被分手、被出軌、被離婚?兩性間,沒人告訴你的這些潛規則。
指尖打出這幾個字,作為一名幫扶了上千個遭受感情傷害的婚姻咨詢師來說,還是有些感觸的。
特别是看到很多花樣少女,欣喜地向往着未來的美好生活,我都會不禁想到,未來,你們會遇到各路妖魔鬼怪,就看你怎麼過關斬将了。
曾經,戀愛、拍拖、擁抱、親吻、婚禮、生子,多麼美好的畫面,然而,在這些美好畫面的背後,也潛藏着很多不為人知的規則。
有人說,愛情講什麼規則,如果在愛情裡還要動心眼,不嫌累嗎?我要的是純粹的愛情,不摻雜任何雜質的感情,這種動了心機的我不要。
以前,我也這樣想,但真正從自己經曆,再到群裡上千個姐妹來看,發現并非如此。
你肆意對待人生,人生也會肆意給你安排風險。你不去動腦子,那麼人生隻會啪啪打臉,打到你不得不動腦子。
英國作家,阿蘭.德波頓說過,不得不承認,愛情是需要經營的。
你以為在另一個人面前,我們可以時時刻刻敞開心扉,但如果真的毫無防備,你可能會陷入腹背受敵的境地,你以為他承諾了,就會愛你一輩子,但現實卻是,他随時都有可能離開。
所以在這個經營的過程中,有很多你不得不知道的規則,知道,你就會少走很多彎路,不知道,你可能就得趟過淚水的河流,才能明白這些道理。
在幫扶的這幾年,潛心研究了近上千個感情失敗的案例之後,今天帶給你們最常見的,值得警醒的潛規則,希望對你們有所幫助:
01 女性在什麼時候更适合進入婚姻呢?
最近思姐這裡很多未婚姑娘都在感歎,看過這麼多失敗的婚姻,對于婚姻這件事感覺到很迷茫。
擇偶的條件思姐之前已經寫過幾篇文了,但是關于什麼時候适合結婚這個問題,我們還未探讨過。
在思姐看來,當一個女人把婚姻這件事當成是一樁小事兒的時候,更适合進入婚姻。
其實對于女人來說,結婚并不難,難就難在婚姻于自己而言究竟意義是什麼?
有些人覺得結婚的目的是傳宗接代,找個人結婚很容易,最适合結婚的年齡段就是生育高峰期,而一般大家潛移默化地認為,找個踏實有上進心的男人結婚最适合過日子。
至此順理成章,看上去一切都是對的。
仿佛,婚姻可以給你安全感,婚姻将會是一輩子的仰仗,有上進心可以讓自己少操心。
而在某些女性的世界裡,結婚是為了讓人生變得更豐富多彩,是兩個人靈魂相互的吸引,于自己而言是一個選擇,當選擇出現錯誤的時候,她們更有勇氣重新選擇。
很多時候,婚姻似乎讓人在不知不覺中失去了自我,失去了自由,更失去了自主權。
那麼一旦婚姻出現緻命打擊的時候,痛苦就會像洪水一樣襲來,令人無法抵擋,這個時候,心理創傷的嚴重程度,會比前面說的那類人要重。
在她們的世界裡,哪怕暫時需要一個人生活,她的生活不會有太嚴重的影響。
如果把婚姻當成收容所,而非是修道場的後果是,她永遠需要去依賴别人,才能生存得更好。
為什麼一直都在強調獨立性,也正是因為如此。
站在兩個角度上,你看見的婚姻是不一樣的。
馬斯洛需求層次理論是人本主義科學的理論之一,由美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛于1943年在《人類激勵理論》論文中提出。
書中将人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
其中,生理需求和安全需求屬于生存階段,社交需求和尊重需求屬于歸屬階段。
把婚姻當成全部的女性,需求層次還處在生存階段,談自我實現未免不切實際,所以找個老實人生個孩子按部就班就是一輩子。
我們從母體生出來,就是一個獨立的個體,一旦抱着讓另外一個人來改變自己命運的心态,必然是存在風險的。
婚姻結束,就叫苦連天,引起一大波恐婚熱潮,實則就是初衷出現了偏差。
一個人過得好與不好,與婚姻關系并不大,而是你本身有沒有具備,讓自己過得好的能力,所以自我成長不該為婚姻止步。
02 進入婚姻的底線意識,你以為你有,你卻不一定有
我們每個人都覺得自己有底線。觸犯底線的事情,我們不會做。當然,也不允許别人侵犯。這是大家的一個共識。
但是在現實生活中,卻很少有人能夠做到,真的恪守底線,同時捍衛底線。
如果你不服氣,那麼我問問你,婚姻裡,你的底線是什麼?可曾跟對方明确過?如果對方侵犯了你的底線,你又要如何做?
