雙相多久能治愈?【聲明：本期群友故事來源為患者投稿，後期編輯時已隐去部分可識别信息，并已獲得患者公開同意，感謝支持如有疑問或不妥之處可聯系小編患者治療分享不構成診療建議，不能取代醫生對特定患者的個體化判斷，如有就診需要請前往正規醫院，或咨詢文末專業醫生，在專業人士指導下治療】，今天小編就來說說關于雙相多久能治愈?下面更多詳細答案一起來看看吧!

雙相多久能治愈

【聲明：本期群友故事來源為患者投稿，後期編輯時已隐去部分可識别信息，并已獲得患者公開同意，感謝支持。如有疑問或不妥之處可聯系小編。患者治療分享不構成診療建議，不能取代醫生對特定患者的個體化判斷，如有就診需要請前往正規醫院，或咨詢文末專業醫生，在專業人士指導下治療。】

2019年10月29日，我在北大六院确診了重度焦慮和雙相情感障礙——我拿着結果卻松了一口氣。

從初中開始，我就意識到，自己是人們口中“有病”的孩子。

這些年來我一直在嘗試自救，與内心糾結的自己和解，我清楚這一直困擾着我的“病”是怎樣的存在。

所以在整個治療過程中，我反而以一種輕松、自然的心态面對，甚至有種如釋重負的感覺，連每天的呼吸都在改善。

“你是我們的恥辱”

從确診當天開始吃藥，每天兩種，三片。我特意定了鬧鐘，生怕哪天因為疏忽大意而中斷。

後來，在吃藥的基礎上，進行每周一次的心理咨詢。

我的治療環境算不上很好，外界的壓力非常大。

父母高度緊張，極力隐瞞，不允許我告訴任何人。

那時候我在上大學，學校知情以後，通知了周圍所有人，告訴大家我是“有精神病”的人，需要時刻關注，并密切監控我的朋友圈和情緒。

如果我哪天在宿舍因為看電影落淚，我父母第二天就會從廣東飛到北京，出現在學校裡。

因此，在學校，我不可以流露出負面情緒，不可以做别人都能做的事情，甚至連做心理咨詢都要偷偷地躲在角落裡打電話。

除此之外，課業壓力也很重，非常重。而舍友又比較偏激，常常對我進行打壓、舉報——我甚至還因此被學校約談，要求休學或者留級轉到一個冷門的專業，我誓死不從，父母多次趕來學校溝通，我才勉強留在了本專業。

我從小習慣了南方的獨衛和單人房間，到了北方，無法适應完全無隔間的大澡堂和狹小的集體宿舍；食堂的飯也不好吃；校區還沒有高中大……

但凡我有所挑剔，哪怕隻有一句，他們都會長篇大論地反駁我，最後得出我矯情、不懂事的結論。

我至今還記得班長和我說，“你真是我們班的恥辱”。

我需要小心翼翼、膽戰心驚地活着。

有一次，我在朋友圈分享了一部很勵志治愈的電影，原本能讓我心中充滿希望，有了努力備考的勇氣。不料15分鐘後，爸爸打電話來讓我删掉，隻因為開頭的某句台詞裡有“死亡”這詞。

我突然莫名地洩氣。

父母的過度幹涉常常讓我感覺“窒息”，直到今天，我都有習慣性微笑的後遺症。

回想起這些，依然能感覺到當時的煎熬，但也沒關系，都過去了。

2021年2月初，我在廣州最後一次見心理醫生，得知可以徹底停藥了，算是醫學上的痊愈了。

這或許是世界殘酷又溫柔的一面吧，确實沒有解決不了的問題，人類的堅強和韌性都遠超乎我們的想象。

接下來，我想聊聊這一路走來的一些經驗。

如果我們碰巧是相似的人，也許會産生一些共鳴。

如果不是，拓寬一下思路也挺好的。

我獨自去精神科挂号‍

我的童年不算平靜，幾乎可以說長久地生活在動蕩和恐懼裡。

這裡就不詳細展開了——總之，我因此變得：

敏感，多慮；

孤獨、缺失安全感；

想追求完美，又無法容忍平庸；

厭倦與人群競争，又迫切地渴望證明自己；

害怕被忽略，又害怕被聚焦的時候不夠亮眼，令人失望。

我對于恐懼最初的感受在于跑八百米。

剛站在起跑線上，聞到塑膠氣味時，膝蓋就開始發軟，喉嚨很幹。因為我不太擅長跑步，還沒到兩百米就開始胸悶喘不上氣，痛不欲生。所以我直到高中畢業，都沒能順利跑完一場八百米。

