為什麼很多父母學了一大堆育兒大法，在管孩子的時候依舊拿孩子沒有辦法？

這個時候就要認真思考一下，是不是自己的态度和教育方式出現了問題。

作者 | 淼淼媽

“我不幹！”

兒子眼睛微紅，鼓着嘴，仰着頭，氣呼呼地望着我。

“我現在管不住你了是不是？非要揍你才動是不是？”

我忍無可忍地吼道。

這樣的場景在你們家發生過嗎？

看動畫片要求關電視的時候、吃零食讓收起來的時候、遊戲時間到了讓學習的時候......

原本制定好的規矩總會被孩子的磨蹭、拖延、耍賴變得毫無束縛力，無論管孩子前對自己默念了多少遍“不生氣不生氣”，最後還是重新走回武力壓制的老路上去。

不打不罵孩子不聽，強勢壓制又會弄巧成拙，一通努力下來，規矩沒有立好，孩子反而變得更糟糕，這究竟是怎麼回事？

立規矩的前提

是有溫度的管教

其實，父母給孩子立規矩的核心是親子溝通，所以，如果立規矩出現了問題，那麼首先要在溝通上去找原因。

有研究表明：

“在溝通三要素中，影響力最大的是溝通的态度（占55%），而溝通的内容隻占7%，溝通的方式占38%。”

我們在學習育兒知識的時候，注意力往往放在了溝通方式和内容這些技術層面的東西上，而忽視了面對孩子時最重要的态度。

忽視孩子的感受、不了解孩子的真實想法、不知道孩子在委屈什麼......就直接提出要求。

長此以往，我們和孩子的溝通效果自然會大打折扣。

想起有次和朋友吃飯時遇到的事：

旁邊桌是一家人帶着孩子，男孩比較活潑，飯吃到一半就開始四處跑動。

一不小心，孩子就打翻了放在桌邊的飲料。

他吓了一跳，小心翼翼地看了媽媽一眼。

想不到，這位媽媽沒有生氣，而是找服務員要來了抹布，将抹布交給了孩子，讓孩子自己把桌子擦幹淨。

孩子擦完後，媽媽又領着他去把抹布洗了一下，讓他自己把抹布還給服務員，并說了聲“謝謝”。

之後，他們一家繼續輕松快樂地吃飯聊天，孩子安穩地坐在位置上玩，再也沒有在餐廳亂跑了。

朋友很驚訝，因為他小時候也不小心打碎過杯子。

但他的媽媽卻是二話不說罵了他一頓，然後替他把爛攤子收拾幹淨，要求他下次不許再犯同樣的錯誤。

但朋友告訴我，那時候的他，根本不覺得自己有錯。

因為内疚早已被憤怒取代，甚至想過下次也要偷偷打碎杯子來報複一下。

我們常常低估了愛的力量，卻高估了管教的手段。

最有力的教育手段，都有情感打底。

如果你發現，在給孩子立規矩時，方法沒有問題，但孩子卻不聽，那麼一定要反過來問自己，是不是自己态度出了問題：

• 你在說話時，語氣是不是過于嚴厲？
• 你是不是忘記從孩子的角度來思考問題？
• 你是不是忘記傾聽孩子的心聲？
• 你是不是沒有尊重孩子的想法......

孩子隻有在感受到自己是被愛着的、被理解的、被尊重的時候，才會靜下來聽你的話。

否則，你學到的育兒技巧，都是假把式。

抓住立規矩的黃金階段

事半功倍

杜布森博士著作《勇于管教》一書中有這樣一段話：

“如果懸崖邊上設有欄杆，那麼人就敢靠着欄杆往下看，因為不會害怕摔下去。

如果沒有欄杆，大家在離懸崖很遠的地方就停住了，更别說站在懸崖邊緣往下看了。”

這個欄杆就是“規矩”。規矩，讓人們行為有界限，從而擁有了相對的自由。

正是在各種規矩中，孩子才能夠對世界有更成熟深刻的認知，打破以自我為中心的局限，明事理、有同理心、言行得體，成為一個教養好、三觀正的人。

許多家長覺得孩子小不懂事、活潑調皮是天性，不應該太計較，長大了就好了。

實則不然。

心理學家們，在研究孩子的成長發展規律後，将孩子的3—6歲稱為“潮濕的水泥期”。

這個時期的孩子，還未形成自己對事物的認知和觀念，父母的話對他來說就像“金科玉律”，更願意聽從。

所以孩子85%的性格、習慣和生活方式，都可以在這一時期被很好的塑造。

而7—12歲則被稱為“正凝固的水泥期”。

即意味着，這一時期孩子的性格、習慣一旦形成，當孩子長大後，将很難再更改過來。

當孩子到了初中，進入青春期，很多行為習慣、思維觀念逐漸成型。

這時候的孩子個人意識非常強，注重自己的感受和思考，父母的話對他們的影響力已經很小，再想改變就難上加難，常常造成親子間的矛盾和沖突。

因此，立規矩要趁早。

抓住3-6歲的黃金期，這時候阻力最小，效果也最好。

讓孩子明白責任的力量——

做任何事都需要承擔後果

我們給孩子立規矩，最重要的目的就是：讓孩子明白做任何事都有其後果。

遵守規矩就是為了幫助孩子用好的行為，來預防不好的結果。

常見的後果分為兩種：自然後果和邏輯後果。

孩子的很多行為都有其自然後果：

不好好吃飯就會挨餓；

天氣變涼，出門不穿外套就會凍着；

騎車如果太快，就容易撞人摔跤；

......

