事情得從半年前說起。夫妻倆買了套一百六十平的大房子，兩個人住顯得空空蕩蕩。于是這哥們空虛的内心開始騷動，謀劃着把縣城的爸媽接過來，讓他們跟着享福。這提議被老婆一口否決。妻子的立場有理有據：

其一，縣城的房子兩室一廳，住起來同樣舒适。

其二，老人在縣城住了大半輩子，喝茶、打牌、嗑瓜子，随時都能約到伴，搬到大城市來反倒無聊。

其三，也是最重要一點，跟公婆一起住，遲早會鬧家庭矛盾，别說婆媳關系容易破裂，怕連夫妻關系都保不住。

這哥們就不信邪了。哪能呢？在他看來，老婆是個好老婆，老媽也是個好老媽，老婆和老媽住一塊，一定能其樂融融，快活似神仙。再說，就算現在不搬，等兩人有了孩子，不還是要老人過來帶嗎？就這樣，經曆九九八十一回合的論戰後，這哥們終于如願以償，愉快恭迎爸媽入住新家——他的發瘋史也開始了。

搬進來1個月，婆媳就大吵了一架。原因是妻子的娘家人，過來串門了。哥哥嫂嫂帶着孩子，一家三口想留宿一晚。

妻子說：去酒店開個房間吧。

老媽馬上嘀咕了：“開個房好幾百，家裡不還有一間房嗎，收拾收拾不也能住？”

那間房子，原本是留作兒童房的。空間小倒不說了，關鍵隻有一張一米四的兒童床。哥哥嫂嫂帶着孩子，一家三口怎麼睡得下？

結果還用說嗎，就為了這事，婆媳倆鬧得不可開交。

妻子說：“花的又不是你的錢，憑什麼虧待我娘家人？”

老媽說：“花錢這麼大手大腳，這個家遲早被你敗光！”

這麼一鬧下來，娘家人也不敢留宿了，找了個理由連夜回老家了。妻子把自己鎖進房間裡生悶氣。老媽呢，坐在沙發上一邊數落一邊抹淚。這哥們這才知道頭大，他沒心沒肺活了這麼多年，哪做過這種夾心餅幹呢？一邊是老婆，一邊是老媽，他能怎麼辦？橫豎隻有一招——“裝死”！

接下來的半年裡，他把“裝死”的精髓發揚得淋漓盡緻。

天知道兩個女人怎麼這麼愛吵架：一件羊絨衫洗壞了，吵。出門忘關燈了，吵。就連菜做得鹹了淡了，婆媳倆都能在飯桌上鬧翻臉。

他試圖讓老媽少嘀咕，不該管的事别管，話還沒說出口，老媽就淚珠漣漣：“你以前從不跟我頂嘴，自從娶了她進門……”

他又試圖去說服妻子，多多體諒老人，别咄咄逼人。誰料妻子當場就發飙了：“到底是誰咄咄逼人，你們一家人欺負我一個……”

好吧，兩邊都是馬蜂窩，捅哪都是滿頭包，他還能咋樣，隻能裝聾作啞。

愛吵吵去，他當看不見。連同那個幾十年前就見過大場面的老爹，父子倆一起失明失聰，隻要這對婆媳不大打出手，他們就堅決不會插手。

然而，“裝死”并不解決問題啊！

家裡的戰争一次次升級，婆媳倆甚至到了水火不容的地步。一個屋檐下，誰也不理誰。一旦開腔說話，必定夾搶夾棒。再來一條導火線，直接就火星撞地球。

就連夫妻倆原本計劃的備孕，都被無限期擱置了，妻子說了：“我不願意讓孩子出生在這樣的環境裡……”

這哥們一下慌得不行，急巴巴來跟老梁訴苦：“早知會鬧成這樣，我打死也不讓她們住一塊啊！”

唉，男人的執念真可怕。

天知道為什麼，天底下的男人，都有一個天真的心願——妻子能跟母親生活在一個屋檐下，手拉着手兒，唱起了歌兒，和和氣氣，長長久久。再多前車之鑒都攔不住。

你跟他說住一起容易鬧婆媳矛盾，他一本正經地告訴你：“不會的，我媽很慈祥的，我老婆也很賢惠的……”