如之前提到的，我從很小的時候就察覺到了自己的問題，半夜會失眠、胡思亂想，難以抑制地流淚，奇怪的強迫症和驚恐發作，無法釋懷的情緒久久纏繞，這些都成了初中時每天懷揣的恐懼。

我被折磨得快要發瘋，想尖叫，想一躍而下。

我一直摁着心底那頭怪獸，直到确信自己有能力戰勝恐懼後，大二的那一年，我獨自去精神科挂号，正式宣告最後的一戰打響。

我不是在與所謂的“病”抗争，是在和恐懼決出勝負。

這些年我一直在試圖對抗八百米的恐懼，終于在十八歲的時候，順利地跑完了十公裡。

因為我在摸索的過程中發現了，剛開始跑的時候，會有一陣子胸口很悶透不過氣難以呼吸的階段。後來健身教練告訴我，那是身體在努力調整适應，準備開始全力以赴的表現。

當我知道撐過這一段難受的時期，就會迎來輕松舒暢的狀态後，便不再恐懼起跑了。

後來我突然意識到，長跑就是在不斷地重複起跑。

窒息的力竭，重新找回狀态，再力竭，再掌控，這樣一圈又一圈，于是就越跑越多。

再後來，我發現成績也是如此，我從小到大都是班上的吊車尾，直到最後一年才爆發，從二本線沖到了985。

但這帶給我的痛苦也難以計數：背不出課文會扇自己耳光，邊流淚邊翻書，因為考不好精神崩潰想跳樓，至今都強迫症般反複讀題……

我時常想，如果當時有人告訴我跑步的這一點，而不是持續地打壓恐吓，或許我就不會因為恐懼而迷失自己，陷入了盲目的挫敗和自卑。

從小到大一直都覺得我是個體育廢材，笨手笨腳，于是無論遇見什麼相關的都下意識地拒絕逃避。

但其實我體能和耐力都挺好的，現在也慢慢找到了運動的快樂。

這麼看來，恐懼也并非不可戰勝。

找一個可以信任的人

我漸漸發現，快樂、愛、希望等等和信任是聯系在一起的。

我有過一段封閉内心，誰都無法信任的痛苦時期，我渴望被理解和關愛，但又不敢透露真實的自己。

後來，我明白了，人類的信任是有限度的。

信任自己，也信任他人。但都不是無條件的。

我很想對以前的自己說：

應該将有限的信任放在值得的人身上，那些沒被劃進信任圈的人，完全不用理會！不需要他們的理解，他們也不太可能理解。要避免做無用功，别再傷害自己啦！

還有一點很想強調的是：

如果父母無法理解，甚至傷害了你，你也要知道，這是很常見的現象。

愛有無數種形式不坦白的體貼也是愛。

你還可以選擇朋友，再不行，就試試心理醫生，這個心理醫生還不行就再換另一個。

總而言之，一定要找到一個可以絕對信賴的人。

接下來是自我信任的話題，其實這是最難的。

無論是什麼，做奧數題、打遊戲也好，不管對未來有沒有幫助，也别聽其他人的評價，隻要真的喜歡就可以，确保做這件事情的時候心情是愉悅的，要給自己快樂的機會。

不用多厲害，甚至不需要把它列進“擅長”，隻要你做它的時候很順手，怡然自得就很好。

在大學那段煎熬的奮力掙紮中，電影和寫作是我熱愛的興趣。其實我知道自己文筆不怎麼樣，但想象力好呀，哪怕被老師在課堂上指着鼻子罵我是一頭蠢驢，我依舊相信自己，因為有讀者朋友的留言，因為有無數個創造美好段落的瞬間，都成了支撐我的力量。