有人說我的底線是不能出軌,有人說不能家暴,有人說不能黃賭毒不孝順父母……
那麼如果他踩了底線了呢?
有人說我堅定離婚,有人說我隻給一次機會,有人說,我沒想過,到時再看吧。
嗯,是的,很多人隻是模模糊糊地在心裡劃了道杠,但真正的實施細則,一概沒有。
我采訪過很多姐妹,當她們還沒發現丈夫在婚内發生原則性錯誤的時候,都會信誓旦旦地說,他敢出軌,我一定會把他掃地出門!他敢打我,我剁了他。
真到事情來臨時,會發現,心魔遠沒有那麼容易被戰勝,底線也沒那麼容易把守。
單就出軌這件事來說吧,經常有人跟我說:我的底線就是他不能出軌,他出軌我一定會離婚!但,真的能幹脆離婚的,不超過5%。
說好的底線呢?說好的掃地出門呢?
我理解大家,離婚是件大事兒,牽扯到孩子、父母、财産分割。不可能一蹴而就。
但更多的人,不是被離婚的瑣碎絆住了,而是被内心的不甘心、依賴感和對未來的恐懼絆住了。
我們因為恐懼,因為不甘心,因為離不開曾經的舒适圈,而選擇了放低自己的底線,告訴自己,他可能會改,我等他回頭,我再給他一次機會。
這個時候的底線,就像是條爛布,被人踩在了腳下,一文不值。
而當我們沒有底線的時候,就像是國家隻有法律,卻沒有了警察一樣。空有條文,卻無法執行。
很多人都會給自己的不作為找借口:孩子不能沒有爸爸,孩子不能有離異家庭的标簽,我怕我找不到更好的,不如将就……
是的,你借口很多,可惜,底線就是底線,有借口,就不叫底線。越是給自己找借口,醜惡就越會橫行。
婚姻是雙方共同生産生活并組成家庭的一種社會現象,形成人際間親屬關系的社會結合或法律約束。看到了麼?約束。
有了婚姻,就失去了身體放縱的自由。官場上,當官就别想發财,發财就别想當官。
在婚姻中也是一樣啊:結婚别想放縱,放縱别想結婚。
難道結婚以後,有人和你一起承擔房貸、家庭開支,和你一起生子照顧子女繁衍後代,共擔家庭風險,但是你卻不願交出你的身體自由?怎麼好事都讓你一人兒占了呢?
所以,出軌,精神也好,身體也好,都是對婚姻的亵渎和侮辱,是對你們這些自願遵守婚姻約束,在婚姻中辛苦勞作支撐家庭的好姑娘的猥亵。
面對這樣的情況,我們也要緊守底線,堅決說不!
03 想拎得清婚姻,先拎清楚自己的人生主線
衆所周知,思姐的群裡,都是因為感情而受傷害的姐妹。
她們或曾在婚姻中遭遇被出軌,或曾被冷暴力,甚至被家暴。但苦于現實情況,有的離不了婚、有的離不開娃、有的無法戰勝自己的依賴,有的無法面對自己曾經的付出,從而找不到走出來的道路,才找到思姐這邊的大本營。
而每一次姐妹們沉浸于男女之事、沉沒成本、損失厭惡之中而不可自拔的時候,我都會帶大家讨論一個話題。
而這個話題,真的可以帶大家走出原來的固有思維,換一個角度,看到真實而廣闊的世界,從而開始另一種心境和生活。
那就是,你的人生主線是什麼。
剛入群的姐妹,看到這個話題時總會一臉迷惑,我的人生主線?我的人生主線就是家庭和孩子呀,我現在就是想要他回來,保住家庭呀。
但,漸漸地,随着姐妹們聊天的深入,她們都會發現,原來,人生跟她們想的不一樣。
是的,或許這裡的女人,已經很久沒有考慮過這個問題了。
她們在結婚後,或者戀愛後,忙于家庭和孩子,忙于思考如何支持丈夫的事業,忙于經營自己的婚姻,唯獨忘了,如何經營自己。
女人的一輩子,真的要以把孩子撫養成才為自己最大的目标嗎?