人人都愛自命不凡。不到火星撞地球那一天，都不肯相信自己是個倒黴蛋。

憑啥就你能幸免？

憑借出色的“和稀泥”能力，還是出色的“裝死”能力？

且回答我最簡單的幾道題：

老人愛吃剩飯剩菜，妻子抗拒不健康的飲食習慣，你該說服母親改變，還是說服妻子接受？

老人喜歡在陽台囤廢報紙，妻子想在陽台種草種花，你該丢掉舊報紙，還是拔掉那叢花？

又或者像上文那哥們一樣，妻子和母親鬧得不可開交，你又有什麼辦法，能讓她們重修舊好，相敬相愛？

别以為我在危言聳聽，一口咬定自己家妻賢母慈，一定不會出現以上問題。生活習慣、思維方式、價值觀的差異，就連父母子女之間都無法避免，更何況婆媳呢？

你媽罵你，你哈哈哈哈就忘了。

可你妻子呢，她也能哈哈哈哈就忘了嗎？

說起來巧，去年夏天，我也把父母接到城裡來了。房子原本是足夠住的。但經我和老梁一緻協商，決定在樓下給老人另租了一套房子。

其一，依舊可以保證我們夫妻的自由活動空間。我倆平時膩得很，愛說甜蜜蜜的情話，還愛親個小嘴摸個臉蛋。

爸媽在場，任由我們再厚臉皮，怕也幹不出吧。

其二，我比誰都更明白，傳統了一輩子的父母，和接受過西式教育的丈夫，不管是生活習慣還是思維方式上，都有着不可調和的沖突。

老梁自由散漫，一覺能睡到大中午，約好十二點吃飯，他一定得拖到十一點五十九分，才出現在飯桌上。他讨厭别人幹涉他的自由，不喜歡有人打聽他的私事，甚至髒襪子散落了一地，都抗拒有人幫忙收拾——髒不髒是他的自由，旁人無權剝奪這種自由。可是這些道理，我一個都無法跟爸媽說清。

他們跟無數老人一樣，心急、熱情、為兒女操碎了心。十二點的車票，他們八點鐘就能來敲房門，生怕你趕不上。家裡一有點風吹草動，他們就眼巴巴地來打聽。至于髒襪子散落一地，救命，我爸看了會直接動手打人！讓他們一塊住？光是想想，都覺得不可思議。

我是瘋了才把自己往火坑裡推，頑固的父母和自我意識強大的丈夫，弱小而無助的我，哪頭敢得罪？

而事實證明，距離果然産生美。我們隔着一碗湯的距離，一處吃飯，偶爾也一塊去玩耍，平時各過各的，彼此别提多自在了。

愛親親，愛抱抱，嶽父見了女婿，依舊客客氣氣。棒呆！

這叫啥，智慧？

不，這叫自知之明！我從一開始就清楚自己的實力。我既擺不平爸媽，又擺不平我丈夫，我隻能認慫，把禍根掐死在搖籃裡，換得家宅平安。可很多男人都沒有這樣的自知之明。他們連說服老媽别吃剩菜的本領都沒有，卻妄圖讓兩個女人和諧相處、幸福美滿。天知道哪來的自信？

過分自信往往跟“紙上談兵”劃等号。真到了要緊關頭，他們又通常依賴逃避來解決問題。要麼像上文那哥們一樣，把“裝死”貫穿到底，要麼就隻能“和稀泥”，強迫其中一方隐忍退讓。一次兩次或許可以。但長期隐忍退讓，誰又受得了呢？

這就好比一個煙囪，氣鼓鼓地往外冒煙，你為了淨化空氣，大手一按，把煙囪的一頭堵住了。萬事就太平了麼？

不，煙隻能越積越濃，直到某一個臨界值，一腔熱氣直接炸了。這也是為什麼，看起來極為雞毛蒜皮的婆媳矛盾，竟鬧得那麼多家庭分崩離析的原因——沒人有這個本事，去徹底疏通煙囪。

說一千，道一萬，沒有金剛鑽，别攬瓷器活。

沒有蘇秦說六國的本領，就别試圖去挑起兩個女人的戰争。這裡邊的麻煩事，可比任何一個職場案子都難斷。

這也是我和老梁的共識，家永遠隻是夫妻倆的家，除了以下兩種情況，都不要輕易嘗試跟老人共一屋檐：

要麼，經濟條件不允許，隻能一起住。

要麼，老人已無法獨立生活，必須跟晚輩同住。

聽起來有些冷酷，但我們終其一生，不過在尋找一條兩全之策——一個既能保護婚姻，又能保護親情的兩全之策。

盡心盡孝是道德，贍養老人是義務。

但在道德和義務之間，我們還該尋求自由和邊界。