如果你嚴重缺乏自信，可以先不要有太高的自我道德準則，學會把自己的問題歸溯過往，找到原因。

别總是責怪自己，必要的時候就要大膽而理性地分擔給其他人（本來就應該這樣，不可以自己一個人扛）。

面對真相也是一種勇氣，不用顧慮是不是在逃避，這絕對不是。

别要求自己成為完美的人

我經常給自己設立起預警機制，大概的格式如下：

當我感到（ ）時，就啟動機制，立刻去做（ ）。

例如高三我意識到在考試時會反複讀題浪費時間，就寫了一張“規定”：

當我開始無法控制地重複讀題，呼吸急促，無法将注意力從那道題目移開，無法真正思考題意時，

我就會用右腳猛地踩住左腳尖，同時用牙齒咬痛舌尖，将注意力喚回，迅速讀一遍題目，開始寫步驟。

我知道出現這種狀況是源于心底對于“不會做”“沒時間”的恐懼，它控制了我去反複地模仿這個最害怕的過程。

例如我最近應對拖延症，也有“規定”：

當我發覺自己正在重複地做一些無意義的事情，例如刷新社交軟件，

我就需要立刻将手機關機留在原地，迅速離開原地去做應該做的事情，結束以後再回來取手機。

因為焦慮和恐懼，還有對自我的反複懷疑是能夠逼瘋人的，所以我們更應該在還清醒的時候，提前做好準備，這樣就算情緒發作，桌上會有引領的紙條，帶我們走進自己建築的安全屋。

還有，我們不要恐懼去面對真實的、不完美的自己。

同時，也不要把自己當成完美的人去要求，列計劃的時候稍微溫柔一點，因為對未來幫助最大的不是狠勁而是韌性。

我們總是很急，很想立刻向世界宣布會好起來。但不是立刻到達終點才叫好起來，就算在地上爬，開始朝着終點出發，也是“正在好起來”的狀态了。

斷藥也是一樣的，我曾經因為斷藥太緩慢而急哭過，但後來想了想，一次成功絕對會比抱着僥幸心理和盲目的高要求去賭，要好得多。

所以，我很喜歡一句電影台詞：

慢即穩，穩即快。

生病不過是一個經曆

我的父母完全不讓我提及這個病，也會反複和我說：“其實你沒有病。“

我知道承認自己有病這個事實讓人沮喪，好像意味着低人一等，落後了。

但每個人都有自己專屬的跑道，無法拿來對比。

患有情緒問題不過是一項經曆，并非直接把人往後拖了十步的大富翁意外事件。

或許這是命中注定的一個Buff，它是伴随我們前行的，不是把我們往後拖的。

時候到了，這個Buff就會消失，我們會遇見生命的下一個Buff，有點像跑跑卡丁車的道具氣泡，可能下一個就是在某個領域發現了興趣甚至是天賦呢？那就會跑得快很多啦。

出于我個人的建議，不要和周圍我們無法絕對信任的人提及自己的病。不是害怕丢臉和指指點點，是為了保護自己。沒必要去争口氣，說出來是很勇敢的行為，不說也不是懦弱。

就像之前提及的，找自己的好朋友和盡職的心理醫生，找那些願意和你一起面對的人訴說。

隻要你自己不因為病而感到羞恥。

其他人，管他呢！

寫在最後

我不太想回顧那些糟糕的情緒，其中的艱難我們都知道。

無論是借助藥物也好，依靠朋友或者專業人士也好，能夠努力地堅持下去，想要看到日出的，都是很了不起的人。

這漫長的拉鋸戰争終于結束了，我人生道路的下一場沖鋒号角即将吹響。

少了無時無刻籠罩着的恐懼，也多了幾層信任帶來的厚實盔甲。

我甚至開始期待新的冒險了。