女人的一輩子,真的要把照顧家庭放在第一位嗎?
女人的一輩子,真的要一切以丈夫的事業發展為重嗎?
……
我想,你心裡有可能已經困惑了:難道不是嗎?女人難道不應該以家庭為重嗎?撫養孩子這種事,天生不就應該以女人為主嗎?
可是,你的一輩子,真的要用來隻跟家庭挂鈎嗎?你的人生價值,真的隻想用家庭來體現嗎?
或許,你可以思考一下,除了照顧好家庭和孩子,你還能做什麼。
你可以是一個非常出色的設計師,你可以是一個非常出色的老師,你也可以是一個非常有想法有執行力的ceo,你同時可以是一方父母官,為人民服務,你還可以是非常有才華的畫家、音樂家……
比如,中國第一女艦長,韋慧曉。年紀輕輕,從年薪百萬的崗位辭職,轉而讀完碩士博士,随後加入中國海軍,成為海軍曆史上第一個女副艦長。
比如,中國最年輕的女博士生導師,方璐。26歲受聘為中國科學技術大學博士生導師。
比如,湖南大學新任女博士生導師李晟曼,26歲已經發表SCI論文十餘篇,研究成果對行業進步起到了關鍵作用。
比如,還有非常有名的女科學家,30歲受聘為清華大學博士生導師,現在為美國普林斯頓大學終身講席教授。
等等等等......
是的,這些女性的人生,似乎跟我們設想的都不一樣。
我們以為女性就應該相夫教子,可她們走出了不一樣的人生。她們的價值和光彩,遠遠不是家庭所能夠定義的。
或許,你在說,這樣的女性鳳毛麟角,大部分女性,掙脫不了傳統觀念。
是的,大多數的女性,是要結婚生子的。
但,我希望的是,就算我們要結婚生子,也不要忘記自己的夢想,自己的人生意義,自己這輩子要用來做什麼。
人生說長很長,80年。
說短也很短,一晃,春夏秋冬就過去了。
誰能想到,2020年的新冠肺炎,已經持續了一年了呢?
你覺得長嗎?不長,青春一晃,就走到了尾巴上。
而如果,你把自己非常有限的青春時光,放在了圍着鍋台的柴米油鹽上,放在了跟男人小三的鬥智鬥勇上,而放棄了自己的夢想,放棄了自己的事業,放棄了自己人生的意義,是否值得呢?
女人,首先也是人。
我們是人,就有自己存在的價值。
所以,别忘記,我們的未來是掌握在自己手中的,不要為了不愛你的人,止步不前,這會讓你錯過很多東西。
思姐一直相信,每個人的人生都應該是美好的,每個人生來都是有意義的,雖然前路荊棘遍地,但是也可以更好地證明你自己。
沒有誰的人生是走得順暢的,就算遭遇重創,也請給自己期限,去探索未來的路,成為那個自己想成為的人,成為一個有框架,有底線的人。
這個階段的我們依然心中有愛,但是不會輕易丢掉自己,我們的安全感是自己給的,我們的自信,同樣也是自己給的。
我們可以心懷感恩,我們也可以笑對人生,這才是最好的狀态。
最後,對于出軌這件事,思姐想說,男人和女人都沒什麼區别,同樣是傷害對方,同樣是不負責任,同樣是沒有擔當。
思姐的初衷,是可以幫助那些在情感中受了傷,對于未來充滿迷茫的人,不管男女,我都希望他們可以找到自己未來的出口,變得也來越自信,越來越積極地看待生活。
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