21歲，異地，初戀，還是軍戀。

剛步入校園的時候，腦海中想的是七點的陽光，八點的教室，十二點的食堂，十九點的操場和二十二點的圖書館，就是沒有“甜甜的戀愛”。

簡單來說，哪有戀愛一直是甜的呢？順其自然，任其發展就好了，所以我就這麼孤寡了兩年半。期間對某些人有好感是肯定的，但也隻是好感而已。我也反思過到底是因為啥被人家吸引，秀氣的臉蛋？讓人看了舒服的穿衣風格？還是人家會打球？可能都有吧，也就這些表象，所以我忍住了不上，畢竟這東西換個人也有。

轉變是啥時候嘞？大三上學期，十一月中旬，俺那初中的老同桌找俺聊天的，這兩三年不聯系突然冒個泡那肯定有事呗，果然，孩子想找對象了。秉承着助人為樂的原則，我給他推了好友，還發了表白牆。效果不錯，據說醒來一溜好友申請，可把我給樂的:成就一對又一對新人呐！結果呢？他總找我聊天幹啥？找佳麗去啊！人家不，說不認識放不開。

行呗，随便，反正哥們盡力了，結果走向開始出問題了。白天聊，晚上聊，人家都歸隊了又聊一天。聊天内容就那幾樣，問問人家吃啥，人家問問我你咋還不睡覺。。。。。。

後來呀，我感覺這人我熟啊，要不試試？

他同意了，語無倫次，消息一頓突突。

他說那一夜都睡不踏實，怕我給他甩了，嗞，孩子想多了。

再後來呀，他一拿到手機就聯系我，我嘞，每天固定時間等着，生怕他聯系不到我。

過了兩個月，我開學了，忙起來了，矛盾也愈加多。但是呀，他從未跟我吵架，他說本來時間就少不想浪費時間還搞我心态。

四月份的時候呢，俺倆冷戰，小朋友一樣誰也不理誰，一個星期後重新視頻，我逗他，他臉紅了。哈哈哈哈哈哈哈，還說感覺一周不聯系他反而很開心我黏他。哎！人啊。

再後來呢，我情緒崩潰了，熬夜，他也知道：“你能不能早點睡姐姐，不聽話。”

最後，俺倆分手了。

我給自己一個星期調整回來，期間找他唠嗑，他也回複，隻是有點敷衍。

好感慨啊！以前你可不是這樣的，我也不是這樣的。

不過嘞，好在我知道什麼是喜歡了。我喜歡的時候會心疼他打疫苗發兩天高燒卻不讓我知道；也心疼他在零下三十度的晚上放哨一個小時都緩不過來；更心疼他在我無意傷害他的時候自己偷偷消化（雖然不知道想的是啥）。都說心疼男人是倒黴的開始，但不心疼就是不喜歡啊，我喜歡他。

最後呢，他說有好幾次忍不住想找我吵一架，但是都覺得沒必要。他的喜歡已經被我耗盡了。我祝他能找到喜歡的下一任，他祝我永遠自由。

我屬于不撞南牆不回頭的類型，等我把我對他的喜歡都耗盡再去追求自由吧。我喜歡的東西太多了，心隻有拳頭那麼大，我的家人朋友占了一半，愛好占了剩下一半的一半，剩下的是用來裝愛人的。隻有那麼大了，所以裝不下太多人，等我耗盡這份喜歡我要重新撿起愛好。

我跟他承諾要陪他三年，所以接下來要以朋友之名陪伴他，幫他解決煩惱，看他重啟愛情，望他拿到想要的功名。

這要放以前我肯定覺得這麼做也太傻了吧，但現在我隻想專注自身，我學到了如何去喜歡一個人，我在陪他的同時看到了一顆樹苗是怎麼長成大樹的。我會見證一個男人的蛻變，這豐富了我的人生簡曆。所以從我的角度來看不虧。

人總是太貪心，付出本來就不一定會有回報，之所以有人失望，不就是因為總把希望寄托于他人嗎？為什麼不是專注自己呢？

他找我了，我最近總夢到他，是因為放不下嗎？

他那邊的天空應該很好看吧