對于這樣一個總是勾起自己不舒服的感受的人，換做是你，你會怎麼處置他？

可能這個答案會讓人覺得更不舒服，因為我們特别想成為對方心裡最特别的人，成為他的朱砂痣。

我們希望愛情裡，深愛過的人不會忘記彼此，虧欠過自己的人會心懷愧疚。

所以當我們聽到對方會這麼容易就放下時，心裡面不免會接受不了。

因為深愛過的人對自己釋懷，這就像自己沒有存在過一樣，甚至我們都會産生一種無意義感——既然所有的關系最終都會被遺忘，變成一潭死水，那我們建立關系的意義是什麼？

或許你可以換一個角度看：我們說的“遺忘”，不是把你格式化，隻是把你放在了人生的“回收站”而已。

聽到你的消息，看到你的照片，不經意間見到你，想起你，這個角落裡的故事就會被打開。

隻不過經過歲月的沉澱，想起你時，自我的情感不再那麼強烈，愧疚沒那麼強烈，悔意沒那麼深刻，不會那麼要死要活，更多的是淡淡的懷念和驚奇：

啊，我曾經和那個人發生過一段關系，我們相遇過啊。

因為你其實就代表着他，想起你，他自然就會想起和你在一起時他的情愫，他是那麼羞澀，他是那麼糾結，他曾經又是那麼深深的渴望過擁有你。

這樣的懷念，雖少了猛烈，多了平靜，少了沉重，多了無奈的釋懷，但我覺得，此時的心意不比當時的心意跌價。

畢竟感情并無好壞之分，隻論真實與否。

我想你心裡肯定也有自己的答案，多少也都知道對方想起你多半不會愧疚。隻不過你就是不甘心自己付出這麼多，就這麼被人忘記。

這份不甘心更多的是一份渴望，渴望在關系裡永恒的存在下去：永遠都有人能記得我、挂念我，永遠有人覺得他對不住我，這樣，我就有一種在活着的感覺。

但你這樣依附于前任對你的态度，就是把“自我價值”的界定寄托在了别人身上。

也許你習慣了用外界的評價來界定自己。别人沒有忘記你，就是挂念你，你才有價值。别人隻要忘記你了，你就覺得自己就是一個沒有價值的廢物。

這種想法是正常的，我們都希望被人記住被人懷念，但如果你的自我價值定義僅僅定位在了“外界的舊人”對你的評定上——

那你對愛情的認知，對自己在愛情裡的定位，對自己的價值評判，多半有些膚淺。

一個人對我們的态度往往不是那麼愛憎分明的，往往既有愛，又有恨意，既為我們驕傲，又為我們可恥。

而我就是一個很複雜的人，我内心其實有着很豐富的感受，但不擅長傾訴自己的情感，在重要的關系裡反而會變得沉默和木讷，但我知道，我自己是一個念舊的人，隻是不擅長表達。

所以當我聽到一個人對我沒那麼上心，我其實不會特别生氣。因為我自己看上去就是一個不太會挂念别人的人。

況且别人想起我們是不是帶着愧疚，是不是總會懷念我們的好，想起我們，這重要嗎？

關于“他人的評價”這個議題在我進入社會後我想了很久，其實别人的想法往往沒那麼重要，我們之所以那麼想被别人記起，其實就是想證明自己的價值而已。

但我們習慣了用身邊的人來界定自己的價值，早早忘記了定義自己的價值最重要的人其實就是我們自己。

或許也可以說，如果我們能少要求别人，多要求自己，其實這個事情能簡單許多。

少要求别人，多要求自己，你就不會執着于讓别人多想你的好，想起你時是不是充滿着愧疚；你會更關注自己，要求自己不再沉淪下去，不要把希望都寄托在其他無所謂的人身上。

因為少要求别人，你對别人期待會變少。期待少了，煩惱也就少了。

你要懂得“責任”的含義，那些需要你去承擔的，你逃不了的，你要接受過那些本該你去消化的人生議題：不在乎外界的眼光、不依附别人的評價、不去依賴别人，獨自成長。

隻要你多把視線多放在自己身上，你會對生活有更多的掌控感，你的快樂是你左右的，悲傷也是你能決定的，你的情緒和感受是屬于你自己的，那是你想難過，與别人何幹呢？

畢竟别人的想法你左右不了，千萬不要試圖去改變别人。你能控制的，隻有你自己。當你不指望别人來決定你的幸福，别人也自然幹擾不了你的生活。

就算那個人放不下你，又怎麼樣呢，你的價值會因為他對你的高看就擡高了一點嗎？就算那個人放下了你，不也是一件好事嗎，你要走的更遠，走到其他人都追不到的地方。

我們大多數人的問題，其實都是針對錯了對象，自己的問題抛給了别人，别人的問題抛給了自己。

你的這個問題就是。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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