對于這類行為，你不需要苦口婆心講大道理，隻要讓孩子自己體驗一番後果，自然而然就能夠吸取教訓。

但邏輯後果，沒有那麼明顯，孩子往往想不出要付出什麼樣的代價。

這些就需要大人的參與，讓他們明白自己的所作所為會造成多大的傷害。

結合孩子的理解力，父母可以利用繪本，引導孩子做事之前多想想後果。

• 推薦繪本：《和甘伯伯去遊河》

甘伯伯撐船去遊河，孩子和兔子、貓、狗、豬、雞等動物都争着要上船。

甘伯伯同意了，但對他們都各自提出了要求。

大家都答應了，可等船撐到河中央，他們按捺不住興奮，沒有遵守約定，最終導緻船翻了。

繪本裡通篇沒有提過“規則”二字，甚至船翻了之後的甘伯伯也沒有像普通大人一樣進行批評和說教。

但相信每個孩子在閱讀到最後時，都能領會到“遵守規則的重要性”。

• 推薦繪本：《湯姆挨罰》

湯姆是隻不守規則的小兔子，

為了玩到自己想玩的玩具，他不惜和别人打了起來，最後不僅遭到了老師的懲罰，還被同學們孤立。

他不懂事情為什麼會變成這樣，直到爸爸帶他親曆了自己的生活，他才明白，遵守規則的意義。

結合繪本，父母可以讓孩子進一步加深“不遵守規則”的後果。

下一次遇到同樣的事情，他們才能夠引以為戒。

溫柔而堅定的執行

讓孩子明白規矩不可破

約翰·羅斯蒙德在他的著作《有效的管教》中談到這樣一個現象：

“不要把孩子行為的緩解和改正混為一談，如果在行為上剛有所改變就停止，那很有可能問題會卷土重來，而反複的問題通常比原來的問題更難矯正。”

這也是他提出的，在給孩子立規矩時，最易出現的“盤尼西林現象”。

盤尼西林是種治感冒的青黴素。

假如，你得了扁桃體炎，醫生開給你7天的藥，叮囑你每天按時吃藥。

吃了3天之後，你覺得自己的病好了，就把醫生的叮囑給忘記了。

結果幾天之後，你的扁桃體炎複發了，甚至比上次還要嚴重。

你隻得再去找醫生，而這次要用更多的劑量才能治好。

因為留下的病毒都是比較強壯的，隻要沒有消滅，一旦反撲，那就會出現更厲害的後果。

孩子的不良行為也是如此。

如果孩子的行為問題剛有好轉時就停止管教，這隻會增加孩子不良行為的反複性，并且複發的要比之前的更加難以管教。

而每個孩子都會抱有僥幸心理，所以一定要讓他明白，隻要他又出現不良行為，父母一定會一如既往溫柔又堅定地制止他。

• 推薦繪本：《别這樣，小乖》

小乖是隻小狗，他在努力遵守主人為它制定的規則。

當他看到很想吃卻不能吃的蛋糕、看到想扔卻不能扔的花瓶......

都會有句旁白響起：“别這樣，小乖！”

最終在主人的鼓勵和安撫下，小乖終于能夠平衡好自己的行為和欲望。

• 推薦繪本：《大衛，不可以》

大衛站在椅子上想偷拿糖吃，媽媽說：“不可以!”

大衛踩得滿腳泥，走進客廳，媽媽又說：“不可以！”

大衛看電視看到很晚，媽媽還是說：“不可以！”

......

但每當大衛感到受傷，媽媽都會用明确、穩定的愛去安慰大衛被規則束縛的心。

無論對父母還是孩子而言，堅持原則都是不容易的。

唯有不變初心，堅持到底，才能收獲一個懂規則的好孩子。

給孩子正面反饋——

有約束的自由才是真的快樂

心理學中有一個“霍桑效應”：

當人們得到外界的積極關注時，往往更容易改變自己的行為，表現得更加出色。

《他鄉的童年》裡，花果的媽媽就是如此。

每當花果能夠自己收拾物品時，即使每次做得不是那麼盡善盡美，但媽媽總會肯定她做得好的一方面。

讓花果覺得整理物品是一件非常滿足、非常有成就感的事情，每天都會努力去做到最好。

久而久之，不用媽媽督促，花果也懂得了自己的玩具要自己收拾。

讓孩子嘗到了遵守規矩的甜頭，他們才有動力堅持做下去。

• 繪本推薦：《圖書館獅子》

圖書館進來了一頭獅子。

當它大吼大叫，總是破壞圖書館的安靜氛圍時，人們将它趕了出去。

但當它學會了控制嗓門，不吵不鬧，遵守規定的時候，孩子們又願意和它玩在一起，共同度過美好時光。

讓孩子明白，以約束為前提的自由才是真正的自由，被規則制約的快樂才是真正的快樂。

網上有一句話，說得特别有道理：

“教育孩子需要一種綿力，要順應孩子的感覺和節奏，用錯誤的教育方向和方式，孩子會把你撞飛。”

羅馬不是一天建成的。

孩子的規矩也不是一天立起來的。

要知道，面對一個熊孩子，父母嘴皮子磨了一萬遍，情緒崩潰一千遍，才能教育出一個好習慣。

當父母掌握了最适合孩子的方法，規矩才能立得省心有效。

點個「贊吧」，願父母都能養出一個有規矩，懂禮貌的好孩子。

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